Voila, je fais mon coming out, je fais aussi partie de la bande de rolystes qui postent sur ce blog déprimant.
Petite parenthèse insultante :
En fait c'est pas le blog qui est déprimant, c'est les gens qui postent (ou alors c'est moi qui suis de nature pessimiste). Surtout Toun. Et vu qu'il poste un bon paquet de post. Ca fait deux fois p'ost (j'ai rajouté une apostrophe pour qu'on comprenne que c'est de la phonétique mais c'est pas évident que ça soit clair, si ?). C'est marrant cette façon de sauter du coq à l'âne je sais plus du tout ou j'en suis.
J'arrive directement à la conclusion qui n'aura échappé de toutes façons à aucun lecteur de ce blog putrescent : Toun est une grosse merde d'illettré.
Sinon rien.
Feanor
vendredi 26 décembre 2008
mercredi 24 décembre 2008
Les Pangolins parlent aux Pangolins
" Pangolins !
Ici le général Pangolin, du gouvernement pangolin en exil ! Nous avons perdu une bataille face à ce fourbe de représentant Pangolin corrompu (et n'ayant même pas voulu partagé, le sale égoisté !), mais nous n'avons pas perdu la guerre !!!!
Je déclare dès maintenant la création du MOuvement de LIbération DEmocratique des PANgolins de l'OUest UNis (LIDEPANOUUN) qui luttera jusqu'à ce que les pangolins retrouvent leur sacro sainte neutralité et leur liberté de pensé face aux puissances extérieures !
VIVE LA PANGOLINIE LIBRE ! "
Dracula au Pakistan (mais presque)
Oh oui, Oh oui vous pouvez frissonner en lisant ce titre. Et si vous avez un peu de bon sens, vous allez en sourire, puis détourner le regard et oublier jusqu'à l'existence de ce film.
Mais certains n'ont pas eu cette chance. Certains on VU ce film. En entier. Et, Vaguement remis du traumatisme violent subit lors de ce visionnage, ils vont tenter, je vais tenter, de vous donner un vague aperçu de l'horreur. Ames sensibles, s'abstenir.
Tout avait pourtant bien commencé lors de cette soirée. Nous nous étions bien échauffé (pour éviter le claquage de neurones, c'est important)en regardant tour à tour "Petrified" une histoire de momie extraterrestre dans un centre de soin pour nymphomanes et "Killer eye" relatant la terrible histoire d'un oeil géant de la 8eme dimension qui mate des filles avant de désintégrer tout ce qui bouge. Bref, nous étions aux tréfonds de la série Z. Un autre jour, je me serais étendu davantage sur ces deux chefs d'oeuvres. MAIS ce jour là nous avons décidé de regarder Zinda Laash, Dracula au Pakistan.
Pourtant, le résumé nous avait prévenu : lors de sa sortie, ce film avait été interdit aux mineurs. Et là, je suis d'accord. A mon avis on devrait même pousser le truc plus loin. Interdit aux humains me semble plus approprié. Et encore, je dis ça, mais il faut savoir qu'après avoir vu ce film, Cthulu a perdu 1d100 points de snté mental, Nyrlatothep a sombré dans l'alcoolisme, Hastur a débuté une psychanalyse, et les Profonds se sont dit que bon, une planète habitée par des tarés capables de créer ce genre de truc, fallait peut être finalement laisser tomber les plans d'invasion.
Bref le film commence par une explication assez classique : Un professeur vivant dans un manoir isolé (au pakistan) créé un élixir donnant la vie éternelle à qui le boit. Ni une ni deux le prof boit son machin, et paf il meurt. Plutôt con comme effet secondaire me direz vous. Certes, mais Mr Prof va revenir en dracula, et pour fêter ça, il vide de son sang son assistante.
Jusque là, ok. Bon c'est sur joué au possible, et les effets sonores sont grandiloquents. Mais bon. Vu l'époque (fin des années soixantes), c'est juste du ciné de basse qualité comme on aurait pu en voir ailleurs.
Sur ce, générique. Et là, les auteurs préfèrent nous prévenir tout de suite : "Ce film est librement inspiré de l'oeuvre de Bram Stocker". Effectivement, je ne peux qu'acquiescer. Ce film est trés trés trés librement inspiré.
J'en veux pour preuve que tout de suite après de le générique pompeusement parsemé de scène de dracula mordant de jeunes innocentes, le cinéaste pakistanais va nous faire plongé encore plus profondément dans l'horreur à l'aide de son univers musical glauque : LA CUCARACCA. Je ne sais pas si pour les pakistanais, la vision d'un type en sombrero avec des maracasses est une pure vision de cauchemar, ou si c'est spécifique à l'espèce de malade qui m'a réalisé ce film, mais en tout cas sur nous l'effet a été immédiat. Crise de fou rire.
Le reste du film est du même accabit. Je ne vous détaillerais pas ici toute la saveur de l'intrigue principale dont je dirais simplement qu'elle privilégie les allers retours et les relations familiales complexes. Néanmoins je vais vous donner quelques détails qui vont vous permettre de vous forger une bonne idée globale du film.
Ainsi, de façon systématique, les robes des femmes sont assorties au canapé. A tel point qu'à une ou eux reprise, une femme assise nous a échappé. Peut être une forme de camouflage ?
Le film est empli de scènes de danse. Je ne nierais pas le charme trés particulier des danses folkloriques pakistanaises. Je dirais simplement : comment vouloir plonger le spectateur dans l'horreur et montrer une scène de jeunes femmes allant pique niquer en dansant ?
Le réceptionniste de l'hôtel est "in". Heureusement, les Héros ont le geste salvateur d'aller directement le voir pour lui exposer leur problème de vampire. Notre réceptionniste est en effet un expert es vampires grâce à un livre qu'il a récupéré pour se renseigner.
Dracula a carrément la classe. Lorsqu'il s'enfuit avec une jeune fille dans les bras, c'est en Lada. Et pourtant, il se téléporte dans la suite du film. Peut être que le dracula pakistanais est fan de Starky et Hutsch ?
Les courses poursuites puisqu'on y est, sont habilement filmée au super 8, et le jour et la nuit y alternent sans explications. Certaines scènes sont si claires que l'on ne voit que des formes blanches défiler très vite.
Le jeu des acteur fait passer de Funès pour un spécialiste des émotions et mimiques nuancées.
Je m'arrêterais là pour aujourd'hui en citant un aimable confrère (Nicolas, je veux plus de problème de copyright) !: Voir Dracula au Pakistan et mourrir...vite
_____________ DEPECHE DE DERNIERE MINUTE______________________
La guerre fait toujours rage au sein du blog entre les pros et anti Tshirt. Certains n'hesitent pas à aller jusqu'à des méthodes aussi radicale que la corruption de Pangolins.
Inquiet de notre avenir, j'ai décidé de me renseigner auprès d'un véritable expert de la question : Qezsuar Shoggoth, celui qui hurle dans les marais. Après une invocation des plus classiques. Je lui est donc posé la question. Cette sommité de la géostratégie de la blogosphère m'a fait une réponse que je vous transcrit texto :
"Moi j'men branle, dans mon marais de merde on reçoit même pas TPS"
Voila un propos plein de sagesse et qui ne présage rien de bon pour la suite des combats.
Mais certains n'ont pas eu cette chance. Certains on VU ce film. En entier. Et, Vaguement remis du traumatisme violent subit lors de ce visionnage, ils vont tenter, je vais tenter, de vous donner un vague aperçu de l'horreur. Ames sensibles, s'abstenir.
Tout avait pourtant bien commencé lors de cette soirée. Nous nous étions bien échauffé (pour éviter le claquage de neurones, c'est important)en regardant tour à tour "Petrified" une histoire de momie extraterrestre dans un centre de soin pour nymphomanes et "Killer eye" relatant la terrible histoire d'un oeil géant de la 8eme dimension qui mate des filles avant de désintégrer tout ce qui bouge. Bref, nous étions aux tréfonds de la série Z. Un autre jour, je me serais étendu davantage sur ces deux chefs d'oeuvres. MAIS ce jour là nous avons décidé de regarder Zinda Laash, Dracula au Pakistan.
Pourtant, le résumé nous avait prévenu : lors de sa sortie, ce film avait été interdit aux mineurs. Et là, je suis d'accord. A mon avis on devrait même pousser le truc plus loin. Interdit aux humains me semble plus approprié. Et encore, je dis ça, mais il faut savoir qu'après avoir vu ce film, Cthulu a perdu 1d100 points de snté mental, Nyrlatothep a sombré dans l'alcoolisme, Hastur a débuté une psychanalyse, et les Profonds se sont dit que bon, une planète habitée par des tarés capables de créer ce genre de truc, fallait peut être finalement laisser tomber les plans d'invasion.
Bref le film commence par une explication assez classique : Un professeur vivant dans un manoir isolé (au pakistan) créé un élixir donnant la vie éternelle à qui le boit. Ni une ni deux le prof boit son machin, et paf il meurt. Plutôt con comme effet secondaire me direz vous. Certes, mais Mr Prof va revenir en dracula, et pour fêter ça, il vide de son sang son assistante.
Jusque là, ok. Bon c'est sur joué au possible, et les effets sonores sont grandiloquents. Mais bon. Vu l'époque (fin des années soixantes), c'est juste du ciné de basse qualité comme on aurait pu en voir ailleurs.
Sur ce, générique. Et là, les auteurs préfèrent nous prévenir tout de suite : "Ce film est librement inspiré de l'oeuvre de Bram Stocker". Effectivement, je ne peux qu'acquiescer. Ce film est trés trés trés librement inspiré.
J'en veux pour preuve que tout de suite après de le générique pompeusement parsemé de scène de dracula mordant de jeunes innocentes, le cinéaste pakistanais va nous faire plongé encore plus profondément dans l'horreur à l'aide de son univers musical glauque : LA CUCARACCA. Je ne sais pas si pour les pakistanais, la vision d'un type en sombrero avec des maracasses est une pure vision de cauchemar, ou si c'est spécifique à l'espèce de malade qui m'a réalisé ce film, mais en tout cas sur nous l'effet a été immédiat. Crise de fou rire.
Le reste du film est du même accabit. Je ne vous détaillerais pas ici toute la saveur de l'intrigue principale dont je dirais simplement qu'elle privilégie les allers retours et les relations familiales complexes. Néanmoins je vais vous donner quelques détails qui vont vous permettre de vous forger une bonne idée globale du film.
Ainsi, de façon systématique, les robes des femmes sont assorties au canapé. A tel point qu'à une ou eux reprise, une femme assise nous a échappé. Peut être une forme de camouflage ?
Le film est empli de scènes de danse. Je ne nierais pas le charme trés particulier des danses folkloriques pakistanaises. Je dirais simplement : comment vouloir plonger le spectateur dans l'horreur et montrer une scène de jeunes femmes allant pique niquer en dansant ?
Le réceptionniste de l'hôtel est "in". Heureusement, les Héros ont le geste salvateur d'aller directement le voir pour lui exposer leur problème de vampire. Notre réceptionniste est en effet un expert es vampires grâce à un livre qu'il a récupéré pour se renseigner.
Dracula a carrément la classe. Lorsqu'il s'enfuit avec une jeune fille dans les bras, c'est en Lada. Et pourtant, il se téléporte dans la suite du film. Peut être que le dracula pakistanais est fan de Starky et Hutsch ?
Les courses poursuites puisqu'on y est, sont habilement filmée au super 8, et le jour et la nuit y alternent sans explications. Certaines scènes sont si claires que l'on ne voit que des formes blanches défiler très vite.
Le jeu des acteur fait passer de Funès pour un spécialiste des émotions et mimiques nuancées.
Je m'arrêterais là pour aujourd'hui en citant un aimable confrère (Nicolas, je veux plus de problème de copyright) !: Voir Dracula au Pakistan et mourrir...vite
_____________ DEPECHE DE DERNIERE MINUTE______________________
La guerre fait toujours rage au sein du blog entre les pros et anti Tshirt. Certains n'hesitent pas à aller jusqu'à des méthodes aussi radicale que la corruption de Pangolins.
Inquiet de notre avenir, j'ai décidé de me renseigner auprès d'un véritable expert de la question : Qezsuar Shoggoth, celui qui hurle dans les marais. Après une invocation des plus classiques. Je lui est donc posé la question. Cette sommité de la géostratégie de la blogosphère m'a fait une réponse que je vous transcrit texto :
"Moi j'men branle, dans mon marais de merde on reçoit même pas TPS"
Voila un propos plein de sagesse et qui ne présage rien de bon pour la suite des combats.
mardi 23 décembre 2008
mercredi 17 décembre 2008
Chez les rolystes aussi on aime la poésie
Malheureusement lorsqu'un geek arrête de fantasmer sur les produit dérivé du net de la beauté.jpg et qu'il s'épprend pour une version non papier glacé il a de bonne chance si seulement il ose adresser la parole a l'élue de sa .. de son coeur disons
et si dans un sursaut d'illogisme le plus fou il arrive a la séduire/la piégé/ l'enfermer/la faire chanter/se faire payer pour une réparation rayer les mentions inutiles
et bien les forces de l'univers sont générallement là pour rétablir l'équilibre en lui détruisant le coeur lorsque la belle l'abandonnera.
C'est a ce moment que le geek blessé va faire preuve de créativité et retourner sur son ordi deverser sa complainte
j'ai engagé la procédure
reformaté le disque dur
et supprimé de ma mémoire
le moindre fichier de notre histoire
je t'exécute, je te condamne
t'es plus dans mon programme
game over, je veux plus jouer, j'abandonne
game over, nous deux c'est terminé
tu m'as planté, aie, erreur fatale
hors de ma vie, j' te désinstalle
redémarrer, c'est plus possible
j'crois qu'entre nous c'est plus compatible
ni mise en garde, ni mise à jour
pas de sauvegarde à nos amours
c'est pas la peine que t'y reviennes
t'es plus dans mon système
sur mon écran ton nom qui s'efface
ma mémoire avait besoin d'espace
sur mon clavier je tape en capitale
un point final
rom1 qui n'a pas écris ce chef-d'oeuvre
(et qui avait pas mis son nom)
et si dans un sursaut d'illogisme le plus fou il arrive a la séduire/la piégé/ l'enfermer/la faire chanter/se faire payer pour une réparation rayer les mentions inutiles
et bien les forces de l'univers sont générallement là pour rétablir l'équilibre en lui détruisant le coeur lorsque la belle l'abandonnera.
