LE tuto dont vous avez besoin

Bonjour cher lecteur,

Chez les rolystes on est bien content d'avoir pu se réveiller en cette belle année 2020. Il semblerait que les conflits à base de pangolin aient gravement dégénérés en notre absence. Notre plan initial était de revenir à la vie dans un monde post-apo, mais visiblement nous avons visé trop tôt.

Bref, il semblerait que le monde ait une fois de plus besoin d'aide, mais pas d'inquiétude, les rolystes sont là pour illuminer le peuple de la lumière de la connaissance, tel le phare d'Alexandrie offrant un refuge de savoir aux arpenteurs des étendues salines assez sages pour suivre sa lumière. Nous avons donc longuement soupesé le pour et le contre de chaque danger qui guette notre monde au bord du gouffre et après mûre réflexion, nous avons conclu que si nous souhaitons perdurer dans le chaos ambiant, la décision la plus sage serait de former le plus de monde possible à la survie face aux autruches.

Il est en effet clair pour toute personne ayant déjà fait face à ces cauchemars aviens sur pattes qu'ils constituent une véritable menace pour l'humanité entière. Nous rappelons à toute fin utile que leurs lointains cousins plus petits, les émeus, ont déjà affronté avec succès l'armée australienne. Alors imaginez une seconde que les autruches du monde se donnent la patte !

Heureusement il est un homme qui a compris le danger et qui l'a pris avec tout le sérieux qui s'impose. Il est un homme qui a créé sur internet un tutoriel indiquant comment survivre à une rencontre avec une autruche malveillante (pléonasme). Ce tutoriel étant en anglais, nous vous en proposons donc un résumé réalisé avec notre habituelle bonne fois, sans aucune déformation ni exagération. En fait, nous laissons à la sagacité du lecteur le soin de deviner ce qui est vrai de ce qui est pure invention dans nos propos.

Avant de commencer notre tutoriel rappelons nous d'abord que l'autruche moyenne est une véritable machine de guerre n'ayant rien à envier aux tanks les plus modernes : elle peut atteindre pas moins de 70 km/h lorsqu'elle court avec des pointes à 90km/h et peut bondir sur 4 mètres de long et jusqu'à 1,5 mètres de haut. Elle peut lancer des attaques meurtrières non seulement avec son bec mais elle possède également des griffes puissantes sur ses pattes, si bien qu'une autruche adulte est généralement capable de faire fuir un lion. De plus, de nombreuses autruches sont équipées d'un canon de 150mm en tourelle et de missiles sol-air Patriot. Bref, on serait tenté de se demander à quoi bon lutter et de commencer dès maintenant à prier nos futurs maitres à plumes de bien vouloir se montrer cléments avec nous. Fort heureusement, le tutoriel est là pour nous conseiller :

1/ Fuir est la meilleure option :

Le tutoriel revient plusieurs fois sur ce point : gardez au moins 100 mètres entre vous et une autruche. Si une autruche cours vers vous, fuyez comme si la mort était à vos trousses car c'est littéralement le cas. Heureusement, le tutoriel nous apprend aussi à distinguer un mâle d'une femelle à la couleur de ses plumes, les mâles étant réputés plus agressifs, surtout en période de ponte. D'un autre côté si vous pouvez clairement distinguer la couleur des plumes c'est que vous êtes trop prêt. Mais vous aurez au moins la consolation de savoir si "il" ou "elle" vous a tué.

Figure 1 : Un maitre de la lutte anti-autruche à l’œuvre. Admirez la technique.

2/ Vivons heureux, vivons cachés, mais surtout, survivons

La fuite n'est toutefois pas toujours la meilleure solution. Rappelons que les autruches font tranquillement un petit 70 km/h pour leur footing du matin. Même avec 100 mètres d'avance, il risque d'être difficile de les semer. C'est là qu'intervient l'intelligence supérieure des êtres humains. A quoi bon courir si on peut se planquer ? Bien caché derrière un buisson, vous n'avez plus qu'à attendre que l'autruche se lasse, puisque, comme nous le rappelle le tuto, les autruches ne mangent pas de chair humaine (ou du moins veulent nous le faire croire) et ne vous chassent donc pas réellement pour vous tuer. Attention toutefois à ne pas privilégier un abris en hauteur. Une autruche mesure entre 2 et 3m et peut sauter sur 1,5 mètres de hauteur. Autrement dit, sous les 4,5 mètres vous êtes morts. Une autre solution est de se jeter à terre la tête entre les bras et de ne plus bouger. L'autruche va vous labourer le dos, mais selon le tutoriel, elle ne pourra pas atteindre vos organes vitaux. Les rolystes vous conseillent néanmoins de préalablement appeler les secours et l'armée pour vous tirer en vitesse de cette fâcheuse posture. Le port d'une armure dorsale est également conseillé. Enfin, une tactique gagnante peut être de se jeter dans les ronces. La douleur ressentie sera immense, mais au moins vous serez en vie. Les autruches ayant des grands yeux et pas de doigts pour retirer une éventuelle poussière ou épine dans l’œil, elle ne vous suivra pas dans les ronces (en tout cas selon le tutoriel).

Figure 2 : Le point faible des autruches est qu'elles sont très mauvaises à cache-cache. Évitez toutefois de leur faire remarquer, elles sont également très susceptibles

3/ En désespoir de cause, luttons à mains armées

Il existe des hommes et des femmes qui font preuve d'un courage hors normes, et qui s'astreignent à un entrainement drastique pour affronter l'horreur bipède à plumes. On appelle ces individus hors du commun des "chevaliers autruche" (lire ces derniers mots avec une voix grave et solennelle). Quoiqu'un tel courage ne soit pas donné à tout un chacun, le tutoriel nous apprend quelles sont les bottes gagnantes lorsque, dos au mur, il vous faudra affronter une autruche. Premièrement, les armes à privilégier. Le tutoriel nous conseille : les rateaux, les balais, les branches, les poteaux et autres perches. Il note avec bon sens qu'un bon vieux flingue peut faire l'affaire à condition de ne pas viser la tête. En effet, la tête d'une autruche étant une toute petite cible mobile, le jeu n'en vaut pas la chandelle. Chez les rolystes, on vous conseille également un bon bouclier pour vous protéger des coups de bec, et une bonne paire de jambière pour vous protéger des coups de griffes. Un bazooka peut aussi faire l'affaire à condition de ne pas être trop près. Vous voila maintenant parfaitement stuffé pour affronter la bête. Muni de votre rateau +1 (+5 contre les oiseaux bipèdes de grande taille), de votre bouclier en adamantium et de votre courage, vous voila en position face à l'oiseau terreur en personne. Que faire ? Les chevaliers autruche privilégient les attaques au cou, zone sensible chez leur ennemi héréditaire. Même une autruche équipée d'une armure doit garder une certaine flexibilité cervicale et vous pourrez viser les articulations entre les plaques de métal. Décalez vous de 45 degrés après chaque attaque pour vous prémunir de la terrible contre attaque qui ne va pas tarder. Respirez régulièrement et restez souples sur vos jambes. N'hésitez pas à mêler quelques feintes à vos véritables attaques. L'autruche a un cerveau plus petit que ses yeux, elle devrait donc se faire avoir. Si vous êtes très bien entrainé, vous pouvez également viser les pattes ou les ailes (qui servent de gouvernails dans la course) ce qui devrait vous laisser plus de latitude si vous devez fuir. Avec un peu de chance, l'autruche devrait abandonner au bout d'à peine une heure ou deux.

 Figure 3 : Un chevalier autruche faisant fièrement face à son destin. Ne faites pas ça chez vous.

En conclusion

La distanciation sociale reste votre arme la plus efficace face aux autruches. Ne vous approchez pas. Les rolystes espèrent que vous aurez apprécié leur contribution à vous préparer au monde d'après et vous disent à bientôt pour plus de culture et de bonheur rose et vert.

Clément

Alors que les années avaient passé...

...Un vent mauvais soufflait sur les plaines désolées de la Pangolinie Septentrionale. Sifflant et rageur, il s’insinuait entre les interstices des carcasses d’immenses machines de guerre, vestiges rouillés d’un antique conflit. Plus de 5 ans avaient passé depuis les derniers coups de feu, autant dire une éternité à l’aune de l’échelle des temps d’Internet. De rafales en bourrasques, le vent continua à porter ses morsures plus au nord, emportant au passage quelques flocons de neige dont la pureté opalescente contrastait avec le morne paysage. Il buta soudain sur d’immenses et lugubres portes blindées, auxquelles ne manquait que l’épitaphe « toi qui pénètre ici, abandonne tout espoir » pour que l’on se pensât aux abords de l’enfer. Le zéphir n’insistât point et continua sa course boréale. Certaines choses doivent rester enfouie à tout jamais, et tel était le cas de la terrible base d’entrainement, la sinistre TBA des rolystes.  

