Je me baladait tranquillement sur le net, en quête de por... de contenue éducatif sur les pangolin (qui marche sur deux pattes et non quartes... la preuve que je me renseigne hein...)
Quand, d'un coup, mes yeux s'ouvrent en deux grand hublot plein de joie pétillante, des feux d'artifice de joie me remplissent les yeux et une écume blanche et mousseuse me sort de la... bouche, et la, mon esprit embrumé par tant d'endorphine et de vision de bonheur s'écrit tout d'un coup omagad ! OMG ! OMGWTFBBQ !!!!!!1111!!
non lecteur avisé quoi qu'un tantinet pervers, non, je ne suis pas tomber sur nudegothteen.cul, mais sur le clip vidéo d'un groupe de zikmu (Weezer) Donc le dernier clip est un condensée d'ode et d'acclamation a la culture geek et tout particulièrement youtubesque.
En effet, pour faire le clip du morceau Pork & beans, weezer a contacter les auteurs des vidéo de youtube les plus connue (des gens bien, fort et beau), et on retrouve avec bonheur le mec qui fait doumbadoumbayé comme un gland devant son pc, le black qui croit faire du kung fu mais que se gamelle, la meuf qui fait du daft punk avec ces doigts, le jeune chanteur qui va a trois mètres du micro pour respirer, les connard qui gaspille le sacro-saint coca en le faisant éjaculé avec ces salopard de mentos (et leur déclic fraicheur a la con) et en plus ma phrase et sataniquement longue, sa mère.... Ils se sont tous prêté au jeux, oui même chris tucker la tête a claque qui en deviens, du coup, presque pratiquement un oncle de pied de fourmi naine, sympathique.
Bref, voila pouf pouf, la plupart des vidéo sont super mega connu, pour un rattrapage, voici pouf pouf deux ou trois que perso, j'avais déja vue, sont super mais m'avais pas marqué.
On a :
Fait du daft punk avec tes doigts :
Fait du daft punk avec ton corp :
Et : Les black sont pas de super ninja
Tout ca et plein d'autre truc en mieux et tout en autodérison, que j'aime que j'adore c'est la juste en dessous, y'a qu'a cliquer espece de grosses feignasses !
Oui, votre vie change, votre sourire apparait, vous aussi, vous produisez une belle quantité de mousse blanche, et vous découvrez que c'est beau la vie, même si c'est moche, les gens
vendredi 30 mai 2008
dimanche 18 mai 2008
La pensée du jour de Toun
Bonjours lecteur assidu de ce magnifique blog,
Oui, je te voie, toi frétillant devant ton écran, attendant avec impatience, la bave au lettres, les yeux en sang ta nouvelle dose drogesque de rolystes condensé enrichie à la connerie dévante.
Te voilà donc frétillant attendant une dose de sagesse salvatrice te permettant de te diriger dans le floue artistique de ta vie monotone d’un tel légèreté (attention, ici ce cache un jeux de mot tout pérave, saura tu le déceler père et mère spicace lecteur ?)
L’inspiration, cette gueuse infidèle me lâchant pour allez friquoter avec un bloggeur surement d’une incompétence grâce lui inspirant des « lol, jle Kiff TrO, Boby T tro bi1 » je vais donc directement vous lâcher à la face une trépidante, étonnante, dégrafante et déshydratante Pensée Du Jour De Toun :
Blober les robot, say mal, pensez y !
Toun
Oui, je te voie, toi frétillant devant ton écran, attendant avec impatience, la bave au lettres, les yeux en sang ta nouvelle dose drogesque de rolystes condensé enrichie à la connerie dévante.
Te voilà donc frétillant attendant une dose de sagesse salvatrice te permettant de te diriger dans le floue artistique de ta vie monotone d’un tel légèreté (attention, ici ce cache un jeux de mot tout pérave, saura tu le déceler père et mère spicace lecteur ?)
L’inspiration, cette gueuse infidèle me lâchant pour allez friquoter avec un bloggeur surement d’une incompétence grâce lui inspirant des « lol, jle Kiff TrO, Boby T tro bi1 » je vais donc directement vous lâcher à la face une trépidante, étonnante, dégrafante et déshydratante Pensée Du Jour De Toun :
- Moi je m’en branle, de toute façon on à blober mon robot.
