On dit que les Geeks n'ont pas coeur,qu'ils passent leur temps à baver sur des .JPG plus trash et sexycolesbiennoteenegoasiatoorgasmique les uns que les autres.
Mais c'est que personne n'a su leur rendre hommage, et toucher leur coeur avec une chanson d'amour qui les concerne !
Alors, lecteur avide de stupidité, je m'en vais te prouver que oui, même sur internet, même pour le pire des geeks caché derrière son pc pour compiler tranquille, la musique adoucit les moeurs
3, 4 :
" J'ai encore rêvé DELL
C'est bêta, elle n'a rien fait pour ça
Elle ne-pa (IDE) vraiment (packard) belle
C'est mIE, elle est faite pour moi
Root en douceur
Juste pour mon double-coeur
Je l'ai reverse lookup
Que les DRAM s'en souviennent
Je dormais dans son core
Bercé par ses "Jeux ™".
SIG pouvais me réveiller ACER côtés
SIG savais où la troyer
ADD-ONnez-moi l'espoir
Prétraitez-moi un soir
Une nuit, juste, pour DELL et moi
Et (mo)demain matin, elle s'en INRIA
J'ai encore rêvé DELL
Je reverse aussi
Je l'ai réinstallé pour ça
J'ai (usb) mal dormi
Elle ne-pa (IDE) vraiment (packard) belle
G5 peu froid
LFS pour moi
Ré "veille"-toi...
Root en douceur
Juste pour mon double-cœur
SIG pouvais me réveiller ACER côtés
Ouvre tes IE, iTunes dors pas
SIG savais où la troyer
Re(sauve)garde-moi
ADD-ONnez-moi l'espoir
Je suIA toi
Prétraitez-moi un soir
Je ™
Une nuit, juste pour DELL et moi
Et (mo)demain, enfin je vais me réveiller
Je t'attendais, re(sauve)garde-moi
ACER côtés, c'est sûr je vais la retrouver
Ouvre T:\Bras
ADD-ONnez-moi un soir
Je suIA toi
Laissez-moi Winrar
Une vie juste pour To et Mo
Et (mo)demain matin, TUX seras là
Clément
PS : perso j'ai pas tout compris, ce qui prouve que ma geekitude n'est pas encore complète hélas
_____________________ !!!!!! IMPORTANT !!!!!______________________________________
EDIT :
Comme me l'a fait remarqué l'auteur de ce flamboyant texte de chanson que vous avez pu lire, les bonnes idées sur internet sont bien vite séparées du nom de leur inventeur.
Il ne sera pas dit que ce sera ma faute, aussi je précise ici que ce texte a été écrit par Julien, un ami rencontré en fac de Bio, il y a de cela quelques années.
Vous pouvez le relire et admirer d'autres pensées profondes de l'auteur sur son blog : http://era05france.spaces.live.com/
samedi 29 novembre 2008
lundi 17 novembre 2008
Brouette de quelqu'un d'autre
La rançon de la gloire
La plupart des êtres inférieurs peuplant cette misérable boule bleuâtre puante, pathétique et agonisant à cause d’une maladie vénérienne bientôt contagieuse appelé humanité pensent dans le bubon emplie de pue infecté qui leur sert de cerveau que la rançon de la gloire consiste en femme, argents, médiatisation, amours et autre babiole tout aussi inutile et avilissant que les pipes a deux euros dans les toilettes des collège.
Mais la vérité est tout autre (la pipe coutait en fait 10 francs).
Non, la rançon de la gloire, le réel indicateur de la popularité d’une personne, d’un site, ou d’un pangolin ne se compte pas au nombre de vermisseau essyant d’attraper le vomie adulée s’échappant par leur bouche infecté, mais à la masse de non travail que ses personne/créateur/divinité doivent fournir pour maintenir le flot constant de contenue abrutissant, lobotomisant afin de faire plonger leur public dans les méandre béate d’une adulation sans fin et sans fondement.
Et voici que nous, Rolystes, atteignons une première étape dans le contrôle de vos piètre matières sois distantes grise, enfin, vous bossez à notre place, et ca, c’est bon…
Alors merci à la « sœur de maëlle » pour cette brouette que j’aurai pas besoin de faire moi même et qui exulte le mauvais goute rolystiens par tout les ports de sa peau (et j’écris ports comme je veux !)