S’il s’était toutefois attardé, il eut pu remarquer quelques traces de pas dans la neige, indice d’une activité anormale en ces lieux abandonnés. Et s’il avait osé pénétrer entre les inquiétants battants, il aurait remarqué que l’immaculée couche de givre qui voilait pudiquement d’anciennes et obscures abjections était souillé en plusieurs endroits, signe que la présence impie avait osé pénétrer plus profond, jusqu’au cœur de la TBA. L’intrus s’y signalait par les chuchotements et les interjections propres aux esprits dérangés qui ne peuvent communiquer qu’avec eux-mêmes, s’enfermant en un dérangeant et interminable monologue. L’importun aliéné venait tout juste de se glisser dans la plus profonde des salles, dont les murs étaient couverts de puissants ordinateurs aux proportions cyclopéennes. La silhouette se glissa entre plusieurs immenses cylindres, frottant des hublots embués de condensation, et dont les inscriptions indiquaient en toutes lettres : « caisson d’hibernation » (à l’exception d’un seul qui préférait un plus baroque : « Késson d’Ibernassion »). Le monologue passa alors des chuchotements suintants aux petites exclamations d’excitation :

« Les oracles Ratrassiennes disaient vraie ! Oh oui, elles disaient vraie ! Ils sont là ! Ils sont tous là ! »

Tout à son excitation, l’intrus se dirigea vers un archaïque levier, et se mit à forcer pour l’activer. Ce dernier cédât finalement à sa gangue de rouille dans un crissement qui rappelait un avertissement articulé en un hurlement de terreur. Mais il était trop tard. Les ordinateurs ronronnaient déjà, et une vibration sourde marqua un réveil impie. L’instigateur de cette résurrection ne put longtemps savourer son triomphe. Il avait longtemps étudié les rolystes, et y avait laissé sa santé mentale. Mais rien ne l’avait préparé au mécanisme de défense de la TBA. Une vidéo, ou plutôt un salmigondis de couleurs, s’afficha en simultané sur tous les écrans tandis qu’un horrible son était diffusé à plein volume par les hauts parleurs.

L’intrus n’y survécu pas. A l’extérieur, une volée de charognards s’envola en un concert de croassement dont l’harmonie était bien supérieure au bruit qui les avaient dérangés dans leur macabre festin. Un des cylindres finit par s’ouvrir, et les premiers mots d’un rolyste résonnèrent comme un funeste avertissement :

« C’est moi ou on se les caille grave ici ? »

Bon admettons le, ce ne furent peut-être pas les premiers mots d’un retour à la vie les plus inspirés qui soit. Mais bon, on construit une légende avec ce qu’on a.

Clément.

Les rolystes soutiennent la prévention

Ok, à la base j'avais prévu un texte bien dans le style du blog pour reprendre la publication : pompeux, un peu ridicule et clairement débile. D'un autre côté ce n'est pas comme si je pouvais décevoir des lecteurs quelconques. Donc, je suis tombé sur cette vidéo, et une petite voix m'a ordonné : va, va la poster sur le blog des rolystes, elle sera bien la bas avec toutes ses copines stupides.

Bref, prenez soin de vous, sortez couverts, et à bientôt pour d'autres posts 



 Clement

Quelque part à la frontière

            Il y a le web bienpensant. Attention, quand je dis bienpensant, j'entend moralement. Il suffit de lire quelques skyblogs, de trainer un peu sur facebook ou doctissimo pour se rendre rapidement compte que ce web là contient sa part de conneries. Mais on reste en terrain sûr, en eaux connues, on peut naviguer (ou surfer pour les plus '90s d'entre vous) sans craindre les écueils. Mais parfois, au détour d'un clic, au hasard d'un lien, on se sent soudain mal à l'aise. On a par inadvertance atteint les tréfonds du web. Les opinions se font plus étranges, les vidéos plus glauques ou plus surréalistes, les commentaires plus malsains.

            Vous êtes sur ce blog quelque part au fond à droite, juste entre le web bienpensant et le début de ses tréfonds. Si vous n'êtes pas prêt il est encore temps de faire demi tour. Il est encore temps de rire des couleurs atroces de cette page, de considérer ses auteurs comme de sombres crétins. Secouez mollement la tête, cliquez sur un lien connu, oubliez ce texte insipide. On ne sait jamais. Au delà du fin fond du web se trouvent les terres de 4chan d'où un mal rampant suinte.

            Mais me direz vous pour peu que vous ayez pris la peine de lire jusqu'ici, tout ça c'est bien beau, c'est plein de lyrisme et tout et tout, mais au final comment sait on que la limite est franchie ? Quand doit on se dire : "C'est là que j'aurais du faire demi tour ?". Eh bien je vous propose un exemple. Lorsque l'on parle de star wars sur le web bienpensant, on pense bien sûr à la trilogie et éventuellement (et généralement pour en dire du mal) à la prélogie. Tout au plus, trouvera t-on par ci par là un ou deux jeunes kevins pour dire que "lé nouvo SW sa déchire, lol !!§". On verra quelques geeks intégristes râler sur les ewoks. Dans les tréfonds du web, tout devient différent. Dans les tréfonds du web, il existe des personnes qui ont vu Star Wars Holiday special en entiers.

            Star wars keuoua ? Et oui, c'est une des principales caractéristiques des tréfonds du web. On lit, on hallucine, on relit, on se frotte les yeux (surtout sur ce blog avec sa police immonde) mais rien à faire, c'est bien ça. Star Wars holiday special. Le petit frère un peu bizarre de la famille. Celui qui n'est pas comme les autres. Pour peu que vous alliez sur wikipédia, vous apprendrez que le Star Wars holiday special est un téléfilm diffusé au alentours de 1978-1979. Qu'il se situe chronologiquement entre "un nouvel espoir" et "l'empire contre attaque". Qu'il reprend tout le casting des stars wars classiques. Oui oui, Mark Hamill, Harrison Ford et Carrie Fisher. Vous serez également médusés de savoir que Georges Lucas a eu tellement honte de ce navet qu'il en a interdit toute rediffusion. Autrement dit, seules des copies pirates issues de VHS circulent encore. Et bien sûr, on peut le trouver en intégralité dans les tréfonds du web.

            Alors une fois encore, vous voila à la lisière. Vous n'avez qu'un tout petit lien à suivre pour passer le pas. Toutefois, sachez que certains fans de star wars ont préféré se manger les yeux plutôt que de regarder la fin de cette chose.

            Si vous êtes courageux (ou suicidaire) vous pouvez regarder cette daube en entiers en anglais ou en français (dans une qualité vraiment merdique pour en rajouter au tableau). Si vous n'êtes pas sûr de vous, pas certain de pouvoir supporter le processus, vous pouvez regarder la critique du "nostalgia critic" en anglais sous titré français. Du moins les commentaires exaspérés du podcasteur vous servirons d'exutoires.

            Mais il est encore temps de faire demi tour. A vous de voir...

            Clément

 

Un joyeux noël

Alors que la fin du monde n'est plus très loin de faire flop (ce sera fait d'ici quelques heures au moment ou j'écris ces lignes), les quelques survivalistes au fond de leur bunker ou à pétaouchnoque les oies (connue pour son aura mystique protectrice) voient déjà le rouge leur monter aux joues. Mais vous autres qui regardez avec scepticisme les  alarmistes de tous genre, sentez vous dans l'air (sous celle de la panique médiatisée) cette bonne odeur de sapin, de joie et d'amour ? Avez vous déjà commencez avec fébrilité à préparer vos cadeaux ?

Chez les rolystes aussi nous sommes sensibles à cette douce atmosphère. Nous aussi nous voulons partager notre amour pour le monde. Et oui, vous l'avez deviné, c'est en vidéo que nous allons le faire. Allez, resservez vous en chocolat, installez vous confortablement dans votre fauteuil, montez le son et lâchez la bride à cet instinct pervers qui vous pousse à appuyer sur play.

Bonnes fêtes à tous

Clément

Petit message d'attente

Bon je sais que je dois toujours écrire cette deuxième partie de ma critique de "Mission Sur Terre". Mais bon malheureusement, il n'y a pas de repos pour les braves et pas pour moi non plus. Donc pour vous faire patienter, j'ai repris mes excursions en quête d'une vidéo digne de ce blog.

Je ne sais pas comment vraiment comment décrire cette merveille. Essayons avec quelques mots : Japonais, Poule, Yoddle, champêtre.
Voila, je vous aurez prévenu

Clément

(je persiste et signe)

Brouettes de France !
Pour répondre à nos infâmes ennemies de toujours les pelles, la résistance des brouettes a décidé de revendiquer le mois de juillet ! En effet depuis trop longtemps déjà sous prétexte qu'elles auraient participé à je ne sais quelle guerre elle sont célébrées partout en France.