C'est a ce moment que le geek blessé va faire preuve de créativité et retourner sur son ordi deverser sa complainte
j'ai engagé la procédure
reformaté le disque dur
et supprimé de ma mémoire
le moindre fichier de notre histoire
je t'exécute, je te condamne
t'es plus dans mon programme
game over, je veux plus jouer, j'abandonne
game over, nous deux c'est terminé
tu m'as planté, aie, erreur fatale
hors de ma vie, j' te désinstalle
redémarrer, c'est plus possible
j'crois qu'entre nous c'est plus compatible
ni mise en garde, ni mise à jour
pas de sauvegarde à nos amours
c'est pas la peine que t'y reviennes
t'es plus dans mon système
sur mon écran ton nom qui s'efface
ma mémoire avait besoin d'espace
sur mon clavier je tape en capitale
un point final
rom1 qui n'a pas écris ce chef-d'oeuvre
(et qui avait pas mis son nom)
mercredi 3 décembre 2008
Révoltez vous gens de tout bord
Il est en ce monde des institutions viles et mal orthographiées qui ne répendront que pestilence, famine, 0 en dictée et désolation dans ce monde.
Ce 5 eme cavalier de l'apocalypse, la cinquieme roue du carrosse de la damnation et cinquieme mousquetaire du vice, 2113 péché capital (oui et comme il y a plus de péché que de pays on est depuis longtemps sortie du 1 péché par capitale, l'époque reculée ou il n'y avait que 7 ville dans le monde est révolue depuis longtemps mais vous connaissez les instances papale elles sont plutôt dure a mêttre en branle. Ca de toute façon quand tu utilise pas souvent la mécanique ça grippe hein.)
Bien me diriez vous, mais j'en étais où ?
Et bien gens de tout bord, pas ceux qui vont tomber mais les autres
Vous vous laisseriez spolier du droit le plus élémentaire qui dis que "qui dis un mot ne consent pas" ?
Hors ce poulala que nous nous écrions en masse, principalement moi, n'est t'il pas un cris qui signifie au fond institution vile et mal orthographiée nous ne te laisserons pas enraciner ton mal au sein même de T-shirt innocent pur et normaux, blanc quoi.
Or après une victoire si nette du vote blanc ce devrait être le vote rose et vert qui devrait l'emporter ??
Quouige quentenge ?
Oui mais nous ne sommes pas dans une démocratie ?
Mais apportez moi guillotines et baillonnettes et vous verrez que les plus belles démocraties s'écrivent dans le sang lorsque le joug dictatorial se fait sentir et défi les votes truqués de notre belle et pure démocratie !!!
Révoltez vous gens de tout bord contre ceux du milieu qui ont la meilleure place. Allons au coeur de la meule, là ou il y a tout l'arôme !!
Revoltez vous gens de tout bord, révoltez vous ou lorsque vous vous réveillerez demain ça sera pour vour rendre compte que ce n'est plus q'un simple T-shirt qui sera souillé, mais vos chaussettes droites,qui existent je l'assure j'en ai vu,vos pantalons, et pouquoi pas vos maison, vos enfants et pire vos billets de banque !!! quoi que là on éviterait les braquages.
Bien recentrons le débat sur les bords. Gens hors du centre ! Révoltez vous ou votez pour l'abolition du rose, qui aurait du être voté bien avant l'abolition de l'esclavage, ce qui prouve bien que se sont toujours les meilleurs qui partent en premier.
Ce 5 eme cavalier de l'apocalypse, la cinquieme roue du carrosse de la damnation et cinquieme mousquetaire du vice, 2113 péché capital (oui et comme il y a plus de péché que de pays on est depuis longtemps sortie du 1 péché par capitale, l'époque reculée ou il n'y avait que 7 ville dans le monde est révolue depuis longtemps mais vous connaissez les instances papale elles sont plutôt dure a mêttre en branle. Ca de toute façon quand tu utilise pas souvent la mécanique ça grippe hein.)
Bien me diriez vous, mais j'en étais où ?
Et bien gens de tout bord, pas ceux qui vont tomber mais les autres
Vous vous laisseriez spolier du droit le plus élémentaire qui dis que "qui dis un mot ne consent pas" ?
Hors ce poulala que nous nous écrions en masse, principalement moi, n'est t'il pas un cris qui signifie au fond institution vile et mal orthographiée nous ne te laisserons pas enraciner ton mal au sein même de T-shirt innocent pur et normaux, blanc quoi.
Or après une victoire si nette du vote blanc ce devrait être le vote rose et vert qui devrait l'emporter ??
Quouige quentenge ?
Oui mais nous ne sommes pas dans une démocratie ?
Mais apportez moi guillotines et baillonnettes et vous verrez que les plus belles démocraties s'écrivent dans le sang lorsque le joug dictatorial se fait sentir et défi les votes truqués de notre belle et pure démocratie !!!
Révoltez vous gens de tout bord contre ceux du milieu qui ont la meilleure place. Allons au coeur de la meule, là ou il y a tout l'arôme !!
Revoltez vous gens de tout bord, révoltez vous ou lorsque vous vous réveillerez demain ça sera pour vour rendre compte que ce n'est plus q'un simple T-shirt qui sera souillé, mais vos chaussettes droites,qui existent je l'assure j'en ai vu,vos pantalons, et pouquoi pas vos maison, vos enfants et pire vos billets de banque !!! quoi que là on éviterait les braquages.
Bien recentrons le débat sur les bords. Gens hors du centre ! Révoltez vous ou votez pour l'abolition du rose, qui aurait du être voté bien avant l'abolition de l'esclavage, ce qui prouve bien que se sont toujours les meilleurs qui partent en premier.
mardi 2 décembre 2008
Un Rolystes parle au rolystes
heuuu... les gars... Vous savez, "poulala..." est un peut notre vote blanc à nous hein...
Le oui gagne toujours, vous n'arriverez pas à empêcher l'invasion des t shirt rose écrit en vert fluo dessus Bwahahahahahhahaha !!!!
Enfin, moi je dit ça comme ça hein...
Le oui gagne toujours, vous n'arriverez pas à empêcher l'invasion des t shirt rose écrit en vert fluo dessus Bwahahahahahhahaha !!!!
Enfin, moi je dit ça comme ça hein...
samedi 29 novembre 2008
Chez les rolystes aussi on aime la chanson
On dit que les Geeks n'ont pas coeur,qu'ils passent leur temps à baver sur des .JPG plus trash et sexycolesbiennoteenegoasiatoorgasmique les uns que les autres.
Mais c'est que personne n'a su leur rendre hommage, et toucher leur coeur avec une chanson d'amour qui les concerne !
Alors, lecteur avide de stupidité, je m'en vais te prouver que oui, même sur internet, même pour le pire des geeks caché derrière son pc pour compiler tranquille, la musique adoucit les moeurs
3, 4 :
" J'ai encore rêvé DELL
C'est bêta, elle n'a rien fait pour ça
Elle ne-pa (IDE) vraiment (packard) belle
C'est mIE, elle est faite pour moi
Root en douceur
Juste pour mon double-coeur
Je l'ai reverse lookup
Que les DRAM s'en souviennent
Je dormais dans son core
Bercé par ses "Jeux ™".
SIG pouvais me réveiller ACER côtés
SIG savais où la troyer
ADD-ONnez-moi l'espoir
Prétraitez-moi un soir
Une nuit, juste, pour DELL et moi
Et (mo)demain matin, elle s'en INRIA
J'ai encore rêvé DELL
Je reverse aussi
Je l'ai réinstallé pour ça
J'ai (usb) mal dormi
Elle ne-pa (IDE) vraiment (packard) belle
G5 peu froid
LFS pour moi
Ré "veille"-toi...
Root en douceur
Juste pour mon double-cœur
SIG pouvais me réveiller ACER côtés
Ouvre tes IE, iTunes dors pas
SIG savais où la troyer
Re(sauve)garde-moi
ADD-ONnez-moi l'espoir
Je suIA toi
Prétraitez-moi un soir
Je ™
Une nuit, juste pour DELL et moi
Et (mo)demain, enfin je vais me réveiller
Je t'attendais, re(sauve)garde-moi
ACER côtés, c'est sûr je vais la retrouver
Ouvre T:\Bras
ADD-ONnez-moi un soir
Je suIA toi
Laissez-moi Winrar
Une vie juste pour To et Mo
Et (mo)demain matin, TUX seras là
Clément
PS : perso j'ai pas tout compris, ce qui prouve que ma geekitude n'est pas encore complète hélas
_____________________ !!!!!! IMPORTANT !!!!!______________________________________
EDIT :
Comme me l'a fait remarqué l'auteur de ce flamboyant texte de chanson que vous avez pu lire, les bonnes idées sur internet sont bien vite séparées du nom de leur inventeur.
Il ne sera pas dit que ce sera ma faute, aussi je précise ici que ce texte a été écrit par Julien, un ami rencontré en fac de Bio, il y a de cela quelques années.
Vous pouvez le relire et admirer d'autres pensées profondes de l'auteur sur son blog : http://era05france.spaces.live.com/
Mais c'est que personne n'a su leur rendre hommage, et toucher leur coeur avec une chanson d'amour qui les concerne !
Alors, lecteur avide de stupidité, je m'en vais te prouver que oui, même sur internet, même pour le pire des geeks caché derrière son pc pour compiler tranquille, la musique adoucit les moeurs
3, 4 :
" J'ai encore rêvé DELL
C'est bêta, elle n'a rien fait pour ça
Elle ne-pa (IDE) vraiment (packard) belle
C'est mIE, elle est faite pour moi
Root en douceur
Juste pour mon double-coeur
Je l'ai reverse lookup
Que les DRAM s'en souviennent
Je dormais dans son core
Bercé par ses "Jeux ™".
SIG pouvais me réveiller ACER côtés
SIG savais où la troyer
ADD-ONnez-moi l'espoir
Prétraitez-moi un soir
Une nuit, juste, pour DELL et moi
Et (mo)demain matin, elle s'en INRIA
J'ai encore rêvé DELL
Je reverse aussi
Je l'ai réinstallé pour ça
J'ai (usb) mal dormi
Elle ne-pa (IDE) vraiment (packard) belle
G5 peu froid
LFS pour moi
Ré "veille"-toi...
Root en douceur
Juste pour mon double-cœur
SIG pouvais me réveiller ACER côtés
Ouvre tes IE, iTunes dors pas
SIG savais où la troyer
Re(sauve)garde-moi
ADD-ONnez-moi l'espoir
Je suIA toi
Prétraitez-moi un soir
Je ™
Une nuit, juste pour DELL et moi
Et (mo)demain, enfin je vais me réveiller
Je t'attendais, re(sauve)garde-moi
ACER côtés, c'est sûr je vais la retrouver
Ouvre T:\Bras
ADD-ONnez-moi un soir
Je suIA toi
Laissez-moi Winrar
Une vie juste pour To et Mo
Et (mo)demain matin, TUX seras là
Clément
PS : perso j'ai pas tout compris, ce qui prouve que ma geekitude n'est pas encore complète hélas
_____________________ !!!!!! IMPORTANT !!!!!______________________________________
EDIT :
Comme me l'a fait remarqué l'auteur de ce flamboyant texte de chanson que vous avez pu lire, les bonnes idées sur internet sont bien vite séparées du nom de leur inventeur.
Il ne sera pas dit que ce sera ma faute, aussi je précise ici que ce texte a été écrit par Julien, un ami rencontré en fac de Bio, il y a de cela quelques années.
Vous pouvez le relire et admirer d'autres pensées profondes de l'auteur sur son blog : http://era05france.spaces.live.com/
lundi 17 novembre 2008
Brouette de quelqu'un d'autre
La rançon de la gloire
La plupart des êtres inférieurs peuplant cette misérable boule bleuâtre puante, pathétique et agonisant à cause d’une maladie vénérienne bientôt contagieuse appelé humanité pensent dans le bubon emplie de pue infecté qui leur sert de cerveau que la rançon de la gloire consiste en femme, argents, médiatisation, amours et autre babiole tout aussi inutile et avilissant que les pipes a deux euros dans les toilettes des collège.
Mais la vérité est tout autre (la pipe coutait en fait 10 francs).
Non, la rançon de la gloire, le réel indicateur de la popularité d’une personne, d’un site, ou d’un pangolin ne se compte pas au nombre de vermisseau essyant d’attraper le vomie adulée s’échappant par leur bouche infecté, mais à la masse de non travail que ses personne/créateur/divinité doivent fournir pour maintenir le flot constant de contenue abrutissant, lobotomisant afin de faire plonger leur public dans les méandre béate d’une adulation sans fin et sans fondement.
Et voici que nous, Rolystes, atteignons une première étape dans le contrôle de vos piètre matières sois distantes grise, enfin, vous bossez à notre place, et ca, c’est bon…
Alors merci à la « sœur de maëlle » pour cette brouette que j’aurai pas besoin de faire moi même et qui exulte le mauvais goute rolystiens par tout les ports de sa peau (et j’écris ports comme je veux !)
Toun, qui a une raison de plus pour ne pas en branler plus d’une.
La plupart des êtres inférieurs peuplant cette misérable boule bleuâtre puante, pathétique et agonisant à cause d’une maladie vénérienne bientôt contagieuse appelé humanité pensent dans le bubon emplie de pue infecté qui leur sert de cerveau que la rançon de la gloire consiste en femme, argents, médiatisation, amours et autre babiole tout aussi inutile et avilissant que les pipes a deux euros dans les toilettes des collège.
Mais la vérité est tout autre (la pipe coutait en fait 10 francs).
Non, la rançon de la gloire, le réel indicateur de la popularité d’une personne, d’un site, ou d’un pangolin ne se compte pas au nombre de vermisseau essyant d’attraper le vomie adulée s’échappant par leur bouche infecté, mais à la masse de non travail que ses personne/créateur/divinité doivent fournir pour maintenir le flot constant de contenue abrutissant, lobotomisant afin de faire plonger leur public dans les méandre béate d’une adulation sans fin et sans fondement.
Et voici que nous, Rolystes, atteignons une première étape dans le contrôle de vos piètre matières sois distantes grise, enfin, vous bossez à notre place, et ca, c’est bon…
Alors merci à la « sœur de maëlle » pour cette brouette que j’aurai pas besoin de faire moi même et qui exulte le mauvais goute rolystiens par tout les ports de sa peau (et j’écris ports comme je veux !)