Blober les robot, say mal, pensez y !
Toun
vendredi 9 mai 2008
La pensée du jour de Toun
Bonjour lecteur ! (notez le singulier qui n’est pas fortuit ni faible cochon),
Lecteur, donc, sache qu’aujourd’hui le penseur numérique que je suis et en plein désarroi, oui, plein d’étonnement et d’interrogations dedans mon neurone qui s’en trouve donc en suractivité, oui, lecteur, oui amis, oui oui avec son petit bonnet jaune et rouge, je ne vais pas bien.
Pourquoi donc, vous demandez vous d’une petite voie fluette, qu’est ce qui peut donc te chambouler au point de combattre cette infatigable flemme qui t’habite (un jeux de mot pourris et seskuelle ce cache ici) et de prendre la plume numérique déviante qui te caractérise tant ?
La réponse est simple, je me demande ou est passé tout l’amour de notre monde (oui, j’ai déjà regarder dans mon cul, il n’y est pas), pourquoi que les gens ils font que la guerre qui est mal et pas l’amour qui est bien (surtout avec du latex autour, pensez y, je tien a vous, déjà que vous êtes pas beaucoup a passer par ici…).
C’est vraie quoi, merde (virulence) le monde est remplie d’humain différent et très intéressant, de culture différent (maïs, blé, pomme de terre…) et nous, en tant que grand méchant qu’on est dans le dedans de l’intérieur de nous, on pense qu’à tout détruire !
Alors je me lève comme un seul homme atteint de schizophrénie atypique (et de dyslexie appuyé), je lève mon petit poing potelé au ciel, je le rebaisse car l’éffort et trop violent, et je m’insurge.
Cette pensée du jour sera donc un crie d’amour et de ralliement à tout les peuple de la terre, de l’univers, des dimensions (sauf ceux qui on des tentacules, j’aime pas les gens qui on des tentacules, sauf chtullu mais c’est différent, j’ai coucher avec… trois fois) bref, mesdames et messieurs mon lecteur (j’espère que l’opération c’est bien passé) voici venu La Pensée du Jour de Toun !
Mwahahahha, en plus d'être beau intelligent et cultivé, il est drôle...
Big up à tout les habitant de la celtie, love dans les fesse for life !
Toun
Lecteur, donc, sache qu’aujourd’hui le penseur numérique que je suis et en plein désarroi, oui, plein d’étonnement et d’interrogations dedans mon neurone qui s’en trouve donc en suractivité, oui, lecteur, oui amis, oui oui avec son petit bonnet jaune et rouge, je ne vais pas bien.
Pourquoi donc, vous demandez vous d’une petite voie fluette, qu’est ce qui peut donc te chambouler au point de combattre cette infatigable flemme qui t’habite (un jeux de mot pourris et seskuelle ce cache ici) et de prendre la plume numérique déviante qui te caractérise tant ?
La réponse est simple, je me demande ou est passé tout l’amour de notre monde (oui, j’ai déjà regarder dans mon cul, il n’y est pas), pourquoi que les gens ils font que la guerre qui est mal et pas l’amour qui est bien (surtout avec du latex autour, pensez y, je tien a vous, déjà que vous êtes pas beaucoup a passer par ici…).
C’est vraie quoi, merde (virulence) le monde est remplie d’humain différent et très intéressant, de culture différent (maïs, blé, pomme de terre…) et nous, en tant que grand méchant qu’on est dans le dedans de l’intérieur de nous, on pense qu’à tout détruire !
Alors je me lève comme un seul homme atteint de schizophrénie atypique (et de dyslexie appuyé), je lève mon petit poing potelé au ciel, je le rebaisse car l’éffort et trop violent, et je m’insurge.
Cette pensée du jour sera donc un crie d’amour et de ralliement à tout les peuple de la terre, de l’univers, des dimensions (sauf ceux qui on des tentacules, j’aime pas les gens qui on des tentacules, sauf chtullu mais c’est différent, j’ai coucher avec… trois fois) bref, mesdames et messieurs mon lecteur (j’espère que l’opération c’est bien passé) voici venu La Pensée du Jour de Toun !
« Un celtien vaut mieux que deux tu l’aura »
Mwahahahha, en plus d'être beau intelligent et cultivé, il est drôle...