 Merci aux rolystes de nous permettre de faire entendre notre voix trop souvent injustement mise de côté par les média. Eux qui sont de tous les combats ont toujours prouvé leur attachement à nous et notre cause et nous les en remercions ! De notre côté nous continueront longtemps à les épauler eux et les pangolins dans toutes leurs révoltes, notamment celle contre le bon goût !

Nous organisons une fois de plus la la riposte !
 Alors rejoignez le mouvement mes soeurs ! L'armée est en route et rien ne nous arrêtera ! Nous roulerons sur le corps de nos ennemis, et chargé s'il le faut !


Alors reprenez en coeur avec moi:
Oui à la Brouette du 18 juillet ! Non à la Pelle du 18 juin !

Mission sur terre : premier contact

Lorsqu'on écrit un article sur un blog, un des points clef est de commencer par une introduction qui claque. Une bonne introduction doit tout à la fois susciter l'intérêt du lecteur et créer chez lui un amusement bienveillant qui lui permettra d'aborder la suite de l'article dans un état d'esprit réceptif. On comprendra donc qu'en écrivant sur ce blog, je suis doublement handicapé pour commencer un article. Premièrement, la charte graphique absolument exécrable et la police d'écriture illisible se chargent immédiatement d'annihiler tout espèce de bienveillance chez le lecteur. Deuxièmement, le lourd passif de conneries précédemment publiées (et auquel j'ai d'ailleurs contribué) laisse présager que l'intérêt général de cet article ne sera au mieux que très marginal. Par ailleurs vous aurez peut être noté que je tente comme je peux de meubler depuis tout à l'heure, ce qui est une des façons les plus pathétiques de compenser un manque évident d'inspiration. Bref, pour éviter de sombrer encore plus, je vais me permettre de pomper sur l'introduction originale et très fraîche d'un des hits des jeux vidéos de ces dernières années : "L'énigme du mystère de l'enquête de la princesse de l'émeraude du dauphin elfique 3 : le miracle du cycle des saisons féériques des orphelins merveilleux : poney édition" (©loreleï).

Il était une fois, un auteur de blog qui avait promis de faire une chronique littéraire. Bien évidemment, il avait aussitôt oublié sa promesse, en gros branleur qu'il était. Mais un jour funeste, il tomba sur un mystérieux ouvrage qui allait changer sa vie pour de toujours. Passant de page en page et oscillant entre rire et consternation, il fut profondément marqué par cette expérience. Alors qu'il visitait l'adresse maudite de rolystes.net, une conclusion évidente lui vint à l'esprit. Puisque la contribution des autres auteurs était aussi inexistante que l'intrigue de "L'énigme du mystère de l'enquête de la princesse de l'émeraude du dauphin elfique 3 : le miracle du cycle des saisons féériques des orphelins merveilleux : poney édition", il allait tout à la fois y ajouter un article et extérioriser son traumatisme.

C'est ainsi que vous allez avoir le privilège de vous voir dévoiler toutes les ficelles de "Mission sur terre", qui j'espère n'est pas la pièce maîtresse de l'œuvre de Philippe Randa, sinon ça craint pour lui.

Voila. J'ai mis la couverture, mais c'est surtout pour aérer mon texte. En effet, suivant une très vieille tradition de la science fiction, la couverture est certes très jolie, mais elle n'a absolument aucun rapport avec l'histoire. A se demander si l'illustrateur de ce bouquin l'a ouvert. Cela dit j'espère pour lui que non.

Pour commencer, je vais essayer de définir le genre littéraire de ce livre. Bon c'est bien évidemment de la science fiction, et même de la mauvaise science fiction. Mais au delà de ce constat primaire, il faut également ajouter que l'auteur a cru bon d'y incorporer à la fois les codes de l'espionnage et ceux du roman de boxe. Se rendant sans doute compte que tout ça n'était pas très digeste, il a saupoudré le tout d'un peu d'érotisme bancal pour faire bonne mesure. Alors bien sûr il faut avouer que c'est original. Bon. Mais je vais donner un petit conseil aux futurs auteurs qui dorment peut être en vous. Si personne n'a eu l'idée de publier quelque chose avant vous, c'est peut être qu'il y a une bonne raison : peut être que c'est juste une idée de merde.

Alors, au cœur de l'intrigue de "Mission sur terre" (MsT pour les intimes), il y a un peuple d'extraterrestres. Je les appellerai par la suite, les Extraterrestres, car je suis pratiquement sur que l'auteur ne se donne pas la peine de les nommer. De toute façon il est hors de question que je relise ce livre pour vérifier. Dans tout les cas, ils viennent de la Planète qui est située dans une Autre Galaxie. Ils ressemblent globalement à des humains à quelques différences près. Tout d'abord, ils ont des petites antennes qui sont en fait des petites cornes sur leur front. Elles leur permettent, à notre grande surprise, la télépathie (décidemment, cet auteur est plein de ressources quand il s'agit d'éviter les clichés). Ensuite, ils n'éprouvent pas d'émotions (mais ont quand même des pulsions, principalement sexuelles et combattive, le diptyque boxe-cul devant être plus ou moins justifié), et ils ont la capacité de parfaitement contrôler leur système musculaire, ce qui leur permet entre autre de changer d'apparence et d'avoir une condition physique supérieure (le diptyque boxe-cul y trouvant un peu de sel). Enfin, dernière différence et pas des moindres, ils sont tous cons comme des boites (j'y reviendrai).

Ce texte commençant a prendre de l'ampleur malgré moi, il est temps que je m'arrête, de peur de perdre les quelques courageux qui auraient lu jusqu'ici. Néanmoins, je n'ai pas encore pu vous donner toute la saveur de MsT. Je m'étendrai donc dans de futures publications sur :

• La capacité hors norme des Extraterrestres à s'infiltrer
• L'incroyable originalité du come back d'un boxeur à la dérive
• Les écologistes de combat (!??!)
• Le système politique exemplaire de la Planète
• Le traitement absolument inédit des infirmières comme objet de fantasmes
• L'arrivée tardive mais prévisible de méchants allemands communistes

Et bien plus encore

Je sais pas vous, mais moi ça me donne envie.

Clément.

Une balade champêtre

Bonjour aux quelques malchanceux qui parcourent encore ce blog.

Dernier rolyste au front sur ce blog, je résiste tel la vieille garde formant le dernier carré face à la perfide Albion. Et j'essaierai encore cette année d'apporter au monde sa dose de texte vert sur fond rose afin de contribuer, à ma petite échelle, à la déchéance du web.

Sachez d'or et déjà qu'un texte un peu plus long est en préparation et que dès que la science, exigeante maitresse, et aussi un peu skyrim, m'en laisseront le loisir je le mettrai en ligne. Autrement dit, préparez vos collyres.

Pour vous faire patienter, vu que la jeunesse de nos jours est pétrie de consommationisme, c'était mieux d'mon temps quand on avait que le minitel et les cabines téléphoniques, je vous propose de découvrir (ou redécouvrir) cette bataille de tracteur épique.

a plus

Clément

La sélection cinéma des rolystes : Sharktopus, mi Requin mi Poulpe (ou pieuvre, on sait pas trop)

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Et non, vos yeux ne vous ont pas trompé. C'est bien réel. Sharktopus, le film qui met en scène une créature hybride entre un requin blanc et une pieuvre géante (ou un poulpe géant, question passionnante, le premier d'entre vous réglera la question gagnera un logo des rolystes) qui est LA sélection cinéma des rolystes. Alors que tout le monde s'extasie devant "the artist", nous avons mis la main sur cette perle produite par SciFi.


Comment vous transmettre l'ambiance complètement surréaliste de Sharktopus (ou Requoulpe en français) ? Disons que le film repose sur deux principaux mécanismes : premièrement une très grande quantité de filles en maillot de bain sur la plage, et deuxièmement une créature what the fuck qui les trucide à tour de bras. Bref, on est pas loin de la perfection. Avant d'aller plus loin, faisons une courte digression sur le scénario, qui d'ailleurs n'en mérite pas tant. L'armée américaine paye une boite de génie (c'est le cas de le dire) génétique, blue waters, pour créer une arme parfaite. Quelques millions de dollars plus tard, né la fusion parfaite d'un requin et d'une pieuvre équipé d'un boitier de commande neuronal (un peu comme la boite à crane des Rulons dans les dino riders). Mais contre toute attente, c'est le drame et le boitier se brise. La fille scientifique du vénal dirigeant de blue waters et un jeune baroudeur qui n'a pas peur de jouer au tequila ball dans une piscine avec un sombrero sur la tête partent à la poursuite du monstre.