Toun, qui a une raison de plus pour ne pas en branler plus d’une.
vendredi 7 novembre 2008
La Réponse des Rolystes
PS : je tiens à préciser que je ne suis pas fou, si j'étais fou, je ne serais pas en train de vous envoyer ce mail que j'ai effacé avant de commencer. CQNFPDMQADQMPQOAEDLDEDTFPNLEDCCJI (Ce qu'il ne fallait pas démonter mais qu'on a démontré quand même parce qu'on avait envi de le démontrer et de toute façon personne ne va lire l'explication de ces caractères jusqu'ici)
Friche Charly
Cordialement,
J'espère que vous pourrez m'apporter une réponse intéressante et me rassurant sur mon mode de vie.
J'ai eu un mal fou à vous trouver, car j'avais la fâcheuse tendance à fermer mon navigateur internet à chaque fois que je voulais l'ouvrir.
J'enlève mon préservatif avant le rapport, je raccroche avant de téléphoner, je paye avant d'avoir acheter, et je me bourre de médoc avant d'être malade.
Cependant voilà, cette mauvaise manie est un peu comme quand on souffre de diarrhée, ça commence à se faire sentir partout.
Je me sèche avant de me doucher et je fais la vaisselle avant d'avoir commencer mon assiette. Jusque là, aucun problème.
Pour moi, les rolystes est une source inestimable de connaissance méconnue, et c'est pourquoi je vous fais parvenir mon courrier. En toute honnêteté, j'attends à une description métaphysique de mon mode de fonctionnement à travers ma question. Voyez-vous je me lève le soir et me couche le matin.
Pour tout individu de sexe déterminé, pour toute pensée, pour tout mode de fonctionnement, peut-on basculer la forme globale de l'action de l'entité tout en conservant les variables déterminées précédemment ?
Ou pour reformuler plus clairement :
Est-ce normal si je considère que la fin est le début ?
Je vous écris car une question me taraude, et il serait mal venu de continuer à me faire tarauder ainsi. Ma question semble étrange, mais voilà, elle porte tout de même à une réflexion profonde :
Cher Toun,
Chère monsieur charly,
Sachez que les Rolytstes on été fort intrigué par votre mail (surtout par ce qu'ils en ont reçu 1....)
En effet, ce qui vous arrive n'est pas banal (flambée... harg x_x) et nous avons dut nous penchez sur votre cas (mais pas trop longtemps pour pas avoir mal au dos à cause de la posture inconfortable.)
Notre première déduction fut que vous avez fort bien fait de venir a nous plutôt qu'à tout ces charlatan qui se font appeler psychologue, psychiatre, para psychologue, para psychiatre ou autre paraplégique.
Il est pour nous fort apaisant de voir qu'enfin, les minable malade mentaux du monde entier on compris que la lumière de la guérison ne peut surgir que d'une seul source, notre bouche, fontaine blanche de la sagesse recrachant ce qu'ingurgite le trou noir de la bêtise populaire, l'odeur en moins.
Bref, notre première hypothèse fut l'inversion des lobe droit et gauche de votre cerveau, mais comme vous ne vous prenez pas pour une betterave, on a laissez tomber l'idée ce qui a grandement contrarié sont propriétaire qui venait de l'acheter et a dut passer trois heures a la recoller.
J'ai ensuite pensée que peut être il s'agissait d'une sorte de singularité dans le continuum spatio temporelle, partiellement expliqué par la théorie des corde et le fait que vous jouez de la guitard, mais la l'empereur dieux m'a frappé avec une chaise et ca allait mieux.
Puis, nico a dit "de toute façon on s'en branle et puis cassé pas les couilles avec votre blog pourrit, j'ai des truc mieux a faire, je doit nourrir mon hamster ninja" ce qui était, d'un commun d'accord, la source de votre problème, jusqu'à ce qu'une impulsion prennent naissance au plus profond de mon être (surement les pizzas de la veille...) et que je me rendent jusqu'à votre domicile afin d'y voler vos sous vetements.
Et la l'épiphanie (et pi les autre aussi) eu lieu, la lumière vint (fraudai que vous installiez un petit bidule phosphorescent sur l'interrupteur de votre chambre), je compris la cause de votre problème, et la solution :
Cause : Vous êtes roux ! (quel honte)
Solution :
Prenons donc un par un chaque problèmes :
C :-J'enlève mon préservatif avant le rapport
T : Chouette, nous avons en france une moyenne d'âge assez élevé, vous contribuez ainsi au bien être de votre pays ! Ne changez plus rien ! (sauf les couche peut être).
C : -je raccroche avant de téléphoner
T : Et vous avez ainsi plus de temps libre pour vos activité, tel que l'amour sans préservatif ou la chasse (d'eau par exemple...)
C:-je paye avant d'avoir acheter
T : Je pensais justement ouvrir un magasin...
C:-je me bourre de médoc avant d'être malade
T : Sortez en boite, ce comportement étrange y est encouragée !
C:-Cependant voilà, cette mauvaise manie est un peu comme quand on souffre de diarrhée, ça commence à se faire sentir partout.
T : *snif* Exacte... alors, une douche, une alimentations aine (ravioli en boite, pizza, hamburger) et du papier toilette triple épaisseur devrait vous rendre un fière service
En espérant que notre infinie intelligence ai put vous sortir de ce mauvais pas.
Toun, qui a l'impression d'avoir fait une note vraiment pourave...
Friche Charly
Cordialement,
J'espère que vous pourrez m'apporter une réponse intéressante et me rassurant sur mon mode de vie.
J'ai eu un mal fou à vous trouver, car j'avais la fâcheuse tendance à fermer mon navigateur internet à chaque fois que je voulais l'ouvrir.
J'enlève mon préservatif avant le rapport, je raccroche avant de téléphoner, je paye avant d'avoir acheter, et je me bourre de médoc avant d'être malade.
Cependant voilà, cette mauvaise manie est un peu comme quand on souffre de diarrhée, ça commence à se faire sentir partout.
Je me sèche avant de me doucher et je fais la vaisselle avant d'avoir commencer mon assiette. Jusque là, aucun problème.
Pour moi, les rolystes est une source inestimable de connaissance méconnue, et c'est pourquoi je vous fais parvenir mon courrier. En toute honnêteté, j'attends à une description métaphysique de mon mode de fonctionnement à travers ma question. Voyez-vous je me lève le soir et me couche le matin.
Pour tout individu de sexe déterminé, pour toute pensée, pour tout mode de fonctionnement, peut-on basculer la forme globale de l'action de l'entité tout en conservant les variables déterminées précédemment ?
Ou pour reformuler plus clairement :
Est-ce normal si je considère que la fin est le début ?
Je vous écris car une question me taraude, et il serait mal venu de continuer à me faire tarauder ainsi. Ma question semble étrange, mais voilà, elle porte tout de même à une réflexion profonde :
Cher Toun,
Chère monsieur charly,
Sachez que les Rolytstes on été fort intrigué par votre mail (surtout par ce qu'ils en ont reçu 1....)
En effet, ce qui vous arrive n'est pas banal (flambée... harg x_x) et nous avons dut nous penchez sur votre cas (mais pas trop longtemps pour pas avoir mal au dos à cause de la posture inconfortable.)
Notre première déduction fut que vous avez fort bien fait de venir a nous plutôt qu'à tout ces charlatan qui se font appeler psychologue, psychiatre, para psychologue, para psychiatre ou autre paraplégique.
Il est pour nous fort apaisant de voir qu'enfin, les minable malade mentaux du monde entier on compris que la lumière de la guérison ne peut surgir que d'une seul source, notre bouche, fontaine blanche de la sagesse recrachant ce qu'ingurgite le trou noir de la bêtise populaire, l'odeur en moins.
Bref, notre première hypothèse fut l'inversion des lobe droit et gauche de votre cerveau, mais comme vous ne vous prenez pas pour une betterave, on a laissez tomber l'idée ce qui a grandement contrarié sont propriétaire qui venait de l'acheter et a dut passer trois heures a la recoller.
J'ai ensuite pensée que peut être il s'agissait d'une sorte de singularité dans le continuum spatio temporelle, partiellement expliqué par la théorie des corde et le fait que vous jouez de la guitard, mais la l'empereur dieux m'a frappé avec une chaise et ca allait mieux.
Puis, nico a dit "de toute façon on s'en branle et puis cassé pas les couilles avec votre blog pourrit, j'ai des truc mieux a faire, je doit nourrir mon hamster ninja" ce qui était, d'un commun d'accord, la source de votre problème, jusqu'à ce qu'une impulsion prennent naissance au plus profond de mon être (surement les pizzas de la veille...) et que je me rendent jusqu'à votre domicile afin d'y voler vos sous vetements.
Et la l'épiphanie (et pi les autre aussi) eu lieu, la lumière vint (fraudai que vous installiez un petit bidule phosphorescent sur l'interrupteur de votre chambre), je compris la cause de votre problème, et la solution :
Cause : Vous êtes roux ! (quel honte)
Solution :
Prenons donc un par un chaque problèmes :
C :-J'enlève mon préservatif avant le rapport
T : Chouette, nous avons en france une moyenne d'âge assez élevé, vous contribuez ainsi au bien être de votre pays ! Ne changez plus rien ! (sauf les couche peut être).
C : -je raccroche avant de téléphoner
T : Et vous avez ainsi plus de temps libre pour vos activité, tel que l'amour sans préservatif ou la chasse (d'eau par exemple...)
C:-je paye avant d'avoir acheter
T : Je pensais justement ouvrir un magasin...
C:-je me bourre de médoc avant d'être malade
T : Sortez en boite, ce comportement étrange y est encouragée !
C:-Cependant voilà, cette mauvaise manie est un peu comme quand on souffre de diarrhée, ça commence à se faire sentir partout.
T : *snif* Exacte... alors, une douche, une alimentations aine (ravioli en boite, pizza, hamburger) et du papier toilette triple épaisseur devrait vous rendre un fière service
En espérant que notre infinie intelligence ai put vous sortir de ce mauvais pas.
Toun, qui a l'impression d'avoir fait une note vraiment pourave...
samedi 1 novembre 2008
Un peu de finesse dans ce monde de brute
Parce que le monde a besoin de gens qui savent créer l'évènement avec peu de moyen j'ensence deux hommes d'exception dont je vous conseille de suivre les aventures déconcertantes.
En effet voici les deux meilleurs soldats de ma connaissance
Gone with the Blastwave - En Francais - Par Fallout 3 Nuclear.
Merci a vous de faire regner encore et toujours un climat de terreur de bonne qualité.
En effet voici les deux meilleurs soldats de ma connaissance
Gone with the Blastwave - En Francais - Par Fallout 3 Nuclear.
Merci a vous de faire regner encore et toujours un climat de terreur de bonne qualité.
vendredi 17 octobre 2008
Oyé, oyé, ceci est une nouvelle de la plus haute ( hum...) importance
rolystes, rolystes (on peut toujours esperer qu'il y ait d'autres filles que les soeurs et copines), mes chers compatriotes.
En ces temps de crise ou les pauvres banquiers, boursiers et autres speculateurs, apres s'en etre mis plein les fouilles (pour rester poli), apres avoir passé leur vie a crier que l'etat devait les laisser gagner toujours plus d'argent sur le dos du reste de la populace sans se meler de leurs affaires.
Et bien ces pauvres gens ont aujourd'hui besoin de nous!
En effet, en ayant trouvé un nouveau systeme de pauperisation de la population, testé en avant-premiere aux zétazunis (un pays toujours en avance sur son temps, et avec toujours un coup de pied d'avance dans la figure a la planete); systeme qui s'est bien evidemment "effondré" (apres qu'ils se soit tous gavés comme pas possible) de par la faute de ses sales pauvres, meme pas foutu de rembourser ou d'avoir des maisons revendables.
Et bien ces pauvres gens se sont, comme un seul homme, retournés vers ces gouvernements sur lesquels ils crachaientquelques jours encore avant: "filer nous du blé ou tous vos electeurs n'ont plus un sou et ne vous elirons plus!".
Et devinez quoi??
On leur a donné pres de 2500 milliards de dollars entre les states et l'UE (oui, oui, on arrive meme pas a quantifier la somme que cela fait en billets), tout ca parce qu'ils ne voulait pas payer leurs erreurs avec ce qu'ils avaient engrangés avant.
Et tout ces milliards payés par qui?? et oui...
Et là, en plus c'est a sec, avec des graviers et des copeaux de verre.
Sinon, je voulais vous annoncé que le blog des rolystes a un an (depuis 2 jours).
Bon anniversaire!!
ju
En ces temps de crise ou les pauvres banquiers, boursiers et autres speculateurs, apres s'en etre mis plein les fouilles (pour rester poli), apres avoir passé leur vie a crier que l'etat devait les laisser gagner toujours plus d'argent sur le dos du reste de la populace sans se meler de leurs affaires.
Et bien ces pauvres gens ont aujourd'hui besoin de nous!
En effet, en ayant trouvé un nouveau systeme de pauperisation de la population, testé en avant-premiere aux zétazunis (un pays toujours en avance sur son temps, et avec toujours un coup de pied d'avance dans la figure a la planete); systeme qui s'est bien evidemment "effondré" (apres qu'ils se soit tous gavés comme pas possible) de par la faute de ses sales pauvres, meme pas foutu de rembourser ou d'avoir des maisons revendables.
Et bien ces pauvres gens se sont, comme un seul homme, retournés vers ces gouvernements sur lesquels ils crachaientquelques jours encore avant: "filer nous du blé ou tous vos electeurs n'ont plus un sou et ne vous elirons plus!".
Et devinez quoi??
On leur a donné pres de 2500 milliards de dollars entre les states et l'UE (oui, oui, on arrive meme pas a quantifier la somme que cela fait en billets), tout ca parce qu'ils ne voulait pas payer leurs erreurs avec ce qu'ils avaient engrangés avant.
Et tout ces milliards payés par qui?? et oui...
Et là, en plus c'est a sec, avec des graviers et des copeaux de verre.
Sinon, je voulais vous annoncé que le blog des rolystes a un an (depuis 2 jours).
Bon anniversaire!!
ju
jeudi 16 octobre 2008
Le strip de Toun, feat Dieux !!!
Pfff, clément, je sais qu'un être pongiforme c'est un mec en forme de pong ! (ce doit être chelou d'ailleur ! comment il fait pour manger ? Oo)
Lache tes koms ouèch yo taktak tavu !