Big up à tout les habitant de la celtie, love dans les fesse for life !
Toun
lundi 5 mai 2008
Mesdames et Mesdemoiselles
N'en avez vous pas assez de la racaille pinguine qui vous aborde sans cesse dans le metro dans les parc voir même a votre travail pour les malchanceuses des agances sanitaires obligées de leur enlever leurs puces ou de les démazouter en temps de marrée noire sans même avoir le drois de mettre un baillon à ses volailles hydrophile ?
Et bien il est temps de vous prendre en main.
Pour faire passer l'envie à ces pingouins de roucouler, voici un guide pratique des réponses décourageantes dédiées aux plus razoir de ces charlatants de la drague.
Lui: - On s'est déjà rencontrés ?
Toi: - Sûrement , je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui: - Vous , je vous ai déjà vue quelque part ...
Toi: - Oui , et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui: - Ce siège est libre ?
Toi: - Oui , et le mien aussi sera libre si vous vous asseyez là !
Lui: - J'aimerais bien vous appeler , c'est quoi votre N° ?
Toi: - C'est dans l'annuaire .
Lui: - Mais je connais pas votre nom...
Toi: - Dans l'annuaire aussi .
Lui: - Je suis photographe , et je cherchais justement un visage comme le votre !
Toi: - Je suis chirurgien esthetique et moi aussi , je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui: - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois , ou deux ?
Toi: - C'est possible mais une fois alors , je ne fais jamais deux fois la même erreur .
Lui: - M'accorderiez-vous le plaisir de cette dance ?
Toi: - Non merci , j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: - Comment avez-vous fais pour être aussi belle ?
Toi: - On a dû me donner votre part !
Lui: - Votre visage doit faie tourner quelques têtes !
Toi: - Et le votre doit faire tourner quelques estomacs !
Lui: - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse .
Toi: - Pourquoi, vous partez ?
Lui: - Que répondriez- vous si je vous demandais de m'épouser ?
Toi: - Rien.Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: - Puis-je avoir votre nom ?
Toi: - Pourquoi , vous n'en avez pas ?
Lui: - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Toi: - Je l'ai déjà vu !
Lui: - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Toi: - Juste de la simple malchance !
Lui: - J'irai au bout du monde pour vous .
Toi: - Mais promettez-vous d'y rester ?
Il est tant de vous laissez mais n'oubliez pas ces petites astuces elle peuvent toujours vous être utile a un moment ou un autre.
Pour ce qui ai du pingouin insistant je conseille tout de même l'emploi du fusil à pompe nous en reparlerons une prochaine fois.
Romain (mais je le nierais)
N'en avez vous pas assez de la racaille pinguine qui vous aborde sans cesse dans le metro dans les parc voir même a votre travail pour les malchanceuses des agances sanitaires obligées de leur enlever leurs puces ou de les démazouter en temps de marrée noire sans même avoir le drois de mettre un baillon à ses volailles hydrophile ?
Et bien il est temps de vous prendre en main.
Pour faire passer l'envie à ces pingouins de roucouler, voici un guide pratique des réponses décourageantes dédiées aux plus razoir de ces charlatants de la drague.
Lui: - On s'est déjà rencontrés ?
Toi: - Sûrement , je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui: - Vous , je vous ai déjà vue quelque part ...
Toi: - Oui , et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui: - Ce siège est libre ?
Toi: - Oui , et le mien aussi sera libre si vous vous asseyez là !
Lui: - J'aimerais bien vous appeler , c'est quoi votre N° ?
Toi: - C'est dans l'annuaire .
Lui: - Mais je connais pas votre nom...
Toi: - Dans l'annuaire aussi .
Lui: - Je suis photographe , et je cherchais justement un visage comme le votre !
Toi: - Je suis chirurgien esthetique et moi aussi , je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui: - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois , ou deux ?
Toi: - C'est possible mais une fois alors , je ne fais jamais deux fois la même erreur .
Lui: - M'accorderiez-vous le plaisir de cette dance ?
Toi: - Non merci , j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: - Comment avez-vous fais pour être aussi belle ?
Toi: - On a dû me donner votre part !
Lui: - Votre visage doit faie tourner quelques têtes !