Bien, maintenant que les ficelles de ce scénario étonnement complexe et original sont dénouées, concentrons nous sur le principal atout de ce film, la créature. Il faut reconnaitre qu'un hybride d'un poulpe et d'un requin, c'est vachement cool et plein de possibilités. Et là, il faut bien le reconnaitre, les scénaristes ont exploité le filon à fond. Le sharktopus alterne les attaques sous marines (il nage aussi vite qu'un requin) et terrestres (il marche sur les rochers comme un poulpe, ou une pieuvre, je ne sais toujours pas). De façon assez jouissive et plutôt consciencieusement, le sharktopus va user de toutes les façons les plus ludiques de tuer sa cible, sans jamais se répéter. Il étrangle, décapite, mord, empale, envoie valser, démembre, découpe ses proies avec une rare inventivité. On sens l'artiste dans cette bête qui s'acharne a faire de chaque mort un mort unique dans l'histoire des films de monstre marin, leur évitant ainsi le terrible anonymats des nombreux morts par morsure sur les jambes pendant qu'ils nagent (même s'il ne pourra pas s'empêcher un hommage).


Une telle férocité est bien sur justifiée dans le film par une pirouette scénaristique, mais ici chez les rolystes nous avons une explication différente. En effet, nos experts en biologie marine on découvert le terrible secret du sharktopus. Regardez plus attentivement la bête. A l'avant une tête de requin. Bon ok. A l'arrière des tentacules. Et qu'est ce qui se trouve entre les tentacules des pieuvres (ou des poulpes d'ailleurs) ? La bouche ! Le sharktopus à deux bouches comme un crocolion ! Un crocolion aquatique, mais un crocolion quand même. Pas étonnant qu'il soit trés trés méchant !


En bref, avec l'alternance des attaques de monstres et des scènes de plage dignes d'un mauvais film de vacance, Sharktopus est le coup de cœur des rolystes. Donc n'hésitez pas, plongez !

Pour conclure, je vous offre gracieusement la bande annonce, emmenée par l'excellente bande son des Cheetah Whores !

Clément

Le blog des rolystes est de retour.... Et il n'est pas content

Notre nombreux public composé d'un fan indéfectible(et aveugle) réclame à corps et à cri le retour des rolystes.

malheureusement, nous avions depuis longtemps coupé nos hauts parleurs, ce qui nous a empêche de l'entendre depuis sa cellule (faut dire aussi que ces machins capitonnés ça isole quand même bien au niveau phonique)

Aussi quand nous sommes revenus, nous avons été littéralement submergé par le courrier composé d'une carte postale de la Laponie du sud où nous avons exilé Toun pour qu'il prenne 1)des vacances bien méritées 2) des cours d'orthographe en lapon. Il n'écrira pas mieux français, mais bon.

Sur l'immense quantité de mail que nous avons également pu lire, beaucoup d'entre vous nous on demandé de leur expliquer dans quelle détresse nous sommes pour ne plus publier sur ce blog. Nous avons longuement muri notre réponse, et au final seule la vidéo suivante est capable d'exprimer clairement les sentiments mitigés que nous inspire notre absence :

Clément

Parce que nous avons tous une âme d'enfant....

... bien que pour la plupart d'entre nous cela ne soit pas la notre mais l'une des nombreuse que l'on a arraché a un gamin de passage.

Voici ici le petit film de vacance d'un de mes potes. Il me l'a envoyé alors je vous fait tous profiter.

Film de vacances

Bon c'était juste pour un rapide message pour nier mes passages sur ce blog un peu plus.
Et en profiter pour lui filer un coup de défibrillateur.

Coincidence?

empire de charlemagne



europe du traité de rome



les capitales des 2 entités



admirez au passage mes talents avec Paint, meme pas capable d'inserer un carré de texte, au moins j'aurais agi selon la charte de couleurs (hum...) du blog.

"Quand viens le debat sur la récupération nationalitaire de Charlemagne, a la question "Etait-il Allemand ou Francais?" je m'en sors en répondant qu'il était Belge." Michel SOT, professeur d'histoire a Paris IV


ju

La pensée de l'année de Toun

Bonjour à tous, non lecteur de ce blog.

Non, vous ne rêvez pas, inutile de vous rincer les yeux à l'eau de javel ou de regarder, l'air accusateur, le petit sachet de substance illicite que vous venez d'ingérer en espérant passer un merveilleux mardi après midi, loin du travail, des ennuie, des enfant, des chiens, des chats, et des être forteen de tout genre. Non, vous n'avez pas changé de continuum, ceci est bien un post de toun.

Queeeeoooaaaaa ! Mais n'était-il pas mort ? Et bien non, je me remettait juste une flémingite supra aiguë, du genre chronique a répétition avec des tentacules, une bouche ovoïde et plein de petite bactérie aussi mouvante que de la cellulite sur un dance floor.

Quel fut mon médicament ? Au vue de la date, vous devez vous en douter un minimum (ou pas, celons votre degré d'autisme, d'isolement et de misérabilisme) mais il s'agit bien entendu de la saint valentin.

Alors que je parcourait mon existence dans un confortable brouillard grisâtre, terne, formé de mon habituelle fumée de sucette à cancer et d'un délicat dosage de différent produit polluant, ne voilà il pas que le monde autour de moi voie apparaître un nombre indécent de petit cœur rose, de chanson glamour, de bouquet de fleur... et de cet agréable prolifération d'affiche pour des sous-vêtements féminin.
Je tente, bien sur, de rester dans ma zone de confort, d’oubli cela, de mettre à profit ma formidable capacité à l'abstraction... Mais voilà, à force de vomir des arc en ciel et des petit lapin rose tout les trois pas, on ce dit que l'on doit réagir.

Ma première réaction fut de modifier la réalité afin de supprimé cette aberration de pseudo fête afin de retourné a ma tranquillité primaire... mais ceci fait, je me suis rendu compte que tout les homme de la planète étaient un tout petit peu plus heureux, que cet action libéra leur esprit d'un tout petit poids pesant sur leur conscience, d'un peut de stress... bref, que la population masculine française s'en portait mieux... et ce fut encore plus insupportable. Balayant d'un revers d'esprit cette dernière erreur je me trouva forcer d'ouvrir mes yeux, et de regarder autour de moi afin de pouvoir, une foi de plus, apporter l'illumination à ceux qui le méritait, oui, a vous, qui plissez vos yeux humide en fixant les couleur blessante de cette abime de stupidité.

Bien sur, je ne parle pas au célibataire, qui peuvent, eux, profiter de cette période dans le bonheur béat de leur liberté conservé, eux qui on put passer la dernière soirée tranquillement installé dans leur canapé, un succulent plat de pâte posé sur les genoux et les yeux rivé sur un programme télévisuelle quelconque absorbant toute intelligence et toute pensée de leur esprit plus efficacement qu'un sachet de deux kilo de farine qui fait éternué.

Non, je vous parle à vous, rare non lecteur qui firent le mauvais choix à un moment de leur vie de partager leur âme, leur cœur et leur console avec des être génialement déficient, certes, mais mammairement supérieur. Vous qui avez stressé hier, tentant vainement de crée une soirée parfaite en ce jours afin de pouvoir vous échapper de ce morne monde quelques soir par semaine, et surtout vivre pour voir le lendemain et peut être un de ces magnifique pièce de tissue aperçue subrepticement lors de l'achat de la douzaine de roses que vous avez payer à pris d'or afin d'apporter au restaurant obséquieusement chique que vous avez réserver hier à la dernière minute lorsque votre douce et tendre vous glissa un « tout est prêt pour demain ? J’espère que tu m'a fait un surprise » assis sur les toilettes partagé de votre nid d'amour commun à travers la porte ouverte ou fermée de la salle de bain, celons votre niveau d'intimité et donc la fréquence de vos rapports intimes (oui, c'est mon nouveau style d'écriture, un paragraphe = une phrase, et c'est la classe, ça fait travailler la respiration).

Mais je parle aussi à ces pauvre femmes, qui tentant de conquérir un homme abscent, fuyant, distant, qui, lorsqu'il n'est pas en train de consulter d'horrible site au couleur criarde au potentiel aveuglant d'une super nova passe sont temps affalé sur le canapé à jouer a la console que vous lui avez préter, vous privant ainsi de vos rare moment de bonheur ludique, et qui lorsque vous lui glissez « tout est prêt pour demain ? J’espère que tu m'a fait un surprise » assis sur les toilettes partagé de votre nid d'amour commun à travers la porte ouverte ou fermée de la salle de bain, celons votre niveau d'intimité et donc la fréquence de vos rapports intimes, semble rester de marbre et n'a d'autre réaction qu'un « mmm, t’inquiète, encore un niveau et je m'en occupe ».
Vous, femmes qui espérez le reconquérir en arborant fièrement un de ces magnifique produit de charme que vous avez patiemment étudier et choisi sur les affiche que vous croisez dans la ville, et qui espérez ainsi réveillez en lui l'ardeur de vos premier amour, voir l'ardeur tout court plus les plus malchanceuse.