Retour aux sources
Après les, hum, tentatives artistiques de Toun sur ce blog, il me semble bon de faire un retour en arrière vers un des sujets fondateurs de ce blog :
LE FORTEANISME
Certes, me direz vous plein de bonne volonté mais aussi d'une inculture affligeante, mais que ce que c'est ?
Le mieux c'est encore de vous citer cette définition :
"Ce terme englobe un grand nombre de domaines différents qui vont de l’ufologie à la cryptozoologie, en passant par la parapsychologie, l’occultisme, les conspirations, le folklore, la mythologie, les sciences et cosmologies alternatives, les théories archéologiques sur les civilisations disparues ou inconnues, le phénomène des agroglyphes (crop-circles) etc... La liste est sans fin car les centres d’intérêt des fortéens sont aussi variés que divers."
Bref un beau fourre tout comme on les aime tant. Le tout est également pétrie d'une philosophie très spéciale. Son fondateur, monsieur Fort, avait lui aussi un goût prononcé pour le fourre tout. Il s'était ainsi décidé à s'occuper de tout ce que les scientifique de son époque n'étudiait pas, en général parce qu'ils trouvaient le sujet en question débile voir complètement inintéressante.
La méthode de monsieur Fort fait appel d'une part à beaucoup de mauvaise foi, d'autre part à pas mal d'imagination. Ainsi "quand il lit un article sur une étrange huile jaune qui tombe du ciel, il ne cherche pas à analyser le liquide : il suppose immédiatement que le fluide provient d'une fuite des moteurs de vaisseaux spatiaux reliant Vénus et Mars".
Ce raisonnement d'une fulgurance et d'une justesse rare ne peut que nous laisser sans voix !
Bref ces des émules de Fort (voir de Fort lui même) dont je vous parlerais par la suite dans ces posts.
Clément
PS : Prochain sujet : l'homme Pongoïde
PPS : Non Toun, ce n'est pas un homme qui joue à Pong
LE FORTEANISME
Certes, me direz vous plein de bonne volonté mais aussi d'une inculture affligeante, mais que ce que c'est ?
Le mieux c'est encore de vous citer cette définition :
"Ce terme englobe un grand nombre de domaines différents qui vont de l’ufologie à la cryptozoologie, en passant par la parapsychologie, l’occultisme, les conspirations, le folklore, la mythologie, les sciences et cosmologies alternatives, les théories archéologiques sur les civilisations disparues ou inconnues, le phénomène des agroglyphes (crop-circles) etc... La liste est sans fin car les centres d’intérêt des fortéens sont aussi variés que divers."
Bref un beau fourre tout comme on les aime tant. Le tout est également pétrie d'une philosophie très spéciale. Son fondateur, monsieur Fort, avait lui aussi un goût prononcé pour le fourre tout. Il s'était ainsi décidé à s'occuper de tout ce que les scientifique de son époque n'étudiait pas, en général parce qu'ils trouvaient le sujet en question débile voir complètement inintéressante.
La méthode de monsieur Fort fait appel d'une part à beaucoup de mauvaise foi, d'autre part à pas mal d'imagination. Ainsi "quand il lit un article sur une étrange huile jaune qui tombe du ciel, il ne cherche pas à analyser le liquide : il suppose immédiatement que le fluide provient d'une fuite des moteurs de vaisseaux spatiaux reliant Vénus et Mars".
Ce raisonnement d'une fulgurance et d'une justesse rare ne peut que nous laisser sans voix !
Bref ces des émules de Fort (voir de Fort lui même) dont je vous parlerais par la suite dans ces posts.
Clément
PS : Prochain sujet : l'homme Pongoïde
PPS : Non Toun, ce n'est pas un homme qui joue à Pong
mardi 14 octobre 2008
La pensée du jour de Toun
Bonjour a toi, l écteur assidue lobotomiser par la télévision, la publicité, la drogue et les femme nue.
Je sais, cela peut t’étonner (ce qui est plutôt dégueulasse, je veux dire mince quoi, faites pas ca sur mon blog, je ne le fait pas chez vous...) de lire ma délicate prose sur ton écran, surtout après la grandeur artistique dont j’ai fait preuve il y a presque pas longtemps du tout, mais sachez que cela me fait énormément plaisir de vous faire part de ma haute philosophie, et que ce dont lexicographique que je vous fait n’a absolument aucun lien avec quelconque hamster ninja armé de shuriken radioactif se trouvant dans mon dos.
Pour cette pensée du jour de Toun parfaitement volontaire, je vais vous parler de gastronomie, du bonheur que peut éprouver votre palais lorsque lentement s’y glisse le petit pois a 584 euros moins les taxe avec 50 euros de surcharge pour sa sauce au beure, plaisir apparemment inversement proportionnelle au doleur exprimé par votre porte monnaie, criant d’agonie dans votre poche, et que vous n’entendez pas, vous, pauvre égoïste trop pris dans votre orgiastique dégustation pour entendre les plainte d’un pauvre être qui vous a confié et dédier sa vie, vous trop important a vos propres yeux pour porter de la considération pour ce petit étuis en cuir qui n’attend qu’une seul chose, que vous lui glissiez lentement vos possessions dans la fente ! En fait, quand j’y pense, laissez les crever, les portes monnaie ne sont que de gros dégelasses.
Bref, il est certain que tout les gouts dans la nature, certains dégustent, dans leur bon sens et dévoilant ainsi qu’ils sont des personnes merveilleuses, les lasagnes, les hamburgers, les pizzas, le coca…
Alors que d’autre, d’une personnalité surement moindre, plus fade, aime le foie gras, la salade, les grand restaurant, les bons vins et les plats cuisinés…
Il paraît même que certain rongeurs asiatiques psychopathes, meurtrier, et armés de shuriken atomique préfèrent les graines de tournesol… ce qui crains un m… hum, est une preuve d’un grandiose génie !
Mais je ne suis pas la pour juger, et me doit de rester totalement partial (sauf pour ceux préférant les Pringles aux Crunships, ceux la méritent milles mort dans l’enfer, coincé pour l’éternité entre les aisselles suintantes de Carlos et des enceintes criant du chantal goya !)
Mais fit des tergiversation (et de mergiversation aussi tien !) voici pour vous le secret des meilleurs plats, celui qui fera de vous le plus grand chef cuisto du monde (après ratatouille, personne ne peut rivalisé avec un rat, la preuve : splinter)
Voici venu : La Pensée Du Jour de Toun :
Oui, oui, précipité vous vers vos fourneau, allez y, laissez grandir en vous la puissance de cette pensée, faites la mijoté ! Faites la revenir ! Faite la dorée ! Mangez 5 fruit et légumes par jour !
Hum… c’est bon monsieur hamster ? je peut récupérer ma peluche Winnie l’ourson maintenant ?
Toun
Je sais, cela peut t’étonner (ce qui est plutôt dégueulasse, je veux dire mince quoi, faites pas ca sur mon blog, je ne le fait pas chez vous...) de lire ma délicate prose sur ton écran, surtout après la grandeur artistique dont j’ai fait preuve il y a presque pas longtemps du tout, mais sachez que cela me fait énormément plaisir de vous faire part de ma haute philosophie, et que ce dont lexicographique que je vous fait n’a absolument aucun lien avec quelconque hamster ninja armé de shuriken radioactif se trouvant dans mon dos.
Pour cette pensée du jour de Toun parfaitement volontaire, je vais vous parler de gastronomie, du bonheur que peut éprouver votre palais lorsque lentement s’y glisse le petit pois a 584 euros moins les taxe avec 50 euros de surcharge pour sa sauce au beure, plaisir apparemment inversement proportionnelle au doleur exprimé par votre porte monnaie, criant d’agonie dans votre poche, et que vous n’entendez pas, vous, pauvre égoïste trop pris dans votre orgiastique dégustation pour entendre les plainte d’un pauvre être qui vous a confié et dédier sa vie, vous trop important a vos propres yeux pour porter de la considération pour ce petit étuis en cuir qui n’attend qu’une seul chose, que vous lui glissiez lentement vos possessions dans la fente ! En fait, quand j’y pense, laissez les crever, les portes monnaie ne sont que de gros dégelasses.
Bref, il est certain que tout les gouts dans la nature, certains dégustent, dans leur bon sens et dévoilant ainsi qu’ils sont des personnes merveilleuses, les lasagnes, les hamburgers, les pizzas, le coca…
Alors que d’autre, d’une personnalité surement moindre, plus fade, aime le foie gras, la salade, les grand restaurant, les bons vins et les plats cuisinés…
Il paraît même que certain rongeurs asiatiques psychopathes, meurtrier, et armés de shuriken atomique préfèrent les graines de tournesol… ce qui crains un m… hum, est une preuve d’un grandiose génie !
Mais je ne suis pas la pour juger, et me doit de rester totalement partial (sauf pour ceux préférant les Pringles aux Crunships, ceux la méritent milles mort dans l’enfer, coincé pour l’éternité entre les aisselles suintantes de Carlos et des enceintes criant du chantal goya !)
Mais fit des tergiversation (et de mergiversation aussi tien !) voici pour vous le secret des meilleurs plats, celui qui fera de vous le plus grand chef cuisto du monde (après ratatouille, personne ne peut rivalisé avec un rat, la preuve : splinter)
Voici venu : La Pensée Du Jour de Toun :
Les raviolis Buitonnie en boite, c’est vachement bon quand sa crame pas !
Oui, oui, précipité vous vers vos fourneau, allez y, laissez grandir en vous la puissance de cette pensée, faites la mijoté ! Faites la revenir ! Faite la dorée ! Mangez 5 fruit et légumes par jour !
Hum… c’est bon monsieur hamster ? je peut récupérer ma peluche Winnie l’ourson maintenant ?
Toun
Le strip de Toun 2, believing !
1h30 pour faire le premier dessins sous toshop... Dommage pour vous yeux !
lundi 13 octobre 2008
jeudi 25 septembre 2008
T.B.A. : Génèse d'une mite
Ave chers rolystes, Ave!
Et oui ce jour est à marquer d'une pierre blanche (ou bien de tout autre médium écologique et lavable à l'eau de votre choix) comme celui de mon premier post sur le blog. Moi aussi je pourrais désormais affronter la vindicte populaire et les quolibets de l'immonde plèbe tout en relevant la tête et en proclamant bien haut "Moi aussi, j'en suis! Ralliez vous à la bannière épileptique ou mourrez, chiens de niveau 0.".
Mais je ne résiste pas plus longtemps à l'envie de lever le voile sur un grand mystère qui a longtemps, j'en suis sûr, empêcher vos supérieures consciences de trouver le repos. Mes amis, nous allons à l'instant découvrir les origines d'un terme pour le moins hermétique et mystérieux et la raison pour laquelle cher Toun devait forcément s'écrier dans la plus grande innocence qui est la sienne (oui bon passez vite sur cette remarque) et avec une élégance certaine :"Bah, antraînement!". Là encore le Ka était à l'oeuvre.
Quoi qu'il en soit voici le mystère caché derrière ces trois mystérieuses lettres: T.B.A.
Voila, un grand mystère se dévoile aujourd'hui. Puissions nous ne jamais croiser la route de l'un de ces dispensateurs de mort en déambulateur.
Nico
edit : la TBA est à nouveau visible sur rolystes.net
Et oui ce jour est à marquer d'une pierre blanche (ou bien de tout autre médium écologique et lavable à l'eau de votre choix) comme celui de mon premier post sur le blog. Moi aussi je pourrais désormais affronter la vindicte populaire et les quolibets de l'immonde plèbe tout en relevant la tête et en proclamant bien haut "Moi aussi, j'en suis! Ralliez vous à la bannière épileptique ou mourrez, chiens de niveau 0.".
Mais je ne résiste pas plus longtemps à l'envie de lever le voile sur un grand mystère qui a longtemps, j'en suis sûr, empêcher vos supérieures consciences de trouver le repos. Mes amis, nous allons à l'instant découvrir les origines d'un terme pour le moins hermétique et mystérieux et la raison pour laquelle cher Toun devait forcément s'écrier dans la plus grande innocence qui est la sienne (oui bon passez vite sur cette remarque) et avec une élégance certaine :"Bah, antraînement!". Là encore le Ka était à l'oeuvre.
Quoi qu'il en soit voici le mystère caché derrière ces trois mystérieuses lettres: T.B.A.
Voila, un grand mystère se dévoile aujourd'hui. Puissions nous ne jamais croiser la route de l'un de ces dispensateurs de mort en déambulateur.
Nico
edit : la TBA est à nouveau visible sur rolystes.net
lundi 8 septembre 2008
13 eme rue
-
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Il est des campagnes de pub qui méritent d'être connues. Celle de 13 ème rue m'a particulièrement éclaté alors je ne résiste pas au plaisir de partager ça avec vous.
Suite à cette belle série de vidéos, les publicistes de 13 ème rue ont rempilé pour de l'évènementiel :
Puis pour la sortie de heroes, ils nous ont fait une petite série de pubs pas mal du tout :
Et voila, en bonus un deuxième post juste en dessous de celui ci
Clément
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Il est des campagnes de pub qui méritent d'être connues. Celle de 13 ème rue m'a particulièrement éclaté alors je ne résiste pas au plaisir de partager ça avec vous.
Suite à cette belle série de vidéos, les publicistes de 13 ème rue ont rempilé pour de l'évènementiel :
Puis pour la sortie de heroes, ils nous ont fait une petite série de pubs pas mal du tout :
Et voila, en bonus un deuxième post juste en dessous de celui ci
Clément
Un petit tour dans le monde de la video internet
EH oui lecteur de ce blog (je pense que le singulier s'impose) tu errais la bave aux lèvres et tu ne savais comment obtenir ta dose journalière de conneries.
Alors le désespoir au ventre et la prêt à tout tu t'es dis : pourquoi pas le blog des rolystes ! Laisse moi rire de ton fol espoir... Néanmoins c'est ton jour de chance, rolystes le blog le plus ponctuel de la blogosphère te propose aujourd'hui, pour toi une sélection de vidéo stupides !
Alors enlève tes chaussettes, laisse toi aller peinard dans ton fauteuil, coupe la radio du blog qui certes est funky mais qui risque de provoquer une cacophonie horrible, et ouvre grand tes yeux :
je vais tout d'abord te présenter un garçon qui n'a pas froid aux yeux, Brenda et un futur footballer.