Toun, qui a une raison de plus pour ne pas en branler plus d’une.
La plupart des êtres inférieurs peuplant cette misérable boule bleuâtre puante, pathétique et agonisant à cause d’une maladie vénérienne bientôt contagieuse appelé humanité pensent dans le bubon emplie de pue infecté qui leur sert de cerveau que la rançon de la gloire consiste en femme, argents, médiatisation, amours et autre babiole tout aussi inutile et avilissant que les pipes a deux euros dans les toilettes des collège.
Mais la vérité est tout autre (la pipe coutait en fait 10 francs).
Non, la rançon de la gloire, le réel indicateur de la popularité d’une personne, d’un site, ou d’un pangolin ne se compte pas au nombre de vermisseau essyant d’attraper le vomie adulée s’échappant par leur bouche infecté, mais à la masse de non travail que ses personne/créateur/divinité doivent fournir pour maintenir le flot constant de contenue abrutissant, lobotomisant afin de faire plonger leur public dans les méandre béate d’une adulation sans fin et sans fondement.
Et voici que nous, Rolystes, atteignons une première étape dans le contrôle de vos piètre matières sois distantes grise, enfin, vous bossez à notre place, et ca, c’est bon…
Alors merci à la « sœur de maëlle » pour cette brouette que j’aurai pas besoin de faire moi même et qui exulte le mauvais goute rolystiens par tout les ports de sa peau (et j’écris ports comme je veux !)
Toun, qui a une raison de plus pour ne pas en branler plus d’une.
vendredi 7 novembre 2008
La Réponse des Rolystes
PS : je tiens à préciser que je ne suis pas fou, si j'étais fou, je ne serais pas en train de vous envoyer ce mail que j'ai effacé avant de commencer. CQNFPDMQADQMPQOAEDLDEDTFPNLEDCCJI (Ce qu'il ne fallait pas démonter mais qu'on a démontré quand même parce qu'on avait envi de le démontrer et de toute façon personne ne va lire l'explication de ces caractères jusqu'ici)
Friche Charly
Cordialement,
J'espère que vous pourrez m'apporter une réponse intéressante et me rassurant sur mon mode de vie.
J'ai eu un mal fou à vous trouver, car j'avais la fâcheuse tendance à fermer mon navigateur internet à chaque fois que je voulais l'ouvrir.
J'enlève mon préservatif avant le rapport, je raccroche avant de téléphoner, je paye avant d'avoir acheter, et je me bourre de médoc avant d'être malade.
Cependant voilà, cette mauvaise manie est un peu comme quand on souffre de diarrhée, ça commence à se faire sentir partout.
Je me sèche avant de me doucher et je fais la vaisselle avant d'avoir commencer mon assiette. Jusque là, aucun problème.
Pour moi, les rolystes est une source inestimable de connaissance méconnue, et c'est pourquoi je vous fais parvenir mon courrier. En toute honnêteté, j'attends à une description métaphysique de mon mode de fonctionnement à travers ma question. Voyez-vous je me lève le soir et me couche le matin.
Pour tout individu de sexe déterminé, pour toute pensée, pour tout mode de fonctionnement, peut-on basculer la forme globale de l'action de l'entité tout en conservant les variables déterminées précédemment ?
Ou pour reformuler plus clairement :
Est-ce normal si je considère que la fin est le début ?
Je vous écris car une question me taraude, et il serait mal venu de continuer à me faire tarauder ainsi. Ma question semble étrange, mais voilà, elle porte tout de même à une réflexion profonde :
Cher Toun,
Chère monsieur charly,
Sachez que les Rolytstes on été fort intrigué par votre mail (surtout par ce qu'ils en ont reçu 1....)
En effet, ce qui vous arrive n'est pas banal (flambée... harg x_x) et nous avons dut nous penchez sur votre cas (mais pas trop longtemps pour pas avoir mal au dos à cause de la posture inconfortable.)
Notre première déduction fut que vous avez fort bien fait de venir a nous plutôt qu'à tout ces charlatan qui se font appeler psychologue, psychiatre, para psychologue, para psychiatre ou autre paraplégique.