Toi: - Et le votre doit faire tourner quelques estomacs !
Lui: - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse .
Toi: - Pourquoi, vous partez ?
Lui: - Que répondriez- vous si je vous demandais de m'épouser ?
Toi: - Rien.Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: - Puis-je avoir votre nom ?
Toi: - Pourquoi , vous n'en avez pas ?
Lui: - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Toi: - Je l'ai déjà vu !
Lui: - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Toi: - Juste de la simple malchance !
Lui: - J'irai au bout du monde pour vous .
Toi: - Mais promettez-vous d'y rester ?
Il est tant de vous laissez mais n'oubliez pas ces petites astuces elle peuvent toujours vous être utile a un moment ou un autre.
Pour ce qui ai du pingouin insistant je conseille tout de même l'emploi du fusil à pompe nous en reparlerons une prochaine fois.
Romain (mais je le nierais)
La réponse des Rolystes
Cher monsieur Toun,
En tant que lectrices assidues de votre chronique si joliment agrémentée des couleurs délicates que sont le rose et le vert, qui ne sont d'ailleurs pas sans rappeler les tableaux de Salvador Dali ou un cadavre putréfié, ma sœur et moi n'avons pu manquer de nous tourner vers vous et votre congrégation de rolystes pour répondre à une question cruciale.
Depuis bientôt deux mois, cette énigme, cette géhenne nous tient éveillée et nous ne savons plus que faire ...
Car enfin, saurez vous enfin nous dire s'il faut faire l'amour avec ses lunettes ou pas ?
Nous avons fait vœux d'abstinence jusqu' à ce que ce martyre psycho-dramatique cesse, jusqu'à ce que nous trouvions la réponse à cette question.
En vous remerciant d'avance,
Maëlle et sa si merveilleuse et si questionnante sœur
Cette question est vraiment pointue, en effet, Descartes et niezste s’y sont attelé pendant plusieurs dizaines d’année, mais n’on put sortir une réponse concluante.
Heureusement, vous avez sous la mains ce pilier de la philosophie et de la pensée moderne, celui par qui tout arrivera, celui qui redéfinira la manière de (ne pas) pensée de demain, bref, en un seul mot, qui est un nom d’ailleurs, moi, moi même et je, comme dirait rousseau (et la, on ce dit qu’a peine commencer ce texte sens le roussi, pouf pouf, jeux de mots).
Bien, commençons (ouf, enfin) par déterminer les inconnue qui feront si oui ou non, nous porteront nos lunette pendant l’accouplement kilfaidubien, ou si nous les retirerons et les poserons bien à labrit dans un coffre fort blindé en gruyère lande.
1 – la beauté physique de la deuxième (ou des autres) personne copulante : Si cette personne est un choix par défaut par ce qu’il faisait trop chaud dans le dedans de l’intérieur de votre vagin, qu’il paie bien, ou qu’il face œuvre de télépathie bref s’il est pas tip top joulie voir moche, voire quasimodo, ou bien si il à des tentacules, il vaux mieux enlever les lunette et pensée a une bête de beauté, comme moi, par exemple.
Par contre si il est jouli jouli miam miam, alors la chébon, vous pouvez les gardez et profité de l’immense joie de copuler avec un sexe symbole (bien que cela dépend du symbole)
2 – L’endroit de l’accouplement : Pour faire l’amour dedans un lit, ou sur un canapé, garder ces lunettes n’est pas très gênant, par contre si vous faites l’amour dans des lieux exotique comme l’espace, en parachute en Tanzanie (pays périeu si il en est) ou dans mon cul alors il vaux mieux les retirer ou vous risquez de les perdres, de les cassé ou de les envoyé dans un continuum spatio-temporel différent ou vous devrez allez les chercher et ou vous risquez de rencontrez des gens avec des tentacules (pensez a les ottez à ce moment la, voire 1).
3 – les lunettes elle même : Est ce que vos lunette vous vont bien, est ce qu’elle vous donne l’aire d’une secrétaire très sexy oulalalretenez moi ou juste, est ce qu’elle fait que votre beauté extérieur donne envie à la personne sur laquelle vous avez lancez votre dévolue (sans le blesser) de découvrir votre douillette beauté intérieur (hum…). Si c’est le cas, gardez les (sauf si vous ètes dans un continuum spatio-temporel tentaculaire, voire 1 et 2).