Je vais ensuite t'emmener dans le monde merveilleux de la dance avec tout d'abord le futur clip du flex et d'excelents conseils pour assurer dessus. Au passage je vais t'instruire sur l'histoire de la dance dans son ensemble
Non, ne me remercie pas, envoie moi plutôt un cheque
Clément
Alors le désespoir au ventre et la prêt à tout tu t'es dis : pourquoi pas le blog des rolystes ! Laisse moi rire de ton fol espoir... Néanmoins c'est ton jour de chance, rolystes le blog le plus ponctuel de la blogosphère te propose aujourd'hui, pour toi une sélection de vidéo stupides !
Alors enlève tes chaussettes, laisse toi aller peinard dans ton fauteuil, coupe la radio du blog qui certes est funky mais qui risque de provoquer une cacophonie horrible, et ouvre grand tes yeux :
je vais tout d'abord te présenter un garçon qui n'a pas froid aux yeux, Brenda et un futur footballer.
Je vais ensuite t'emmener dans le monde merveilleux de la dance avec tout d'abord le futur clip du flex et d'excelents conseils pour assurer dessus. Au passage je vais t'instruire sur l'histoire de la dance dans son ensemble
Non, ne me remercie pas, envoie moi plutôt un cheque
Clément
dimanche 17 août 2008
mercredi 2 juillet 2008
La pensée du jour de Toun
Bonjours, ho lecteurs décérébrez par les vacances et la surchauffe de la substance gélatineuse et inutile que les personnes soit disant intellectuelle de notre si humble espèce nomme « cerveau », bonjours à toi lecteur ce délectant de la sensation succulente qu’est de sentir les rares connaissance difficilement acquissent cette année sortant par les oreilles et coulant lentement au niveau du cou .
Il y a peut, une agréable sensation de bonheur, de joie, d’exaltation, de confiance en l’humanité et d’amour de mon prochain à commencer à me parcourir, je me sentait en paie avec moi même, je gazouillai avec les petits oiseau.
Ce qui me troublait le plus était d’ignorer l’origine de cette étrange sentiment d’allégresse d’oie (pouf pouf), mais une soir que je trainait avec la lie de l’élite humaine, Clément m’a dit une phrase qui m’a révéler le secret du bonheur absolue. A cette phrase mes petit yeux ce sont emplie d’une mer de larme et mes poils ce sont dresser sous le frisson de la compréhension, cette douce phrase poétique avait fait éclater la vérité comme l’urine fait éclater la vessie d’un octogénaire, cette phrase que jamais je n’oublierait et qui disait « putain, j’en ai marre de faire tout le boulot sur les rolystes, Toun t’est vraiment qu’une grosse feignasse enrobé d’une Himalaya de graisse fétide ».
Oui, voilà un temps certain que je n’avais pas trainer mes yeux et mes doigts délicat sur cette amas de fange immonde qu’est le blog, ce tas d’absurdité, de méchanceté et de futilité qui nous prouve a quel point l’humain peut être bas et qu’il faut le détester pour cela, je m’était éloigné de mon but de fournir a tout ces être inférieur ma lumière en espérant que cela puisse sortir au moins quelques personne de la banalité de leur santé mental et les faire plonger dans l’aventure exaltante de la folie tout en riant pendant que je regarde leur voisins amis et employeur leur lancer des petit cailloux pointue tremper dans les restes gluant de leur crachats.
Mais je divague, divague et fini par me noyer dans cette diarrhée littéraire venue secoué les intestins malade de mon expression, recentrons donc le débat afin qu’il soit alignée avec le canapé.
Nous somme tous conscient que les journées sont trop courtes, en effets quiconque à des envies plus grande que de rester assis sur un canapé avec comme objectif de remplir une page d’absurdité mégalomane et se rend compte que le temps lui manque ou lui manquera dans un futur proche, de plus en plus proche d’ailleurs, et c’est en ce rendant compt de ca que l’on touche le fond du problème (tout en se rendant compte que ce texte touche le font de l’humour, prend une pioche, et va voir si il n’y a pas de coin plus sympas en dessous)
Certes, il est vraie que nos ancêtre n’avais pas ce problème, qu’une journée de 24 heures était bien trop long pour leur médiocre besoin de travail de la terre de paysan bouseux passant tout la journée dans la bouse de leur vache pendant que les bourgeois et seigneur passait leur temps dans le vagin de la leur, et c’est pourquoi ils on inventé le sommeil, pour faire passer le temps plus vite afin de retourner à leur champ ou a leur missionnaire. Sans pensée un moment qu’aux lieu d’inventé le sommeil, il aurai put passer leur temps a lire des parchemins rose et vert du blog des rolystes ou à jouer au jeux vidéo… Les ancêtres étaient vraiment des gens stupide.
Mais maintenant que l’humanité à réussie a trouver des personnes capable de pensée pour eux et assez intelligent pour les exploité, le temps se faire rare, surtout quand on gâche une bonne partie de se temps dans les bras de Morphée la salope (bha oui, tout le monde la rejoint avant d’allez se coucher, voir se loge dans ces bras, LE MONDE ENTIER, si c’est pas ca qu’on appelé une folle du cul, ou biche à large canyon, je ne voit pas quel pourrait en être la définition), et ces se cheminement de pensée avec tellement de courbe sinueuse et incompréhensible qu’elle ferai vomir le plus vaillant astronaute, qu’est venue la pensée du jour, qui est une question du jour, en fait, en vraie, elle m’est venue comme soufflée par la douce voie d’un empereur dieu réincarné.
Voici donc La Pensée Du Jour de Toun !
Je vous laisse donc ne pas réfléchir la dessus et continué a regarder votre écran d’un air bovin et vais boire un coca bien frai, par ce que je l’ai mérité (et que je suis accroc) et vous laisse profité de votre futur (et courte) vie pleine de non sommeil et de temps libre pour, par exemple, un petit coup de masturbation intellectuel.
Toun
Il y a peut, une agréable sensation de bonheur, de joie, d’exaltation, de confiance en l’humanité et d’amour de mon prochain à commencer à me parcourir, je me sentait en paie avec moi même, je gazouillai avec les petits oiseau.
Ce qui me troublait le plus était d’ignorer l’origine de cette étrange sentiment d’allégresse d’oie (pouf pouf), mais une soir que je trainait avec la lie de l’élite humaine, Clément m’a dit une phrase qui m’a révéler le secret du bonheur absolue. A cette phrase mes petit yeux ce sont emplie d’une mer de larme et mes poils ce sont dresser sous le frisson de la compréhension, cette douce phrase poétique avait fait éclater la vérité comme l’urine fait éclater la vessie d’un octogénaire, cette phrase que jamais je n’oublierait et qui disait « putain, j’en ai marre de faire tout le boulot sur les rolystes, Toun t’est vraiment qu’une grosse feignasse enrobé d’une Himalaya de graisse fétide ».
Oui, voilà un temps certain que je n’avais pas trainer mes yeux et mes doigts délicat sur cette amas de fange immonde qu’est le blog, ce tas d’absurdité, de méchanceté et de futilité qui nous prouve a quel point l’humain peut être bas et qu’il faut le détester pour cela, je m’était éloigné de mon but de fournir a tout ces être inférieur ma lumière en espérant que cela puisse sortir au moins quelques personne de la banalité de leur santé mental et les faire plonger dans l’aventure exaltante de la folie tout en riant pendant que je regarde leur voisins amis et employeur leur lancer des petit cailloux pointue tremper dans les restes gluant de leur crachats.
Mais je divague, divague et fini par me noyer dans cette diarrhée littéraire venue secoué les intestins malade de mon expression, recentrons donc le débat afin qu’il soit alignée avec le canapé.
Nous somme tous conscient que les journées sont trop courtes, en effets quiconque à des envies plus grande que de rester assis sur un canapé avec comme objectif de remplir une page d’absurdité mégalomane et se rend compte que le temps lui manque ou lui manquera dans un futur proche, de plus en plus proche d’ailleurs, et c’est en ce rendant compt de ca que l’on touche le fond du problème (tout en se rendant compte que ce texte touche le font de l’humour, prend une pioche, et va voir si il n’y a pas de coin plus sympas en dessous)
Certes, il est vraie que nos ancêtre n’avais pas ce problème, qu’une journée de 24 heures était bien trop long pour leur médiocre besoin de travail de la terre de paysan bouseux passant tout la journée dans la bouse de leur vache pendant que les bourgeois et seigneur passait leur temps dans le vagin de la leur, et c’est pourquoi ils on inventé le sommeil, pour faire passer le temps plus vite afin de retourner à leur champ ou a leur missionnaire. Sans pensée un moment qu’aux lieu d’inventé le sommeil, il aurai put passer leur temps a lire des parchemins rose et vert du blog des rolystes ou à jouer au jeux vidéo… Les ancêtres étaient vraiment des gens stupide.
Mais maintenant que l’humanité à réussie a trouver des personnes capable de pensée pour eux et assez intelligent pour les exploité, le temps se faire rare, surtout quand on gâche une bonne partie de se temps dans les bras de Morphée la salope (bha oui, tout le monde la rejoint avant d’allez se coucher, voir se loge dans ces bras, LE MONDE ENTIER, si c’est pas ca qu’on appelé une folle du cul, ou biche à large canyon, je ne voit pas quel pourrait en être la définition), et ces se cheminement de pensée avec tellement de courbe sinueuse et incompréhensible qu’elle ferai vomir le plus vaillant astronaute, qu’est venue la pensée du jour, qui est une question du jour, en fait, en vraie, elle m’est venue comme soufflée par la douce voie d’un empereur dieu réincarné.
Voici donc La Pensée Du Jour de Toun !
"Vous trouvez pas que le sommeille c’est passé de mode ?"
Je vous laisse donc ne pas réfléchir la dessus et continué a regarder votre écran d’un air bovin et vais boire un coca bien frai, par ce que je l’ai mérité (et que je suis accroc) et vous laisse profité de votre futur (et courte) vie pleine de non sommeil et de temps libre pour, par exemple, un petit coup de masturbation intellectuel.
Toun
samedi 21 juin 2008
de pire en pire
Argh, c'est une épidémie ! Aprés Star wars la bad boy attitude est en train de contaminer d'autres univers pleins d'autres univers !
Priez, mes freres (et mes soeurs aussi d'ailleurs) priez pour que le mal ne parvienne pas jusqu'à nous !
Clément
Priez, mes freres (et mes soeurs aussi d'ailleurs) priez pour que le mal ne parvienne pas jusqu'à nous !
Clément
vendredi 13 juin 2008
La vérité sur star wars
Encore une grande enquête menée par le blog des rolystes. Quelle musique écoute t'on dans l'univers star wars ?
80 % des geeks interrogés estiment que cette enquête est nécessaire voir d'utilité publique. Par conséquent, nous ne pouvons pas passer à côté. Une consultation de nos sources les plus fiables (youtube, dailymotion, divers sites de videos, certains de nos enquêteurs blonds et aux cheveux longs dont le nom commence par TO et fini par UN ayant poussé la conscience professionnelle jusqu'à vérifier le site nudegothteen.cul) nous apprend très vite que la musique la plus écoutée par Vador et compagnie est le rap.
Je sens d'ici la déception que vous devez ressentir. Vous pensiez comme moi que ce devez être la musique classique (à la john williams) ou à la limite le funk (à la mozinor), mais surtout pas le rap ! Pourquoi pas du Reuh Neuh Beuh tant qu'on y est !
Malgré tout voici un petit aperçue des clips qui peuvent passer dans l'étoile noire.
Le premier (bien qu'un peu âgé) marque le début du groupe EMPIRE REBELS CREW, dont le chanteur principal Vader fait les joies des chroniques à scandale (il aurait même eu des pratiques sado maso à base de droides avec une grosse... seringue avec sa fille)
Suite au manque total de censure (d'un autre côté, 80 % des chanteurs du groupes étant utilisateurs de la force, personne au Bureau de l'Empire Affecté aux Technologies et n'a eu le courage de dire quoi que ce soit) Le groupe sort un autre clip, bien plus violent qui fait actuellement le tour des cantina de la galaxie.
Enfin pour que votre culture sur le sujet soit complète, voila une vidéo de yoda, le charismatique chanteur du groupe montrant sa palette de talents devant une assemblée de fans. Yeah ! Yoda on the scene !
Clément
80 % des geeks interrogés estiment que cette enquête est nécessaire voir d'utilité publique. Par conséquent, nous ne pouvons pas passer à côté. Une consultation de nos sources les plus fiables (youtube, dailymotion, divers sites de videos, certains de nos enquêteurs blonds et aux cheveux longs dont le nom commence par TO et fini par UN ayant poussé la conscience professionnelle jusqu'à vérifier le site nudegothteen.cul) nous apprend très vite que la musique la plus écoutée par Vador et compagnie est le rap.
Je sens d'ici la déception que vous devez ressentir. Vous pensiez comme moi que ce devez être la musique classique (à la john williams) ou à la limite le funk (à la mozinor), mais surtout pas le rap ! Pourquoi pas du Reuh Neuh Beuh tant qu'on y est !
Malgré tout voici un petit aperçue des clips qui peuvent passer dans l'étoile noire.
Le premier (bien qu'un peu âgé) marque le début du groupe EMPIRE REBELS CREW, dont le chanteur principal Vader fait les joies des chroniques à scandale (il aurait même eu des pratiques sado maso à base de droides avec une grosse... seringue avec sa fille)
Suite au manque total de censure (d'un autre côté, 80 % des chanteurs du groupes étant utilisateurs de la force, personne au Bureau de l'Empire Affecté aux Technologies et n'a eu le courage de dire quoi que ce soit) Le groupe sort un autre clip, bien plus violent qui fait actuellement le tour des cantina de la galaxie.
Enfin pour que votre culture sur le sujet soit complète, voila une vidéo de yoda, le charismatique chanteur du groupe montrant sa palette de talents devant une assemblée de fans. Yeah ! Yoda on the scene !
Clément
vendredi 6 juin 2008
vendredi 30 mai 2008
Best clip Ever (et en plus le son est pas mauvais)
Je me baladait tranquillement sur le net, en quête de por... de contenue éducatif sur les pangolin (qui marche sur deux pattes et non quartes... la preuve que je me renseigne hein...)