Il est pour nous fort apaisant de voir qu'enfin, les minable malade mentaux du monde entier on compris que la lumière de la guérison ne peut surgir que d'une seul source, notre bouche, fontaine blanche de la sagesse recrachant ce qu'ingurgite le trou noir de la bêtise populaire, l'odeur en moins.
Bref, notre première hypothèse fut l'inversion des lobe droit et gauche de votre cerveau, mais comme vous ne vous prenez pas pour une betterave, on a laissez tomber l'idée ce qui a grandement contrarié sont propriétaire qui venait de l'acheter et a dut passer trois heures a la recoller.
J'ai ensuite pensée que peut être il s'agissait d'une sorte de singularité dans le continuum spatio temporelle, partiellement expliqué par la théorie des corde et le fait que vous jouez de la guitard, mais la l'empereur dieux m'a frappé avec une chaise et ca allait mieux.
Puis, nico a dit "de toute façon on s'en branle et puis cassé pas les couilles avec votre blog pourrit, j'ai des truc mieux a faire, je doit nourrir mon hamster ninja" ce qui était, d'un commun d'accord, la source de votre problème, jusqu'à ce qu'une impulsion prennent naissance au plus profond de mon être (surement les pizzas de la veille...) et que je me rendent jusqu'à votre domicile afin d'y voler vos sous vetements.
Et la l'épiphanie (et pi les autre aussi) eu lieu, la lumière vint (fraudai que vous installiez un petit bidule phosphorescent sur l'interrupteur de votre chambre), je compris la cause de votre problème, et la solution :
Cause : Vous êtes roux ! (quel honte)
Solution :
Prenons donc un par un chaque problèmes :
C :-J'enlève mon préservatif avant le rapport
T : Chouette, nous avons en france une moyenne d'âge assez élevé, vous contribuez ainsi au bien être de votre pays ! Ne changez plus rien ! (sauf les couche peut être).
C : -je raccroche avant de téléphoner
T : Et vous avez ainsi plus de temps libre pour vos activité, tel que l'amour sans préservatif ou la chasse (d'eau par exemple...)
C:-je paye avant d'avoir acheter
T : Je pensais justement ouvrir un magasin...
C:-je me bourre de médoc avant d'être malade
T : Sortez en boite, ce comportement étrange y est encouragée !
C:-Cependant voilà, cette mauvaise manie est un peu comme quand on souffre de diarrhée, ça commence à se faire sentir partout.
T : *snif* Exacte... alors, une douche, une alimentations aine (ravioli en boite, pizza, hamburger) et du papier toilette triple épaisseur devrait vous rendre un fière service
En espérant que notre infinie intelligence ai put vous sortir de ce mauvais pas.
Toun, qui a l'impression d'avoir fait une note vraiment pourave...
Friche Charly
Cordialement,
J'espère que vous pourrez m'apporter une réponse intéressante et me rassurant sur mon mode de vie.
J'ai eu un mal fou à vous trouver, car j'avais la fâcheuse tendance à fermer mon navigateur internet à chaque fois que je voulais l'ouvrir.
J'enlève mon préservatif avant le rapport, je raccroche avant de téléphoner, je paye avant d'avoir acheter, et je me bourre de médoc avant d'être malade.
Cependant voilà, cette mauvaise manie est un peu comme quand on souffre de diarrhée, ça commence à se faire sentir partout.
Je me sèche avant de me doucher et je fais la vaisselle avant d'avoir commencer mon assiette. Jusque là, aucun problème.
Pour moi, les rolystes est une source inestimable de connaissance méconnue, et c'est pourquoi je vous fais parvenir mon courrier. En toute honnêteté, j'attends à une description métaphysique de mon mode de fonctionnement à travers ma question. Voyez-vous je me lève le soir et me couche le matin.
Pour tout individu de sexe déterminé, pour toute pensée, pour tout mode de fonctionnement, peut-on basculer la forme globale de l'action de l'entité tout en conservant les variables déterminées précédemment ?
Ou pour reformuler plus clairement :
Est-ce normal si je considère que la fin est le début ?