Et bien, oui, je vous parle à vous, et voici ce que je vous dit, voilà le conseil que je vous donne afin d'éviter un piège mortel qui tuerai l'amour de votre aimé(e), votre conscience en vous et surement un ou deux petit animaux à fourrure.

Voici : La pensée de l'année de Toun :

« Les lolcats, le premier soir, ça crain »

voilà, vous pouvez maintenant vous répéter cette phrase plusieurs fois afin que l'an prochain, l'homme, la femme, folle/fou de désir, d'envie, et emplie d'amour vous jure fidélité éternelle (pour la soirée, reste la secrétaire / le collègue minon qu'on garde pour le déjeuné de demain) et que les autres client du restaurant, dont le menu le moins cher avoisine votre loyer mensuelle, ne vous lances plus leur nourriture pendant que le serveur, classe mais humain, vous crache dessus.

Toun

Une petite vengeance personnelle

Eh oui, poussé par mon désir de vengeance sans borne, je vais m'en prendre personnellement à Toun. Toun, pour les nombreux lecteurs qui se demanderaient "mais WTH, qui peut être ce curieux personnage ?", est le coauteur (enfin un des coauteurs) de ce torchon rose et vert qui nous sert (parfois) de blog. Vous pouvez reconnaitre au premier coup d'œil ses contributions grâce au fait qu'il est une injure vivante à l'orthographe, qu'il crache chaque matin sur le Bescherelle pour se purifier et qu'il respecte scrupuleusement son principe de "une faute minimum par mot". Bref, le dit personnage a insisté pour faire resurgir ce blog des méandres les plus sombres d'internet, mais depuis cet été, il n'en branle pas une. Si bien que je me trouve obligé de meubler vaguement le vide intersidéral de ce blog en postant de temps à autre une vidéo histoire de dire qu'il s'y passe un truc.
Les autres Coauteurs (la bonne blague) ne foutent rien non plus, mais d'un autre côté c'est normal.
Donc ma terrible vengeance va donc s'abattre sur Toun. Je vais m'en prendre sans pitié à tout ce qu'il lui est cher et le réduire en miette sans pitié MOUHAHAHAHAHAHA *touss *touss. Le plus beau étant qu'il ne pourra pas s'empêcher de regarder la vidéo suivante poussé par une curiosité morbide.

Oui, ma cruauté n'a pas de bornes.

Clément

Là haut, dans les étoiles

Avant toute choses chers amis aux rétines saignantes de la douce harmonie du jaune prairie et du rose wtf qui règne sur ce blog, avant tout j'aimerai apporter un démenti formel aux journalistes sans scrupules du Pangolin Libéré. Non les rolystes ne sont pas morts. Non ils ne sont pas devenus des entités supérieures en se fondant dans la funk. Ce sont des entités supérieures.

Voila, ceci dit, revenons à nos moutons. Quel évènement suffisamment cosmique a réussi à nous tirer de notre retraite méditative ? Qui a osé nous relever d'entre les auteurs assoupis ? Eh bien, c'est W9, la chaine TNT qui a décidé de nous repasser chaque jeudi un des épisodes classique de la première trilogie. La vrai, la seule. Que celui qui trouve jar jar binks charismatique lui jette la première pierre, et que les autres lui donne un coup de main, c'est solide ces bêtes là. Bref, en insufflant un peu de geekisme (joli néologisme hein ? au scrabble tu le place sur mot compte triple et paf...je m'égare)a la télévision, W9 nous force à remettre les choses en place. Oui Star Wars est un monument, mais comme tous les monuments il peut être profané, sali. Et quand ça arrive ça fait mal et pour longtemps... What have been seen cannot be unseen.

Bref, pour les plus courageux d'entre vous, la vidéo suivante (bien de chez nous) doit être vue en plein écran et avec le son à fond.







Eh oui, il mérite d'être jeté aux crocodiles venimeux...

Bref comme le disais Obi wan kenoschtroumpf : "la schtroumpf est une schtroumpf qui nous schtroumpf et nous schtroumpf et schtroumpf la schtroumpf en un schtroumpf unique"


Allez à plus

Clement

les rolystes autour du monde 2 : Nihon

Hélas, la suite des vacances des rolystes se déroule au Japon, terre sacrée des vidéos qui piquent les yeux.
Nous avons donc sélectionné un petit chef d'œuvre musical du pays, comme seuls les nippons savent les faire. Je dois vous dire avant visionage, que malgré mon entrainement avancé et ma grande habitude des pires morceaux musicaux (et même mes techniques de ninja) j'ai eu du mal à supporter cette vidéo jusqu'au bout en conservant ma santé mentale intacte.

Rien que d'y repenser j'ai encore les oreilles qui saignent. Si vous êtes encore prêt à vous lancer, je vous souhaite bonne chance et vous conseille le rose et vert pour votre cercueil, ce sera plus gai.




Voila voila, Japan superior comme on dit

Clément

les rolystes autour du monde 1 : la suede

Pour les vacances, les rolystes sautent en vitesse dans le rolyste jet, et partent découvrir les merveilles que le monde leur offre.
Alors, oublié la misère, la guerre en pangolinie extérieure et les émissions best of de merde de l'été, place à la découverte.
De nos différents voyages nous allons vous ramener de beaux souvenirs pour que vous aussi vous puissiez profiter de la beauté des pays que nous parcourons.

Pour commencer, voila un petit souvenir de suède. Le clip qui suit est une sorte d'expérimentation mêlant habilement une chorégraphie imaginée par un mioche de 3 ans, un acteur porno et une fille tout droit tirée de "la petite maison dans la prairie" et des effets spéciaux dignes de star wars, le tout sur une musique lénifiante qui agressera les moins mélomanes d'entre vous.




A bientôt pour la suite de nos voyages....


Clément

Chasse aux liens morts

Un blog, c'est comme un jardin, ça s'entretient. Certes dans notre cas ce serait un jardin rose et vert avec des plantes carnivores, mais quand même. Alors, l'equipe de rolystes (c'est à dire moi) a décidé de remettre une partie des vieux liens à jour. Donc les messages ou apparaissent un petit edit comporte un lien qui refonctionne.

Bon revisionnage de vieux messages !


Clément


PS: une nouvelle vidéo bonus est apparue... suspense

Un monde idéal

Sony nous annonce le dépôt d'un brevet pour une bien belle invention. Il s'agit de lunettes basées sur le principe de la 3D stéréoscopique (dans la quelle pour rappel, deux fois plus d'images apparaissent à l'écran, une sur deux étant envoyée à l'œil gauche, une sur deux à l'œil droit). Cette paire de lunette permettrais à plusieurs joueurs d'utiliser le même écran, mais de voir deux informations différentes. Le but étant soit de jouer au même jeu mais avec deux point de vue (genre fps), soit carrément de jouer à deux jeu différents (chacun dans son coin).

Mais là ou ça devient vraiment génial, c'est que chacun peut aussi regarder des programmes différents à la télé, ou regarder la télé pendant que quelqu'un d'autre joue, ou qui sait naviguer sur le net pour regarder le site des rolystes sans se faire gauler. Bref on aura affaire à de belles familles d'autistes chacun dans son monde puisque les lunettes intègrent déjà des écouteurs pour que chacun entende le son qu'il veut.

On imagine sans peine un monde de ce type dans lequel chacun n'aurai accès qu'à l'information visuelle et auditive qui lui plait. Les employés jouerai au solitaire et leur patron verrai que leur boulot avance, les ados regarderaient un film de cul sur la télé pendant que les adultes regarderaient un autre film x, mais chacun ignorant l'autre.

On peut même pousser le truc encore plus loin: Lors d'un discours du président de la république, chacun verrai son candidat préféré. Au feu rouge, chacun verrai la couleur lui permettant de passer. Au resto, chacun ne verrai que les menus les plus intéressants et les prix qu'il voudrait, ce qui ne serait pas grave puisque le restaurateur verrait l'argent qu'il veut dans sa caisse. Un seul concert serait organisé tout les soirs, chacun pouvant voir et entendre l'artiste de son choix. Sur le blog des rolystes on ne verrait sans doute rien du tout. etc etc....

Bref, le monde idéal

Sur cette image, un fervent partisan du monde idéal de Sony

Bref, j'espère vous avoir convaincu de la beauté de ce monde futur.
Sinon,je m'en fous, j'ai déjà les lunettes donc je lirais les commentaires qui me plaisent

Clément

Bamba triste

J'étais tranquillement installé dans mon bureau, planifiant de futures expérimentations diaboliques à base de diodes, quand soudain, dans un nuages de confettis, il est apparu. Il se tenait bien droit dans son poncho, son sombrero baissé cachant son visage qu'une large moustache en plastique camouflait en partie. Pedro Ramon, le super héros mariachi se tenait devant moi.
"Alors gringo.. Il parait que tou aime la bonne mousique ?"