Quand, d'un coup, mes yeux s'ouvrent en deux grand hublot plein de joie pétillante, des feux d'artifice de joie me remplissent les yeux et une écume blanche et mousseuse me sort de la... bouche, et la, mon esprit embrumé par tant d'endorphine et de vision de bonheur s'écrit tout d'un coup omagad ! OMG ! OMGWTFBBQ !!!!!!1111!!
non lecteur avisé quoi qu'un tantinet pervers, non, je ne suis pas tomber sur nudegothteen.cul, mais sur le clip vidéo d'un groupe de zikmu (Weezer) Donc le dernier clip est un condensée d'ode et d'acclamation a la culture geek et tout particulièrement youtubesque.
En effet, pour faire le clip du morceau Pork & beans, weezer a contacter les auteurs des vidéo de youtube les plus connue (des gens bien, fort et beau), et on retrouve avec bonheur le mec qui fait doumbadoumbayé comme un gland devant son pc, le black qui croit faire du kung fu mais que se gamelle, la meuf qui fait du daft punk avec ces doigts, le jeune chanteur qui va a trois mètres du micro pour respirer, les connard qui gaspille le sacro-saint coca en le faisant éjaculé avec ces salopard de mentos (et leur déclic fraicheur a la con) et en plus ma phrase et sataniquement longue, sa mère.... Ils se sont tous prêté au jeux, oui même chris tucker la tête a claque qui en deviens, du coup, presque pratiquement un oncle de pied de fourmi naine, sympathique.
Bref, voila pouf pouf, la plupart des vidéo sont super mega connu, pour un rattrapage, voici pouf pouf deux ou trois que perso, j'avais déja vue, sont super mais m'avais pas marqué.
On a :
Fait du daft punk avec tes doigts :
Fait du daft punk avec ton corp :
Et : Les black sont pas de super ninja
Tout ca et plein d'autre truc en mieux et tout en autodérison, que j'aime que j'adore c'est la juste en dessous, y'a qu'a cliquer espece de grosses feignasses !
Oui, votre vie change, votre sourire apparait, vous aussi, vous produisez une belle quantité de mousse blanche, et vous découvrez que c'est beau la vie, même si c'est moche, les gens
Quand, d'un coup, mes yeux s'ouvrent en deux grand hublot plein de joie pétillante, des feux d'artifice de joie me remplissent les yeux et une écume blanche et mousseuse me sort de la... bouche, et la, mon esprit embrumé par tant d'endorphine et de vision de bonheur s'écrit tout d'un coup omagad ! OMG ! OMGWTFBBQ !!!!!!1111!!
non lecteur avisé quoi qu'un tantinet pervers, non, je ne suis pas tomber sur nudegothteen.cul, mais sur le clip vidéo d'un groupe de zikmu (Weezer) Donc le dernier clip est un condensée d'ode et d'acclamation a la culture geek et tout particulièrement youtubesque.
En effet, pour faire le clip du morceau Pork & beans, weezer a contacter les auteurs des vidéo de youtube les plus connue (des gens bien, fort et beau), et on retrouve avec bonheur le mec qui fait doumbadoumbayé comme un gland devant son pc, le black qui croit faire du kung fu mais que se gamelle, la meuf qui fait du daft punk avec ces doigts, le jeune chanteur qui va a trois mètres du micro pour respirer, les connard qui gaspille le sacro-saint coca en le faisant éjaculé avec ces salopard de mentos (et leur déclic fraicheur a la con) et en plus ma phrase et sataniquement longue, sa mère.... Ils se sont tous prêté au jeux, oui même chris tucker la tête a claque qui en deviens, du coup, presque pratiquement un oncle de pied de fourmi naine, sympathique.
Bref, voila pouf pouf, la plupart des vidéo sont super mega connu, pour un rattrapage, voici pouf pouf deux ou trois que perso, j'avais déja vue, sont super mais m'avais pas marqué.
On a :
Fait du daft punk avec tes doigts :
Fait du daft punk avec ton corp :
Et : Les black sont pas de super ninja
Tout ca et plein d'autre truc en mieux et tout en autodérison, que j'aime que j'adore c'est la juste en dessous, y'a qu'a cliquer espece de grosses feignasses !
Oui, votre vie change, votre sourire apparait, vous aussi, vous produisez une belle quantité de mousse blanche, et vous découvrez que c'est beau la vie, même si c'est moche, les gens
dimanche 18 mai 2008
La pensée du jour de Toun
Bonjours lecteur assidu de ce magnifique blog,
Oui, je te voie, toi frétillant devant ton écran, attendant avec impatience, la bave au lettres, les yeux en sang ta nouvelle dose drogesque de rolystes condensé enrichie à la connerie dévante.
Te voilà donc frétillant attendant une dose de sagesse salvatrice te permettant de te diriger dans le floue artistique de ta vie monotone d’un tel légèreté (attention, ici ce cache un jeux de mot tout pérave, saura tu le déceler père et mère spicace lecteur ?)
L’inspiration, cette gueuse infidèle me lâchant pour allez friquoter avec un bloggeur surement d’une incompétence grâce lui inspirant des « lol, jle Kiff TrO, Boby T tro bi1 » je vais donc directement vous lâcher à la face une trépidante, étonnante, dégrafante et déshydratante Pensée Du Jour De Toun :
Blober les robot, say mal, pensez y !
Toun
Oui, je te voie, toi frétillant devant ton écran, attendant avec impatience, la bave au lettres, les yeux en sang ta nouvelle dose drogesque de rolystes condensé enrichie à la connerie dévante.
Te voilà donc frétillant attendant une dose de sagesse salvatrice te permettant de te diriger dans le floue artistique de ta vie monotone d’un tel légèreté (attention, ici ce cache un jeux de mot tout pérave, saura tu le déceler père et mère spicace lecteur ?)
L’inspiration, cette gueuse infidèle me lâchant pour allez friquoter avec un bloggeur surement d’une incompétence grâce lui inspirant des « lol, jle Kiff TrO, Boby T tro bi1 » je vais donc directement vous lâcher à la face une trépidante, étonnante, dégrafante et déshydratante Pensée Du Jour De Toun :
- Moi je m’en branle, de toute façon on à blober mon robot.
Blober les robot, say mal, pensez y !
Toun
vendredi 9 mai 2008
La pensée du jour de Toun
Bonjour lecteur ! (notez le singulier qui n’est pas fortuit ni faible cochon),
Lecteur, donc, sache qu’aujourd’hui le penseur numérique que je suis et en plein désarroi, oui, plein d’étonnement et d’interrogations dedans mon neurone qui s’en trouve donc en suractivité, oui, lecteur, oui amis, oui oui avec son petit bonnet jaune et rouge, je ne vais pas bien.
Pourquoi donc, vous demandez vous d’une petite voie fluette, qu’est ce qui peut donc te chambouler au point de combattre cette infatigable flemme qui t’habite (un jeux de mot pourris et seskuelle ce cache ici) et de prendre la plume numérique déviante qui te caractérise tant ?
La réponse est simple, je me demande ou est passé tout l’amour de notre monde (oui, j’ai déjà regarder dans mon cul, il n’y est pas), pourquoi que les gens ils font que la guerre qui est mal et pas l’amour qui est bien (surtout avec du latex autour, pensez y, je tien a vous, déjà que vous êtes pas beaucoup a passer par ici…).
C’est vraie quoi, merde (virulence) le monde est remplie d’humain différent et très intéressant, de culture différent (maïs, blé, pomme de terre…) et nous, en tant que grand méchant qu’on est dans le dedans de l’intérieur de nous, on pense qu’à tout détruire !
Alors je me lève comme un seul homme atteint de schizophrénie atypique (et de dyslexie appuyé), je lève mon petit poing potelé au ciel, je le rebaisse car l’éffort et trop violent, et je m’insurge.
Cette pensée du jour sera donc un crie d’amour et de ralliement à tout les peuple de la terre, de l’univers, des dimensions (sauf ceux qui on des tentacules, j’aime pas les gens qui on des tentacules, sauf chtullu mais c’est différent, j’ai coucher avec… trois fois) bref, mesdames et messieurs mon lecteur (j’espère que l’opération c’est bien passé) voici venu La Pensée du Jour de Toun !
Mwahahahha, en plus d'être beau intelligent et cultivé, il est drôle...
Big up à tout les habitant de la celtie, love dans les fesse for life !
Toun
Lecteur, donc, sache qu’aujourd’hui le penseur numérique que je suis et en plein désarroi, oui, plein d’étonnement et d’interrogations dedans mon neurone qui s’en trouve donc en suractivité, oui, lecteur, oui amis, oui oui avec son petit bonnet jaune et rouge, je ne vais pas bien.
Pourquoi donc, vous demandez vous d’une petite voie fluette, qu’est ce qui peut donc te chambouler au point de combattre cette infatigable flemme qui t’habite (un jeux de mot pourris et seskuelle ce cache ici) et de prendre la plume numérique déviante qui te caractérise tant ?
La réponse est simple, je me demande ou est passé tout l’amour de notre monde (oui, j’ai déjà regarder dans mon cul, il n’y est pas), pourquoi que les gens ils font que la guerre qui est mal et pas l’amour qui est bien (surtout avec du latex autour, pensez y, je tien a vous, déjà que vous êtes pas beaucoup a passer par ici…).
C’est vraie quoi, merde (virulence) le monde est remplie d’humain différent et très intéressant, de culture différent (maïs, blé, pomme de terre…) et nous, en tant que grand méchant qu’on est dans le dedans de l’intérieur de nous, on pense qu’à tout détruire !
Alors je me lève comme un seul homme atteint de schizophrénie atypique (et de dyslexie appuyé), je lève mon petit poing potelé au ciel, je le rebaisse car l’éffort et trop violent, et je m’insurge.
Cette pensée du jour sera donc un crie d’amour et de ralliement à tout les peuple de la terre, de l’univers, des dimensions (sauf ceux qui on des tentacules, j’aime pas les gens qui on des tentacules, sauf chtullu mais c’est différent, j’ai coucher avec… trois fois) bref, mesdames et messieurs mon lecteur (j’espère que l’opération c’est bien passé) voici venu La Pensée du Jour de Toun !
« Un celtien vaut mieux que deux tu l’aura »
Mwahahahha, en plus d'être beau intelligent et cultivé, il est drôle...
Big up à tout les habitant de la celtie, love dans les fesse for life !
Toun
lundi 5 mai 2008
Mesdames et Mesdemoiselles
N'en avez vous pas assez de la racaille pinguine qui vous aborde sans cesse dans le metro dans les parc voir même a votre travail pour les malchanceuses des agances sanitaires obligées de leur enlever leurs puces ou de les démazouter en temps de marrée noire sans même avoir le drois de mettre un baillon à ses volailles hydrophile ?
Et bien il est temps de vous prendre en main.
Pour faire passer l'envie à ces pingouins de roucouler, voici un guide pratique des réponses décourageantes dédiées aux plus razoir de ces charlatants de la drague.
Lui: - On s'est déjà rencontrés ?
Toi: - Sûrement , je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui: - Vous , je vous ai déjà vue quelque part ...
Toi: - Oui , et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui: - Ce siège est libre ?
Toi: - Oui , et le mien aussi sera libre si vous vous asseyez là !
Lui: - J'aimerais bien vous appeler , c'est quoi votre N° ?
Toi: - C'est dans l'annuaire .
Lui: - Mais je connais pas votre nom...
Toi: - Dans l'annuaire aussi .
Lui: - Je suis photographe , et je cherchais justement un visage comme le votre !
Toi: - Je suis chirurgien esthetique et moi aussi , je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui: - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois , ou deux ?
Toi: - C'est possible mais une fois alors , je ne fais jamais deux fois la même erreur .
Lui: - M'accorderiez-vous le plaisir de cette dance ?
Toi: - Non merci , j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: - Comment avez-vous fais pour être aussi belle ?
Toi: - On a dû me donner votre part !
Lui: - Votre visage doit faie tourner quelques têtes !
Toi: - Et le votre doit faire tourner quelques estomacs !
Lui: - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse .
Toi: - Pourquoi, vous partez ?
Lui: - Que répondriez- vous si je vous demandais de m'épouser ?
Toi: - Rien.Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: - Puis-je avoir votre nom ?
Toi: - Pourquoi , vous n'en avez pas ?
Lui: - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Toi: - Je l'ai déjà vu !
Lui: - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Toi: - Juste de la simple malchance !
Lui: - J'irai au bout du monde pour vous .
Toi: - Mais promettez-vous d'y rester ?
Il est tant de vous laissez mais n'oubliez pas ces petites astuces elle peuvent toujours vous être utile a un moment ou un autre.
Pour ce qui ai du pingouin insistant je conseille tout de même l'emploi du fusil à pompe nous en reparlerons une prochaine fois.
Romain (mais je le nierais)
N'en avez vous pas assez de la racaille pinguine qui vous aborde sans cesse dans le metro dans les parc voir même a votre travail pour les malchanceuses des agances sanitaires obligées de leur enlever leurs puces ou de les démazouter en temps de marrée noire sans même avoir le drois de mettre un baillon à ses volailles hydrophile ?
Et bien il est temps de vous prendre en main.
Pour faire passer l'envie à ces pingouins de roucouler, voici un guide pratique des réponses décourageantes dédiées aux plus razoir de ces charlatants de la drague.
Lui: - On s'est déjà rencontrés ?
Toi: - Sûrement , je suis infirmière aux maladies vénériennes.
Lui: - Vous , je vous ai déjà vue quelque part ...
Toi: - Oui , et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Lui: - Ce siège est libre ?
Toi: - Oui , et le mien aussi sera libre si vous vous asseyez là !
Lui: - J'aimerais bien vous appeler , c'est quoi votre N° ?
Toi: - C'est dans l'annuaire .
Lui: - Mais je connais pas votre nom...
Toi: - Dans l'annuaire aussi .
Lui: - Je suis photographe , et je cherchais justement un visage comme le votre !
Toi: - Je suis chirurgien esthetique et moi aussi , je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui: - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois , ou deux ?
Toi: - C'est possible mais une fois alors , je ne fais jamais deux fois la même erreur .
Lui: - M'accorderiez-vous le plaisir de cette dance ?
Toi: - Non merci , j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: - Comment avez-vous fais pour être aussi belle ?
Toi: - On a dû me donner votre part !
Lui: - Votre visage doit faie tourner quelques têtes !
Toi: - Et le votre doit faire tourner quelques estomacs !
Lui: - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse .
Toi: - Pourquoi, vous partez ?
Lui: - Que répondriez- vous si je vous demandais de m'épouser ?
Toi: - Rien.Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: - Puis-je avoir votre nom ?