Je vous écris car une question me taraude, et il serait mal venu de continuer à me faire tarauder ainsi. Ma question semble étrange, mais voilà, elle porte tout de même à une réflexion profonde :
Cher Toun,
Chère monsieur charly,
Sachez que les Rolytstes on été fort intrigué par votre mail (surtout par ce qu'ils en ont reçu 1....)
En effet, ce qui vous arrive n'est pas banal (flambée... harg x_x) et nous avons dut nous penchez sur votre cas (mais pas trop longtemps pour pas avoir mal au dos à cause de la posture inconfortable.)
Notre première déduction fut que vous avez fort bien fait de venir a nous plutôt qu'à tout ces charlatan qui se font appeler psychologue, psychiatre, para psychologue, para psychiatre ou autre paraplégique.
Il est pour nous fort apaisant de voir qu'enfin, les minable malade mentaux du monde entier on compris que la lumière de la guérison ne peut surgir que d'une seul source, notre bouche, fontaine blanche de la sagesse recrachant ce qu'ingurgite le trou noir de la bêtise populaire, l'odeur en moins.
Bref, notre première hypothèse fut l'inversion des lobe droit et gauche de votre cerveau, mais comme vous ne vous prenez pas pour une betterave, on a laissez tomber l'idée ce qui a grandement contrarié sont propriétaire qui venait de l'acheter et a dut passer trois heures a la recoller.
J'ai ensuite pensée que peut être il s'agissait d'une sorte de singularité dans le continuum spatio temporelle, partiellement expliqué par la théorie des corde et le fait que vous jouez de la guitard, mais la l'empereur dieux m'a frappé avec une chaise et ca allait mieux.
Puis, nico a dit "de toute façon on s'en branle et puis cassé pas les couilles avec votre blog pourrit, j'ai des truc mieux a faire, je doit nourrir mon hamster ninja" ce qui était, d'un commun d'accord, la source de votre problème, jusqu'à ce qu'une impulsion prennent naissance au plus profond de mon être (surement les pizzas de la veille...) et que je me rendent jusqu'à votre domicile afin d'y voler vos sous vetements.
Et la l'épiphanie (et pi les autre aussi) eu lieu, la lumière vint (fraudai que vous installiez un petit bidule phosphorescent sur l'interrupteur de votre chambre), je compris la cause de votre problème, et la solution :
Cause : Vous êtes roux ! (quel honte)
Solution :
Prenons donc un par un chaque problèmes :
C :-J'enlève mon préservatif avant le rapport
T : Chouette, nous avons en france une moyenne d'âge assez élevé, vous contribuez ainsi au bien être de votre pays ! Ne changez plus rien ! (sauf les couche peut être).
C : -je raccroche avant de téléphoner
T : Et vous avez ainsi plus de temps libre pour vos activité, tel que l'amour sans préservatif ou la chasse (d'eau par exemple...)
C:-je paye avant d'avoir acheter
T : Je pensais justement ouvrir un magasin...
C:-je me bourre de médoc avant d'être malade
T : Sortez en boite, ce comportement étrange y est encouragée !
C:-Cependant voilà, cette mauvaise manie est un peu comme quand on souffre de diarrhée, ça commence à se faire sentir partout.
T : *snif* Exacte... alors, une douche, une alimentations aine (ravioli en boite, pizza, hamburger) et du papier toilette triple épaisseur devrait vous rendre un fière service
En espérant que notre infinie intelligence ai put vous sortir de ce mauvais pas.
Toun, qui a l'impression d'avoir fait une note vraiment pourave...
samedi 1 novembre 2008
Un peu de finesse dans ce monde de brute
Parce que le monde a besoin de gens qui savent créer l'évènement avec peu de moyen j'ensence deux hommes d'exception dont je vous conseille de suivre les aventures déconcertantes.
En effet voici les deux meilleurs soldats de ma connaissance
Gone with the Blastwave - En Francais - Par Fallout 3 Nuclear.
Merci a vous de faire regner encore et toujours un climat de terreur de bonne qualité.
En effet voici les deux meilleurs soldats de ma connaissance
Gone with the Blastwave - En Francais - Par Fallout 3 Nuclear.
Merci a vous de faire regner encore et toujours un climat de terreur de bonne qualité.
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