Encore secoué par l'apparition soudaine de cette légende vivante, et tentant tout à la fois de reprendre une contenance et de tenter de percer le secret de sa mystérieuse identité secrète, je répondis :
"euh ouais, j'aime bien les tubes qui apportent à l'humanité en général comme -you spin me round- (1) par exemple"

Pedro Ramon partit alors d'un grand rire en s'accompagnant à la guitare.
"Tou né sait rien gringo... Tou a cherché touté ta vie, et la réponse elle sé trouvait sous tes yeux"

Et tandis que la coucaracha (2) retentissait il disparu dans un éclat de pétards mexicains. Sur le sol, là ou il se tenait, une cassette VHS du bon samaritain trainait sur le sol, ainsi qu'une adresse internet. A cette adresse, je trouvait la réponse à toutes mes recherches, que le super héros m'avait laissé. Je vous livre maintenant à mon tour cette sublissime œuvre en vous conseillant de vous concentrer sur les paroles :






Voila, je me sens grandi de vous avoir livrer cette ode à l'amour entre humains.


Clément



(1) disponible sur le blog
(2) à ce moment là un frisson de terreur pakistanaise m'a envahi, mais j'en ai vu d'autres

Du fond de la gorge

Mais quel magnifique organe japonais que voila, utilisé à merveille pour notre plus grand plaisir égoïste et solitaire. Nan, sans dec, j'aimerai vraiment rencontrer quelqu'un qui sais utilisé son larynx avec autant d'habilité que ce japonais...

Bref voila un magnifique vidéo de Mario en beat box honteusement pompé sur gameblog, par ce qu'il faut bien remettre la machinerie en route avant de pouvoir poster quelque chose d'original avec un texte introductif moins poussif...

La minute éducative

Comme internet est pleins de vilains pirates qui pensent qu'à empêcher les pdg des Majors d'avoir un beau yacht tout neuf, le ministre de la propa...les députés ont voté une belle loi hadopi 2 comportant un versant éducatif. Oui, les mioches c'est plus facile a convaincre, ils ont la fâcheuse habitude de croire la télé sur parole, alors que les adultes... bon les adultes aussi, mais s'en prendre aux enfants c'est plus fun !
Donc, voulant jouer les bons élèves, France 5 a décidé de se lancer dans la lobotomie l'éducation de nos têtes blondes (et puis des autres aussi d'ailleurs). Le résultat est un véritable chef d'œuvre que je vous présente sans plus tarder :

Notez la représentation objective de super crapule : boutonneux, stupide, avide, vulgaire et lâche, m'étonnerai pas qu'entre deux gavages planqué derrière son ordi il joue aux meuporg

Clément

Dog powa

Bon un doublet de vidéo dans la même journée, c'est de l'abus, mais je pouvais pas vous laissez ignorant d'une vraie splendeur que j'ai trouvé sur le net.

Comme souvent nous devons ce chef d'œuvre à des japonais. Cette pub est complétement surréaliste à en faire pleurer d'envie Apollinaire.






Clément

edit : lien mort, la vidéo est a nouveau dispo, youpihou

Une ptite video ?

Juste histoire de dire que les rolystes ne sont pas tous morts étouffés par leur propre stupidité, une tite vidéo spécial geek :

Maximum Farce

Amis du bon cinéma, bonjour et merci de passer votre chemin car ce message ne s'adresse pas à vous. Enfin, vous restez si vous voulez, mais vous aurez été prévenu.

Ce noël dernier, un gracieux don à su tout particulièrement me ravir. Il s'agissait d'une belle boiboite contenant un chef d'oeuvre du cinéma d'action : "maximum force". Ni une ni deux, quelques uns des auteurs de ce blog se sont réunis pour savourer un grand moment. Moins de 3 mois plus tard, le crise de fou rire incontrôlable qui me prend à chaque fois que je pense à ce film s'étant un peu calmé, je me sens enfin prêt à vous en livré une petite critique.

Par où commencer...

Le principe de Maximum Force c'est que trois flics chacun spécialisé dans sa branche vont unir leurs talents pour aller faire la peau à un méchant, le terrible parrain de la mafia, monsieur Tanabe. Je vous propose donc une petite présentation des héros du film :

* Le geeko rigolo : ce personnage usé jusqu'à la moelle est exploité une fois de plus dans ce film. Il sera dans notre cas spécialiste de l'électronique, n'hésitera pas à lancer des "J'passais une bonne journée, vous me l'avez foutu en l'air, bande de salauds !" aux hélicoptères qui viennent lui tirer dessus et mourra stupidement parce qu'il n'y avait que deux gilets pare-balle vu qu'il n'avait pas eu le temps d'en fabriquer un troisième pour lui, ce qui serra un beau prétexte à la scène larmoyante du film. Il aura eu le temps d'utiliser des voitures télécommandés avec des explosifs scotchés dedans pour faire sauter des méchants dans une scène improbables faisant appel à la pointe des effets spéciaux ratés. Conclusion : le premier héros est inutile, et en plus il meurt au milieu du film. Et hop, 2 euros dans la boite à cliché.

* La blonde : Cette jeune fille ce déguise en prostitué pour arrêter les méchants, fout un râteau magistral au geek, sert principalement de faire valoir au troisième héros et est censé apporter la dose de cul du film. Elle se contentera de faire du yoga pour s'entrainer avant une mission commando et de finir le film en se faisant prendre en otage. Conclusion : le deuxième héros est une jolie fille useless qui se fait prendre en otage. Et youpla, 2 euros dans la boite à cliché.

* Le flic blasé : Attention préparez vous à entendre la description de flic la plus originale de l'histoire du cinéma. Top... Je suis un flic d'une quarantaine d'années, la plupart de mon temps est dévolu à fumer une cigarette et à être mal rasé. Je me balade la plupart du temps avec un débardeur blanc et sale, et malgrè mon air macho je suis sensible puisque je m'inquiète pour ma femme même si elle a divorcé avec moi puisqu'elle ne pouvait plus supporter d'être une femme de flic. Mes principaux talents de diplomatie sont le full contact et les gros flingues... Je suis ? Je suis ? et oui je suis un gros cliché et l'atout testostérone du film. Conclusion : le vrai héros du film, heureusement qu'il est là pour flinguer tout ce qui bouge quand même. Et bim, encore 2 euros dans la boite à cliché.

* Le vilain pas trés trés gentil : Monsieur Tanabe est le grand méchant du film. C'est un parrain qui possède la ville dans le creux de sa main puisqu'il corrompe jusqu'au maire et au chef de la police. D'ailleurs on nous décrit qu'il détient le magasin de hamburger et la quasi totalité du stand de tacos, c'est pour dire ! Dans la vie, monsieur Tanabe aime faire des grand discours sur la réussite américaine en regardant par la fenêtre pour édifier ses sbires qui sont gentiment assis autour d'une table (ses monologues sont longs, très longs) et aussi s'accrocher en dessous des hélicoptères qui s'envolent du haut des toits d'immeuble. Ce dernier passe temps lui coutera néanmoins la vie. Le pauvre. Conclusion : un vilain mafieu qui corrompe tout le monde ! zOMG ! 2 euros dans la boite à cliché.

Vient maintenant le moment ou je vous dévoile l'intrigue du film dans ses moindres détails et rebondissements tortueux.

On dirait qu'il y aurait un vilain mafieux qui fait sa loi et que personne lui dit rien. On dirait qu'un capitaine de police il réuni trois policiers qui aime pas le mafieux. On dirait que les trois policiers ils doivent s'entrainer à se battre ensemble en vivant tous dans un hangar, mais que chacun il s'entraine dans son coin. On dirait que le capitaine il envoie des ninja pour voir si les trois gentils sont prêts. On dirait qu'alors les trois gentil qui sont prêts ils partent en ville dans une camionnette pour tabasser des gens. On dirait que le parrain il est pas content alors il envoie plein des méchants attaquer dans le hangar des gentil, alors un des gentils il meurt. On dirait que les deux gentils restant ils vont dans l'immeuble du parrain et ils tuent tout le monde.

Voila. 2 euros dans la boite à cliché, va falloir que j'arrête elle va déborder d'ici peu.


Pour conclure, il me faut absolument vous parler de l'atout indéniable de ce film. Au moment ou les gentils flics arrivent dans l'immeuble du vilain parrain pour lui faire sa fête, un nouveau personnage apparait. Il fait 2m de haut, il s'appelle l'ours, et il défonce gratuitement à mains nues les deux gardes de l'immeuble. Il n'aura aucune réplique durant tout le film. La seule explication que daigneront nous donner les auteurs du film vient du héros macho de service : "C'est un ami que j'ai appelé pour nous aider. Il s'appelle l'ours. L'ours, va éteindre la lumière !". Sur ce l'ours descend faire sauter le disjoncteur et meurt tué dans l'indifférence générale puisque plus personne ne fera mention de lui.

Un grand bravo aux scénaristes !


Clément

Avis aux bots...