Si ce sont des lunette a quintuple foyer que vous posez à coté de votre dentier avant d’allez dormir… ottez le, et votre dentier aussi, vous serez plus à l’aise pour manger un esquimaux (si vous faite l’amour au pôle nord par exemple).
Voilà, j’espère que cela à répondu efficacement à votre question et vous souhaite un bon retour de libido libidineuse kicouletkicolle.
En tant que lectrices assidues de votre chronique si joliment agrémentée des couleurs délicates que sont le rose et le vert, qui ne sont d'ailleurs pas sans rappeler les tableaux de Salvador Dali ou un cadavre putréfié, ma sœur et moi n'avons pu manquer de nous tourner vers vous et votre congrégation de rolystes pour répondre à une question cruciale.
Depuis bientôt deux mois, cette énigme, cette géhenne nous tient éveillée et nous ne savons plus que faire ...
Car enfin, saurez vous enfin nous dire s'il faut faire l'amour avec ses lunettes ou pas ?
Nous avons fait vœux d'abstinence jusqu' à ce que ce martyre psycho-dramatique cesse, jusqu'à ce que nous trouvions la réponse à cette question.
En vous remerciant d'avance,
Maëlle et sa si merveilleuse et si questionnante sœur
Cette question est vraiment pointue, en effet, Descartes et niezste s’y sont attelé pendant plusieurs dizaines d’année, mais n’on put sortir une réponse concluante.
Heureusement, vous avez sous la mains ce pilier de la philosophie et de la pensée moderne, celui par qui tout arrivera, celui qui redéfinira la manière de (ne pas) pensée de demain, bref, en un seul mot, qui est un nom d’ailleurs, moi, moi même et je, comme dirait rousseau (et la, on ce dit qu’a peine commencer ce texte sens le roussi, pouf pouf, jeux de mots).
Bien, commençons (ouf, enfin) par déterminer les inconnue qui feront si oui ou non, nous porteront nos lunette pendant l’accouplement kilfaidubien, ou si nous les retirerons et les poserons bien à labrit dans un coffre fort blindé en gruyère lande.
1 – la beauté physique de la deuxième (ou des autres) personne copulante : Si cette personne est un choix par défaut par ce qu’il faisait trop chaud dans le dedans de l’intérieur de votre vagin, qu’il paie bien, ou qu’il face œuvre de télépathie bref s’il est pas tip top joulie voir moche, voire quasimodo, ou bien si il à des tentacules, il vaux mieux enlever les lunette et pensée a une bête de beauté, comme moi, par exemple.
Par contre si il est jouli jouli miam miam, alors la chébon, vous pouvez les gardez et profité de l’immense joie de copuler avec un sexe symbole (bien que cela dépend du symbole)
2 – L’endroit de l’accouplement : Pour faire l’amour dedans un lit, ou sur un canapé, garder ces lunettes n’est pas très gênant, par contre si vous faites l’amour dans des lieux exotique comme l’espace, en parachute en Tanzanie (pays périeu si il en est) ou dans mon cul alors il vaux mieux les retirer ou vous risquez de les perdres, de les cassé ou de les envoyé dans un continuum spatio-temporel différent ou vous devrez allez les chercher et ou vous risquez de rencontrez des gens avec des tentacules (pensez a les ottez à ce moment la, voire 1).
3 – les lunettes elle même : Est ce que vos lunette vous vont bien, est ce qu’elle vous donne l’aire d’une secrétaire très sexy oulalalretenez moi ou juste, est ce qu’elle fait que votre beauté extérieur donne envie à la personne sur laquelle vous avez lancez votre dévolue (sans le blesser) de découvrir votre douillette beauté intérieur (hum…). Si c’est le cas, gardez les (sauf si vous ètes dans un continuum spatio-temporel tentaculaire, voire 1 et 2).
Si ce sont des lunette a quintuple foyer que vous posez à coté de votre dentier avant d’allez dormir… ottez le, et votre dentier aussi, vous serez plus à l’aise pour manger un esquimaux (si vous faite l’amour au pôle nord par exemple).
Voilà, j’espère que cela à répondu efficacement à votre question et vous souhaite un bon retour de libido libidineuse kicouletkicolle.
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