Toi: - Pourquoi , vous n'en avez pas ?
Lui: - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Toi: - Je l'ai déjà vu !
Lui: - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Toi: - Juste de la simple malchance !
Lui: - J'irai au bout du monde pour vous .
Toi: - Mais promettez-vous d'y rester ?
Il est tant de vous laissez mais n'oubliez pas ces petites astuces elle peuvent toujours vous être utile a un moment ou un autre.
Pour ce qui ai du pingouin insistant je conseille tout de même l'emploi du fusil à pompe nous en reparlerons une prochaine fois.
Romain (mais je le nierais)
La réponse des Rolystes
Cher monsieur Toun,
En tant que lectrices assidues de votre chronique si joliment agrémentée des couleurs délicates que sont le rose et le vert, qui ne sont d'ailleurs pas sans rappeler les tableaux de Salvador Dali ou un cadavre putréfié, ma sœur et moi n'avons pu manquer de nous tourner vers vous et votre congrégation de rolystes pour répondre à une question cruciale.
Depuis bientôt deux mois, cette énigme, cette géhenne nous tient éveillée et nous ne savons plus que faire ...
Car enfin, saurez vous enfin nous dire s'il faut faire l'amour avec ses lunettes ou pas ?
Nous avons fait vœux d'abstinence jusqu' à ce que ce martyre psycho-dramatique cesse, jusqu'à ce que nous trouvions la réponse à cette question.
En vous remerciant d'avance,
Maëlle et sa si merveilleuse et si questionnante sœur
Cette question est vraiment pointue, en effet, Descartes et niezste s’y sont attelé pendant plusieurs dizaines d’année, mais n’on put sortir une réponse concluante.
Heureusement, vous avez sous la mains ce pilier de la philosophie et de la pensée moderne, celui par qui tout arrivera, celui qui redéfinira la manière de (ne pas) pensée de demain, bref, en un seul mot, qui est un nom d’ailleurs, moi, moi même et je, comme dirait rousseau (et la, on ce dit qu’a peine commencer ce texte sens le roussi, pouf pouf, jeux de mots).
Bien, commençons (ouf, enfin) par déterminer les inconnue qui feront si oui ou non, nous porteront nos lunette pendant l’accouplement kilfaidubien, ou si nous les retirerons et les poserons bien à labrit dans un coffre fort blindé en gruyère lande.
1 – la beauté physique de la deuxième (ou des autres) personne copulante : Si cette personne est un choix par défaut par ce qu’il faisait trop chaud dans le dedans de l’intérieur de votre vagin, qu’il paie bien, ou qu’il face œuvre de télépathie bref s’il est pas tip top joulie voir moche, voire quasimodo, ou bien si il à des tentacules, il vaux mieux enlever les lunette et pensée a une bête de beauté, comme moi, par exemple.
Par contre si il est jouli jouli miam miam, alors la chébon, vous pouvez les gardez et profité de l’immense joie de copuler avec un sexe symbole (bien que cela dépend du symbole)
2 – L’endroit de l’accouplement : Pour faire l’amour dedans un lit, ou sur un canapé, garder ces lunettes n’est pas très gênant, par contre si vous faites l’amour dans des lieux exotique comme l’espace, en parachute en Tanzanie (pays périeu si il en est) ou dans mon cul alors il vaux mieux les retirer ou vous risquez de les perdres, de les cassé ou de les envoyé dans un continuum spatio-temporel différent ou vous devrez allez les chercher et ou vous risquez de rencontrez des gens avec des tentacules (pensez a les ottez à ce moment la, voire 1).
3 – les lunettes elle même : Est ce que vos lunette vous vont bien, est ce qu’elle vous donne l’aire d’une secrétaire très sexy oulalalretenez moi ou juste, est ce qu’elle fait que votre beauté extérieur donne envie à la personne sur laquelle vous avez lancez votre dévolue (sans le blesser) de découvrir votre douillette beauté intérieur (hum…). Si c’est le cas, gardez les (sauf si vous ètes dans un continuum spatio-temporel tentaculaire, voire 1 et 2).
Si ce sont des lunette a quintuple foyer que vous posez à coté de votre dentier avant d’allez dormir… ottez le, et votre dentier aussi, vous serez plus à l’aise pour manger un esquimaux (si vous faite l’amour au pôle nord par exemple).
Voilà, j’espère que cela à répondu efficacement à votre question et vous souhaite un bon retour de libido libidineuse kicouletkicolle.
En tant que lectrices assidues de votre chronique si joliment agrémentée des couleurs délicates que sont le rose et le vert, qui ne sont d'ailleurs pas sans rappeler les tableaux de Salvador Dali ou un cadavre putréfié, ma sœur et moi n'avons pu manquer de nous tourner vers vous et votre congrégation de rolystes pour répondre à une question cruciale.
Depuis bientôt deux mois, cette énigme, cette géhenne nous tient éveillée et nous ne savons plus que faire ...
Car enfin, saurez vous enfin nous dire s'il faut faire l'amour avec ses lunettes ou pas ?
Nous avons fait vœux d'abstinence jusqu' à ce que ce martyre psycho-dramatique cesse, jusqu'à ce que nous trouvions la réponse à cette question.
En vous remerciant d'avance,
Maëlle et sa si merveilleuse et si questionnante sœur
Cette question est vraiment pointue, en effet, Descartes et niezste s’y sont attelé pendant plusieurs dizaines d’année, mais n’on put sortir une réponse concluante.
Heureusement, vous avez sous la mains ce pilier de la philosophie et de la pensée moderne, celui par qui tout arrivera, celui qui redéfinira la manière de (ne pas) pensée de demain, bref, en un seul mot, qui est un nom d’ailleurs, moi, moi même et je, comme dirait rousseau (et la, on ce dit qu’a peine commencer ce texte sens le roussi, pouf pouf, jeux de mots).
Bien, commençons (ouf, enfin) par déterminer les inconnue qui feront si oui ou non, nous porteront nos lunette pendant l’accouplement kilfaidubien, ou si nous les retirerons et les poserons bien à labrit dans un coffre fort blindé en gruyère lande.
1 – la beauté physique de la deuxième (ou des autres) personne copulante : Si cette personne est un choix par défaut par ce qu’il faisait trop chaud dans le dedans de l’intérieur de votre vagin, qu’il paie bien, ou qu’il face œuvre de télépathie bref s’il est pas tip top joulie voir moche, voire quasimodo, ou bien si il à des tentacules, il vaux mieux enlever les lunette et pensée a une bête de beauté, comme moi, par exemple.
Par contre si il est jouli jouli miam miam, alors la chébon, vous pouvez les gardez et profité de l’immense joie de copuler avec un sexe symbole (bien que cela dépend du symbole)
2 – L’endroit de l’accouplement : Pour faire l’amour dedans un lit, ou sur un canapé, garder ces lunettes n’est pas très gênant, par contre si vous faites l’amour dans des lieux exotique comme l’espace, en parachute en Tanzanie (pays périeu si il en est) ou dans mon cul alors il vaux mieux les retirer ou vous risquez de les perdres, de les cassé ou de les envoyé dans un continuum spatio-temporel différent ou vous devrez allez les chercher et ou vous risquez de rencontrez des gens avec des tentacules (pensez a les ottez à ce moment la, voire 1).
3 – les lunettes elle même : Est ce que vos lunette vous vont bien, est ce qu’elle vous donne l’aire d’une secrétaire très sexy oulalalretenez moi ou juste, est ce qu’elle fait que votre beauté extérieur donne envie à la personne sur laquelle vous avez lancez votre dévolue (sans le blesser) de découvrir votre douillette beauté intérieur (hum…). Si c’est le cas, gardez les (sauf si vous ètes dans un continuum spatio-temporel tentaculaire, voire 1 et 2).
Si ce sont des lunette a quintuple foyer que vous posez à coté de votre dentier avant d’allez dormir… ottez le, et votre dentier aussi, vous serez plus à l’aise pour manger un esquimaux (si vous faite l’amour au pôle nord par exemple).
Voilà, j’espère que cela à répondu efficacement à votre question et vous souhaite un bon retour de libido libidineuse kicouletkicolle.
mardi 29 avril 2008
Leçon de Drague
Bonjour tout le monde,
Aujourd'hui, je vais aborder un sujet qui ne manquera pas d'interresser tout le monde, mais surtout les plus célibataire d'entre vous. Il s'agit bien évidemment de la façon d'aborder une jeune fille, et, avec un peu de chance, de se trouver des affinités réciproques permettant d'envisager des relations plus intimes.
Bien évidemment, ce sujet n'est pas aisé. Voila pourquoi j'ai invité une sommité de l'approche de ces dames, j'ai nommé Poungi la racaille.
Clément : Bonjour monsieur Poungi
Poungi : Qu'est ce tu me veux batard !
C : Monsieur Poungi, je précise pour nos lecteurs, vous êtes un pingouin
P : Et alors, t'es raciste ?
C : Hum, bien sur que non monsieur Poungi, Laissez moi m'inscrire en faux sur cette déclaration ...
P : vas y tu tag ce que tu veux, hein
C : Monsieur Poungi, vous êtes un spécialiste de la drague
P : Clair ! Quand j'suis chaud j'pecho c'que veux !
C : Quelles sont vos techniques ?
P : Qu'est ce qui a batard ! tu veux m'carotte mes techniques ? Vas y dégage !
C: ...
P : Allez c'est bon ! Viens, thema ce ouf !
C : Nos lecteurs vont donc avoir le privilège de vous voir en action. Tout d'abord votre phase d'approche.
C : Ca marche souvent monsieur Poungi ?
P : C'est pas grave, t'as qu'à être trente, comme ça t'as trente fois plus de chance !
C : je vois... Etudions maintenant la seconde phase : pereniser la relation avec la meuf.... hum, la demoiselle.
P : Pour serrer une meuf, c'est facile : compliments, t'as vu, romantique et tout. Faut avoir la classe quoi !
C : Voyons ça tout de suite en image
C : impressionnant... très impressionnant
P : t'as vu ? Je gère grave !
C : Pour finir, avez vous des conseils à donner à nos lecteur ?
P : Faut pas lâcher l'affaire ! dans la vie faut jamais lâcher l'affaire
C : Eh bien, merci monsieur poungi ! Un dernier mot ?
P : Speciale Cassdedi à mes potos ! Banquise Crew represente ! Nique les ours polaires !
Clément
PS : d'autres tranches de vie de Poungi sur : bkcrew.free.fr
PPS : Vas y lache moi d'la poiscaille pour l'interwiew batard !
Aujourd'hui, je vais aborder un sujet qui ne manquera pas d'interresser tout le monde, mais surtout les plus célibataire d'entre vous. Il s'agit bien évidemment de la façon d'aborder une jeune fille, et, avec un peu de chance, de se trouver des affinités réciproques permettant d'envisager des relations plus intimes.
Bien évidemment, ce sujet n'est pas aisé. Voila pourquoi j'ai invité une sommité de l'approche de ces dames, j'ai nommé Poungi la racaille.
Clément : Bonjour monsieur Poungi
Poungi : Qu'est ce tu me veux batard !
C : Monsieur Poungi, je précise pour nos lecteurs, vous êtes un pingouin
P : Et alors, t'es raciste ?
C : Hum, bien sur que non monsieur Poungi, Laissez moi m'inscrire en faux sur cette déclaration ...
P : vas y tu tag ce que tu veux, hein
C : Monsieur Poungi, vous êtes un spécialiste de la drague
P : Clair ! Quand j'suis chaud j'pecho c'que veux !
C : Quelles sont vos techniques ?
P : Qu'est ce qui a batard ! tu veux m'carotte mes techniques ? Vas y dégage !
C: ...
P : Allez c'est bon ! Viens, thema ce ouf !
C : Nos lecteurs vont donc avoir le privilège de vous voir en action. Tout d'abord votre phase d'approche.
C : Ca marche souvent monsieur Poungi ?P : C'est pas grave, t'as qu'à être trente, comme ça t'as trente fois plus de chance !
C : je vois... Etudions maintenant la seconde phase : pereniser la relation avec la meuf.... hum, la demoiselle.
P : Pour serrer une meuf, c'est facile : compliments, t'as vu, romantique et tout. Faut avoir la classe quoi !
C : Voyons ça tout de suite en image
C : impressionnant... très impressionnant
P : t'as vu ? Je gère grave !
C : Pour finir, avez vous des conseils à donner à nos lecteur ?
P : Faut pas lâcher l'affaire ! dans la vie faut jamais lâcher l'affaire
C : Eh bien, merci monsieur poungi ! Un dernier mot ?
P : Speciale Cassdedi à mes potos ! Banquise Crew represente ! Nique les ours polaires !
Clément
PS : d'autres tranches de vie de Poungi sur : bkcrew.free.fr
PPS : Vas y lache moi d'la poiscaille pour l'interwiew batard !
mardi 8 avril 2008
Chef d'oeuvre du septième art !
Je vous laisse profiter des dialogues, de la chorégraphie, des immenses moyens, du kung fu joggeur et des décors magiques...
C'est très intense
Clément
C'est très intense
Clément
La réponse des Rolystes
Les phrases clés de cette discutions :
- L a dit : « je sais, je suis bourrée !!! C’est ça le pire quand t’es bourré, c’est quand tu dis ‘je sais, je suis bourrée’ !!! »
- Typh a dit « Nous on a parlé de chats, c’est bien comme discussion !!! »
- M a dit « Bin nous on a parlé des études, comme quoi ça peut être un sujet de conversation !!! »
Bref, tout ça pour en venir à ma question :
« Quel est le meilleur sujet de discussion, les chats ou les études ? »
Voilà la question à laquelle nous n’avons pas pu répondre, j’espère que toi, ôh grand Toun, tu pourras nous répondre !
Signé, Rémy, Fan number one officiel des Rolystes => mail (uniquement pour les filles ^^) demander à Toun ou laissez un com !!!
Bonjours rémy, dit moi, t'a t'ont déja dit que tu était une personne vaine et inhintéressante ? Non ?... Et bien la vie, parfois peut etre étrange, et c'est sur cela, que ce basera ma magnifique terrible et belle réponse.
Tu te demande, et tu en a le droit, de quoi tu pourrait bien parler, pour que les gens puissent penser que tu est beau, fort et intéligent, et bien, je pense que tu ne devrait parler de rien, sous peine de révéler a tout le monde a quel point tu est stupide et vide.