... qui nous laissent des commentaires :

Fourbes envoyés de Skynet pour polluer la blogosphere et pousser les humains au suicide, nous avons activé la vérification de mot pour poster un commentaire.

Votre complot tombe donc à l'eau !

Tout envoi de terminator est inutile



Clément

Reload, press play

Qui n'a jamais passé une super journée bien pleine de pourrititude, rêvant de la reprendre à zéro ?
Qui n'a jamais eu envie de revenir cinq minute en arrière après avoir accidentellement fait exploser une école maternelle en tentant de crée une bombe atomique à partir de morceau de bambin quasi vivant et d'une vielle chaudière ?

Qui n'a jamais fantasmé sur une vie que l'ont peut sauvegarder et recharger histoire de voir ce que sa ferait si au lieu d'embrasser la moche a bouton par désespoir on avait tenter de se faire la bombasse de 16 ans ? (ou même la moche de 16 ans, l'important, say l'age, comme vous l'aurez tous compris).

Et bien je ne peut rien faire pour vous, a part vous offrir un soin gratuit de la peau en faisant couler sur vos petit joue acnéique de larme de frustration en regardant ce petit clip qui, deuxième effet kiss cool, nettoiera vos yeux des horreur acidulé posté par un psychologue en manque de sujet à torturé.

Bref, voila reload, press play



Oui, je sais, ce texte d'accompagnement est pérave, mais que voulez vous, j'ai perdu l'habitude moi !

Vous en aviez révé...

... le blog des rolystes l'a fait.

Chers amis, vous connaissez sans doute cette fameuse scène du cinéma bollywoodien, ou un cavalier passe avec son cheval sous un camion, façon moto.

Mais ce que vous ne savez sans doute pas, c'est que ce court extrait est tiré de la plus belle scène d'action que nous a jamais produit le cinéma, avec une telle concentration de testostérone dedans qu'après visionage, vous allez devoir décompresser lentement en buvant une bière tout en matant le foot à la télé (doucement avec les palier de testostérone, faut se méfier ça peut être fatal).

Bref, je vais maintenant me taire et vous laisser apprécier quasi 5 minutes ininterrompues de plaisir jouissif (oui, c'est mieux que la performance de bien des gens)

Voila, un petite pensée pour le cinéma indien, qui a l'heure actuelle nous produit de beaux petits chefs d'œuvres, et à bientôt pour de nouvelles aventures.


Clément



PS : le film, c'est Alluda Majaka ... avis aux amateurs

Lundi, c'est torticolis

Bonjour les petits enfants, et bienvenu dans le beau monde funky et rose et vert des rolystes.

Chez les rolystes, tout est un peu différent. Dans le monde des rolystes, quand un monsieur se mange un trente tonne en traversant une rue, on ne vas pas l'aider, on crie "putain, l'echec critique de vigilance !". Dans le monde des rolystes, on se marre bien en lisant les règles de Fatal (en particulier la création de personnage). Dans le monde des rolystes, on fait l'autiste plusieurs heures devant Dragon Age. Dans le monde des rolystes, la nourriture est composée de pâtes, de pizza, de burgers et de chipsters. Dans le monde des rolystes, on détruit conscienceusement les rétines de ses lecteurs avec de jolies couleurs flashies. Dans le monde des rolystes, les films sont des Jean Rollin ou autres "homme puma", et les musiques des spin me round, les montures épiques des pangolins.

Dans le monde des rolystes, quand on joue à Tétris, on fini par vomir. Faut dire aussi que c'est vraiment pas pratique cette putain de rotation. Et oui les petits enfants, et le mieux pour vous en rendre compte, c'est encore d'aller y jouer à cette adresse


Clément

Je te survivrai pour les vacances

Bonjour au pauvre lecteur esseulé qui serait tombé par hasard sur ce blog 2.merde (copyright Melchior) et qui pour une raison inconnue n'aurait pas immédiatement fuit et aurait décidé de maltraiter ses rétines en lisant ce message. Avant tout j'aimerai lui dire : "FUYEZ, PAUVRES FOUS !"

Pour votre plus grand plaisir, j'ai encore menez une expédition derrière les fagots pour vous trouver une petite merveille de clip. Après l'espèce de chose insipide que Romain ose appeler musique, je viens vous rappeler ce que les mots grosse bouse veulent dire.

Il s'agit d'un très beau clip proposé par Dennis Madalone un américain qui visiblement à emprunter la De Loreane de Doc pour venir de puis les années 80 nous proposer un petit bijou musical (si si, c'est récent). Son intention première, compréhensible, était de faire un hommage vibrant aux américains (des USA bien sur) morts pour leur patrie. Seulement voila, Dennis aime bien les bonnes vieilles grosses ficelles. Vous rêviez d'une illustration du too much, le blog des rolystes l'a trouvé pour vous :





Et voila, séchez vos larmes d'émotion et un peu de patience jusqu'à la prochaine vidéo !!


Clément

Politique Fiction

Notre président aime parfois faire de petites boulettes pour égayer nos soirées et nous permettre de bonnes poilades. Comme je vous l'ai montré il y a peu, Yann Barthes, du petit journal sur canal plus est le premier à relever ces moments de bonheur. Ainsi, Le 12 de ce mois, notre président à décidé de montrer que les experts Miami certes c'est bien, mais qu'il pouvait faire bien mieux qu'Horacio Caine dans ses grands jours. S'adressant à la fonction hospitalière, il a dit :






Notre cher président qui, comme chacun le sait ici est un adepte du Kage Bunshin pour ses discours, développe ses techniques ninjas toujours plus loin et adopte maintenant le Shitenshin,
contrôle des esprit à distance.... Ca fait peur et c'est au début de cette vidéo sur canal plus replay (a la suite, un dossier sur les foufounes, ça devrait faire plaisir à Toun)


A plus, si j'ai pas eu de gros problèmes


Clément

La resistance s'organise

Je suis ici pour vous prouver qu'il ne faut pas croire tout ce que vous voyez (en plissant bien les yeux) sur ce site.
Non la musique contemporaine n'est pas qu'un ramassi de couleurs improbables de lumières artificielles clignotantes et de musique électronique accompagnant des chanteur névrosés qui projettent leurs spasmes nauséeux sur tous les épileptiques environnant dans un élan de haine grossière et d'auto satisfaction.

Je suis ici pour vous apporter la preuve qu'on peut utiliser des couleurs improbables des lumières artificielles clignotantes et de la musique electronique mais aussi des Robots un dirrigeable des dinosaures un otarie qui tourne un avion des extraterrestre des boxeurs un crabe encore des robots un singe un train un magicien un vague chtulu au rabais rose et bleu (promis! cf 39eme seconde) et une boule disco le tout sans sortir de sa chambre et pourtant faire une chanson totalement écoutable.

Donc je vous le répette ne croyez pas le ramassis d'ineptie que vous serrine les gens qui osent poster ici pour vous montrer ce que le monde à de plus perverti ! Il reste en ce monde des gens qui ont des idées débiles et une conception artistique qui leur est propre mais qui restent propres de toute souillure du malin ! (Toun par exemple... aucune souillure là on est sur...)



Voici donc l'oeuvre illicite que les Rolystes ont banni et son écoute est bien sur formellement interdite car l'entendre ne conduit pas à la mort cérébrale par auto strangulation. Faites vous passer cette musique pour prévenir le plus de monde possible !
(Rappelez vous que ça remplace avantageusement la radio rolystes qu'évidement le parti vous ordonne de lancer à chaque connection mais que la résistance vous encourage fortement à boycotter)

Bien sur je resterais anonyme pour ne pas subir le courroux des Rolystes
Vive le côté clair de la funk !

Comment dépenser ses points d'XP

Non non vous ne rêvez pas, vous n'êtes d'ailleurs pas en train de lire un nouveau post puisque ce foutu blog vous a rendu aveugle.
Mais pour les chanceux qui réussissent leurs jet de constitution à chacune de leur visites ou alors qui sont équipés d'yeux cybernétiques en Alphaware, nous les Rolystes, nous faisons un devoir de mettre vos caractéristiques à rude épreuve (pensez à monter vos compétences aussi, ça peut servir des fois) ou de malmener votre matériel.

Car à quoi bon fidèles survivants, oui à quoi ça sert de mettre tout plein de points d'XP dans une carac ou de dépenser des sommes astronomiques de crédits en tube si on ne s'en sert pas?
Qui n'a jamais senti ce sentiment de frustration? Qui ne s'est jamais senti niqué? Qui n'a jamais pensé au moins une fois "Putain j'ai oublié de changer la litière du chat..."?
Oui ami aventurier agonisant, nous savons et comme nous t'aimons bien nous te permettons de jouer avec tes carac et ton Alphaware.

Mais comme je l'ai dis plus haut, ya pas que les carac dans la vie... ya Ebli aussi, mais surtout les compétences, et aujourd'hui je me propose de vous montrer ce à quoi ça peut servir. Non ne me remerciez pas, je suis humble et ne vous en demanderez pas tant, vous êtes en train de lire ce post alakon, sans contenu, que j'écris seulement pour me réchauffer les doigts en ce matin neigeux.

Notre première compétence vous apprendra à mettre n'importe qu'elle fille dans votre lit, sans problème (sauf un échec critique) mais surtout, surtout aussi à vous sortir d'une situation épineuse. Exemple:

Ca vous a plu? Du grand cru ce Max? Saviez vous d'ailleurs que les vendeurs de café parlent désormais de "Grand Cru" lorsqu'ils parlent de leurs café? Non? Bien maintenant vous le savez. Veillez à ne pas foirer votre jet de Vigilance lorsqu'un gugus dans vient vous aborder dans un magasin en vous parlant de grand cru si vous ne voulez pas vous retrouver avec un carton de 250 dosettes de café alors que vous n'avez même pas la machine qui va avec.

La deuxième compétence vous servira aussi. Bien que nous sommes tous occupés à sauver le monde/tuer des Inquisiteurs/raser des villages Gobelins/coffrer des Triades une partie du temps, il faut bien passer une autre partie de ce temps à faire comme les gens normaux pour qu'ils ne se doutent de rien. Ah la double vie, quelle superbe concept, Batman et son double Bruce Wayne en sont de superbes exemples...enfin, voila qui va vous permettre de passer le pas et d'acquérir votre costume de larbin à mettre par dessus votre costume de Sauveur du monde/Tueur d'Inquisiteurs/Raseur de villages Gobelin/Coffreur de Triades. Exemple:

Grandi vous vous sentez désormais? Vous pouvez cocher vos cases.
Et maintenant juste pour le fun, une super vidéo de savoir vivre et une superbe idée cadeau si vous avez réussi à ramener plus de 3 fois la même fille dans votre lit, le tout présenté par notre assistante Simone. Et aussi pour le groove parce que la radio-rolyste ne se lance plus automatiquement et que de toute façon personne ne la remet en marche ;)

botch...

en (quasi apres facebook, youtube et dailymotion) exclusivité pour le blog des rolystes, une video qui nous prouve le terrible danger que peut representer l'approche trop agressive d'une table de billard.

notez au passage l'etrange ressemblance du personnage humain avec un certain nico W., grand botcheur devant lui-meme.

serait-ce un adepte, un fan, ou un membre de sa famille? le mystere demeure, mais la ressemblance dans l'epic fail est troublante...

ju

Message de Paix de la part des rolystes

Et oui, noël approche et nous autres rolystes ne sommes pas indifférents aux sirupeux messages de paix, d'amour, etc... de rigueur en cette période de fête.

Mais comment délivrer au monde entier notre amour de noël façon rolystes ??? En trouvant une belle vidéo !!!

Alors voila pour vos yeux et vos oreilles. (une spéciale dédicace au sapin)

Couleurs, couleurs

Les couleurs du blog ont changé (sisi) pour les rendre encore plus illisibles et plus proches de leur esprit original (celles de l'ancien blog, http://rolyste.20six.fr/ restant néanmoins inegalables en terme de moucravité).

En esperant que vos rétines apprécieront,

l'équipe des rolystes
(non je rigole que moi en fait, on est pas dans une démocratie non plus !)

Clément

Because we are on da intraweb !

Dieu, le Haxor ultime ?

Bonjour frères et sœurs rolystes.

Voila que vous divaguiez tranquillement sur le blog des rolystes pour votre nettoyage quotidien de rétines, persuadés que vous êtes de la relative efficacité des couleurs criardes pour envoyer un bon gros choc visuel, quand soudain sous vos yeux ébahis (et relativement stressés par la douloureuse perspective de devoir lire du vert clair sur fond rose) est apparu un message. Qui plus est un message dont le titre laisse entrevoir un salmigondis geeko théologique du plus mauvais gout. "Qu'est ce que c'est que cette merde" avez vous alors pensé, non sans une poésie certaine naissant de la brutale violence de vos propos orduriers.
Cette merde mes amis, c'est la dénonciation d'un complot grotesque, sans doute (mais nous allons y venir) instigué à coup de grosses sommes d'argent, visant à cacher un terrible Hax pourtant franchement grossier. Sans plus attendre, je vous expose le relevé de Kill de la campagne "Bible", une série de maps assez meurtrière, réalisé avec un graphique tout pourri d'excel (voir de multiplan, c'est quand même une vieille partie).




Hax !
Oui, un beau Hax trés grossier, a ce demander comment les MJs et modos de l'époque n'ont pas réagit rien qu'à la vue de ce score ubuesque ! On notera que les mêmes modos qui ont fait le rapport de partie ont fondés des religions plutôt lucratives juste après... Fera le lien qui veut. Mais nous sur le blog des rolystes nous ne voulons pas être complice de cette mascarade ! Nous allons dénoncer ces pratiques déloyale, paske yen a marre de ces Kevins qui cherche un substitut de puissance phallique en trichant et en commentant le tout d'un "LoL noob" aussi flasque et insipide que leurs cerveaux dégénérés. En bref, voila les pires cheats que Dieu à utilisé à tord et à travers sans prendre la peine de se cacher.

=> "Dieu est omniscient" Clairement, on a ici un FOGOFWAR OFF
=> "Dieu est Eternel" encore une fois, un vrai truc de Kevin, le bon vieux INVIcIBILTY ON
=> "Dieu est partout, il est le centre et la circonférence" on aura reconnu le bon vieux NOCLIP, toujours pratique
=> "La manne ressemblait à de la graine de coriandre, et avait l'apparence du bdellium [...] Quand la rosée descendait la nuit sur le camp, la manne y descendait aussi" Bon, c'est une version un peu peteuse du code NOFOODLIMIT qui en plus doit vite gaver les gens, paske manger des graines tous les soirs...
=> Je finirai par le code le plus scandaleux. Quand son perso principal est mort, il l'a immédiatement respawn avec un RESTORE ALL. Voila le document d'époque qui l'atteste.





Pour dire a quel point Dieu trichait, il ya même un code qui porte son nom maintenant...

A plus si les dominicains nous ont pas mis la main dessus

Clément

Moi je ne suis pas venu poster un message que vous avez déjà lu

Aujourd'hui sur le blog, on va parler politique.

Et hop hop hop, notre président favori s'est mis lui même tout seul comme un grand (enfin grand...) dans la merde. Bien évidemment, il espérait que ça passerait tout seul, mais Yann Barthes qui présente le petit journal sur canal plus ne l'a pas raté.
Sans plus attendre, la vidéo qui fait Buzz en ce moment :






Even worst : forcement cette vidéo à poussé les internautes à faire leurs recherches.

Mesdames et messieurs, sous vos yeux éblouis, Mr Sarkozy va tenter le terrible triple discours de la mort !!!!!

TARATARATARATRARATARATARATARATRARATARATARATARATRARATARATARATARATRARA *roulement de tambour* :







Et voila, on applaudit bien fort en riant jaune sur notre avenir.


Clément

L'effet mouton

Bonchour alle Kindern !

Che sais que che vous avez sehr manqué, aber la zience à ses propres obligations n'est ce ba ? Tous ces petites rattes à torturer, ça brend vraiment du demps !

Ceci dit, ein grand zientifique comme moi doit zavoir avoir quelques petites hobbites pour se tétendre. Je pratique donc la vivisection de rattes au chalumeau de demps za autre pour me detendre. ET je m'intereze aussi aux ziences humaines et doudes les poszibilité de kontrole d'autrui. D'ailleurs la zemaine dernière ch'étais chez mon exzelente freund Herr Professor Hansgrubel Von KaerkenWirnicht Rosekrefaeurhk. Nous barlions du bon vieux demps ou il y avait des grosse chercheurs qui n'avaient pas peur de faire de l'expérienze sur les hommes, comme Zimbardo ou Milgram bar exzemple.

Mon cher ami le Professor Hansgrubel Von KaerkenWirnicht Rosekrefaeurhk sagt mich alors : za me rappel une bonne blague que nous z'avions faite tans un ascenzeur ! Il a alors rezortit une vieille video en zuper 8 que je vous z'ai amené pande de petite veinard !

A bientot pour ein autre grand moment de zience !


Herr Professor Klement




edit : nouveau lien qui fonctionne, les moutons en ascenseurs a nouveau disponibles sur rolystes.net

pwned noob!!1

superbe replique d'un prof a son élève, racontée par ce dernier sur le site viedemerde.fr:

"Aujourd'hui, après ma prestation plutôt médiocre à un oral de maths, l'examinateur me demande de dessiner un vecteur nul. Je m'exécute puis il dit : "Donc, le zéro, c'est votre note, et la flèche, c'est la direction de la sortie."

ou en l33t: k1ck b4n n00b!!1one


ju