Néanmoins, je sais que tu compt sur moi, j'ai donc une sorte de responsabilité à ton égard, c'est pourquoi je vais te répondre, pour avoir l'air de quelqu'un de cultivé, de brillant, d'un génie, tout comme moi et mes compagnons d'écriture, le meilleur sujet est : " Les études des chats" ! Et oui, car n'oublions pas que souvent, la concaténation est la solution.
Dans notre monde, beaucoup de gens savent ce que sont les études, quelques un en on même fait, oui, cela arrive, nous n'aréton pas tous en 4e à cause de trop grande difficulté. Ces même gens, et même plus, conaissent les chat, nos amis lécheur de poil et dormeur sur canapé, ces parasite de la société presque aussi impotant que toi, et important que moi. Mais peut de gens conaissent les études des chats, comment ont ils fait pour devenir chat professionel, quel cours il ont suivit, quel cursus, combien d'année, où...
Bref, mon amis, pour que l'on t'entende moin bete que ce dont tu a l'air, étonne les gens, fait s'épanouir sur leur visage un regard curieur au lieu de ce regard moqueur, et alors peut etre... je dit bien peut etre... que les enfants sésseron de te lancer des cailloux et que les cailloux sesseron de te lancer des enfants.
J'espere t'avoir aidée.
<;font-family:Times New Roman;font-size:100%;" >Ps : ca ne sert a rien de tenter de draguer par ce site, tu est la seul personne qui y passe, pour une multitude de raison cité si dessus. De plus, je n'ai rien a voir avec lui, je ne veux rien avoir a faire avec lui, et il sens mauvais.
Toun
Edit :Toun, espèce d'hérétique, tu avais rédigé ton message en noir au lieu du magnifique vert prairie illisible qui caractérise notre blog !!! Pour faire pénitence, tu réciteras une réplique culte de white fire aprés en avoir cité les trois noms sacrés !
Clément
lundi 7 avril 2008
vendredi 4 avril 2008
Demande general
Vous l'avez demandé, les rolystes l'ont fait, à partir de maintenant, ce site contiendra plus de brouette !
Ourayyyyy !
Voici donc la toute premiere brouette d'une longue liste !
Ourayyyyy !
Voici donc la toute premiere brouette d'une longue liste !
jeudi 27 mars 2008
La pensée du jour de Toun
Bonjour lecteur lent d'esprit et imbibé d'alcool, de drogue ou pire, de rien, me voici de nouveau sous forme alphabétique pour vous cracher en pleine figure mes non sens vitaux au mauvais fonctionnement de votre âme néandertalienne.
La pensée d'aujourd'hui est un vielle adage populaire, du genre que les grand mere déblatère dans leur sénilité vieillissante entre deux remise en place de leur magnifiques dents artificielles dans un mouvement de mâchoire rappelant un ballet buccal.
Bref, tout çà pour dire que si les vieux ne raconte que des conneries, certaines connerie sont bonne à prendre, peuvent élever votre conscience amibaire jusqu'au niveau de celle d'un mollusque, ce qui est déjà çà, avouons le (sous la torture si il le faut).
Bref, voici venus La Pensée Du Jour de Toun !
Oui, femmes, dans votre profonde déception, jamais vous ne connaitrez le bonheur de cette pensée, bloquer sous votre frappante infériorité physique sous bassinèsque, mais ne vous inquiétez pas, vos orgasme sont sept fois plus puissant que les notre, même si ils arrivent sept fois moins souvent, avouons le, les homme sont des manches avec leur manche pour la plupart, surtout lui, là, au font, avec le polo...
Bref, amusez vous bien avec vos gourdins, vos seins, ou au pire votre chien.
Toun
La pensée d'aujourd'hui est un vielle adage populaire, du genre que les grand mere déblatère dans leur sénilité vieillissante entre deux remise en place de leur magnifiques dents artificielles dans un mouvement de mâchoire rappelant un ballet buccal.
Bref, tout çà pour dire que si les vieux ne raconte que des conneries, certaines connerie sont bonne à prendre, peuvent élever votre conscience amibaire jusqu'au niveau de celle d'un mollusque, ce qui est déjà çà, avouons le (sous la torture si il le faut).
Bref, voici venus La Pensée Du Jour de Toun !
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Oui, femmes, dans votre profonde déception, jamais vous ne connaitrez le bonheur de cette pensée, bloquer sous votre frappante infériorité physique sous bassinèsque, mais ne vous inquiétez pas, vos orgasme sont sept fois plus puissant que les notre, même si ils arrivent sept fois moins souvent, avouons le, les homme sont des manches avec leur manche pour la plupart, surtout lui, là, au font, avec le polo...
Bref, amusez vous bien avec vos gourdins, vos seins, ou au pire votre chien.
Toun
jeudi 20 mars 2008
La pensée du jour de Toun
Certaine de mes pensé sont facile a comprendre, d'autre sont plut difficile d'accé mais je suit sur que quelqu'un me comprendras si il viens sur ce blog
"Bien joué Nout !!!!!!"
J'en rigole encore
toun
"Bien joué Nout !!!!!!"
J'en rigole encore
toun
dimanche 16 mars 2008
Face a cette vie de merde
Il y a des jours ou trop c'est trop. Des jours ou vous prenez conscience que l'augmentation des prix, la baisse du pouvoir d'achat, Sarkozy president, les USA, windows vista, les chapeaux trop petits, les voisins, le célibat, les chapeaux trop grand, la belle mère, l'om qui perd, le calendrier des eboueurs, l'om qui gagne, le foot en général, les ascenseurs en panne, les trous dans les chaussettes, stephane bern, le blog des rolystes, charmed, infosecte.org, la montée des extremismes, bernard henry levis, la nouvelle star, et j'en passe, ça fait beaucoup pour un seul monde.
Ces jours là vous aimeriez pouvoir partir ailleurs, vers une existence plus rose et verte....
ne desesperez pas. Inspirez un grand coup, laissez toutes les tensions qui vous habitent vous quitter, et suivez moi. Un monde meilleur, c'est par la !
Clément
Ces jours là vous aimeriez pouvoir partir ailleurs, vers une existence plus rose et verte....
ne desesperez pas. Inspirez un grand coup, laissez toutes les tensions qui vous habitent vous quitter, et suivez moi. Un monde meilleur, c'est par la !
Clément
La pensée du jour de Toun
Comme vous pouvez le voir, nous somme dimanche... Oui, dimanche, le jour du seigneur, de la glande au pieu, du sexe en pleine après midi, pour ceux qui on de la chance...
Sexe... Oui, voila une chose très importante, déjà, il faux savoir que, contrairement à ce que veulent nous faire pensée tout un tas d'intellectuels plus ou moins (et bien moins que plus) impliquer dans le sujet, le sexe peut être sal, mais ils on du mal à s'en rendre compte, car pour qu'un sexe soir sale, il faut s'en servir !
Bref, le sexe est tout de même quelque chose de cool, bien bien, plus plus, voir, comme le disent ceux qui le découvrirons un jour, qui RoXX MDR LOL ! (nan, ne désespérez pas mes amis, un jour, vous verrez, vous connaitrez vous aussi, ha... attention, t'a un bouton la... voila...).
Je sais, vous trépignez d'impatience de lire l'ode à l'érotisme, à la sensualité de la pensée de ce jour de Toun, déjà impatient, la braguette ouverte, la mains quasi (n'oubliez pas hein K U A Z I) en action, l'œil brillant, le mucus au lèvres ( pirouette !), et bien trois, deux, un, GO ! Voici : "La pensée du jour de Toun !"
Et là, vous vous arrêtez, l'œil et le gland mouillé, mais que ce passe t il ? Toun ? une chatte ? m'aurait on mentit ? Peut être une opération ? un miracle de la nature ? Ces doux cheveux divins qui on pris le contrôle ?
Qui sais... Qui sais.... peut être que Toun à plusieurs corps pour contenir tout ces pensée, tout cette sagesse... ou peut être que parfois que c'est pas lui qui dit ces pensée du jours !
Mais cela ne fait que démontrer mon génie, ma beauté et ma grandeur !
Pensez y (sa vous empêchera de parler et me foutera la paix un peu....)
Toun
Sexe... Oui, voila une chose très importante, déjà, il faux savoir que, contrairement à ce que veulent nous faire pensée tout un tas d'intellectuels plus ou moins (et bien moins que plus) impliquer dans le sujet, le sexe peut être sal, mais ils on du mal à s'en rendre compte, car pour qu'un sexe soir sale, il faut s'en servir !
Bref, le sexe est tout de même quelque chose de cool, bien bien, plus plus, voir, comme le disent ceux qui le découvrirons un jour, qui RoXX MDR LOL ! (nan, ne désespérez pas mes amis, un jour, vous verrez, vous connaitrez vous aussi, ha... attention, t'a un bouton la... voila...).
Je sais, vous trépignez d'impatience de lire l'ode à l'érotisme, à la sensualité de la pensée de ce jour de Toun, déjà impatient, la braguette ouverte, la mains quasi (n'oubliez pas hein K U A Z I) en action, l'œil brillant, le mucus au lèvres ( pirouette !), et bien trois, deux, un, GO ! Voici : "La pensée du jour de Toun !"
"Çà vous étonne que ma chatte grimpe au rideaux?"
Et là, vous vous arrêtez, l'œil et le gland mouillé, mais que ce passe t il ? Toun ? une chatte ? m'aurait on mentit ? Peut être une opération ? un miracle de la nature ? Ces doux cheveux divins qui on pris le contrôle ?
Qui sais... Qui sais.... peut être que Toun à plusieurs corps pour contenir tout ces pensée, tout cette sagesse... ou peut être que parfois que c'est pas lui qui dit ces pensée du jours !
Mais cela ne fait que démontrer mon génie, ma beauté et ma grandeur !
Pensez y (sa vous empêchera de parler et me foutera la paix un peu....)
Toun
jeudi 13 mars 2008
La pensée du jo... eu du mois de Toun
Bonjours, au lecteurs !
Bien qu'aux vue des circonstance actuelle le S est peut etre de trop. Mais je te comprend lécteur, toi qui a longement suivit mes conseilles avisées, toi qui avait foi en moi, toi qui voulait toujours plus de sagesse, qui me prennait pour père, pour guide, je t'ai abandonné dans le noir néant de l'ignorance, sans rien, pas une lumière pour guider ta morne route d'homme paumée et inutile, et pour cela, je m'absous !
Oui, moi, je m'excuse de t'avoir laisser dans la fange de ton ignorance, loin de ma lumière spirituelle, je t'ai laissé ramper dans la mélasse de ta stupidité, mais cela était pour ton bien, (d'autant plus que la flemme est forte en moi) car cela n'était que pour mieu te relever (putain d'excuse que je trouve la, fiuuuu, ils ne se rendrons compt de rien).
Car oui, sonnez trompette ! sonnez cor ! joue piano ! oui, joue debout piano ! car c'est peut etre un détail pour vous, mais pour moi ca veut dire beaucoup !
Et dans ma grande intéligence terni d'une grande croute de grasse folie entourée d'une mare de mégalomanie, je vais vous guider a nouveau, et cette fois ci, je vais vous parler de mode, d'habits.
Nous somme francais, que diable ! oui, nous nous devons de portez berret, baguette et de parler fringue, car sinon, tout l'univers serai destabilisé, et les anglais n'aurait plus obligation de porter chapeau melon, et je m'en voudrai de priver ma vue d'un spéctacle d'un potentiel aussi comique.
Bref, avancez tête haute, et retenez cette phrase, répeton la tous ensemble, comme nous le dit notre coeur : Voici La Pensée Du Jour de Toun !
Oui, vous ne revez pas ! c'est bien cette pensée que vous avez attendu si longtemps, alors je supose que vous devez etres dessus, que vos mains paniqué griffe votre affreux visage contrie et encore moin niqué que le reste ! Mais arretez (dans deux secondes, par ce que sans dec, c'est marrant à voir...) Asseyez vous et réflechissez a la porté de cette phrase (ou juste comptez le nombre de fautes dans ce texte) et vous comprendrez alors, la taille et la grandeur de l'univers, vous vérrez qu'il est presque aussi vaste que la libido d'un adoléscent en train de regarder les films du soir de M6(avec presque autant de boutons) !
Non, ne me remerciez pas ! (ou alors en cheque....)
Toun
Bien qu'aux vue des circonstance actuelle le S est peut etre de trop. Mais je te comprend lécteur, toi qui a longement suivit mes conseilles avisées, toi qui avait foi en moi, toi qui voulait toujours plus de sagesse, qui me prennait pour père, pour guide, je t'ai abandonné dans le noir néant de l'ignorance, sans rien, pas une lumière pour guider ta morne route d'homme paumée et inutile, et pour cela, je m'absous !
Oui, moi, je m'excuse de t'avoir laisser dans la fange de ton ignorance, loin de ma lumière spirituelle, je t'ai laissé ramper dans la mélasse de ta stupidité, mais cela était pour ton bien, (d'autant plus que la flemme est forte en moi) car cela n'était que pour mieu te relever (putain d'excuse que je trouve la, fiuuuu, ils ne se rendrons compt de rien).
Car oui, sonnez trompette ! sonnez cor ! joue piano ! oui, joue debout piano ! car c'est peut etre un détail pour vous, mais pour moi ca veut dire beaucoup !
Et dans ma grande intéligence terni d'une grande croute de grasse folie entourée d'une mare de mégalomanie, je vais vous guider a nouveau, et cette fois ci, je vais vous parler de mode, d'habits.
Nous somme francais, que diable ! oui, nous nous devons de portez berret, baguette et de parler fringue, car sinon, tout l'univers serai destabilisé, et les anglais n'aurait plus obligation de porter chapeau melon, et je m'en voudrai de priver ma vue d'un spéctacle d'un potentiel aussi comique.
Bref, avancez tête haute, et retenez cette phrase, répeton la tous ensemble, comme nous le dit notre coeur : Voici La Pensée Du Jour de Toun !
Les converses, sa pue, l'été !
Oui, vous ne revez pas ! c'est bien cette pensée que vous avez attendu si longtemps, alors je supose que vous devez etres dessus, que vos mains paniqué griffe votre affreux visage contrie et encore moin niqué que le reste ! Mais arretez (dans deux secondes, par ce que sans dec, c'est marrant à voir...) Asseyez vous et réflechissez a la porté de cette phrase (ou juste comptez le nombre de fautes dans ce texte) et vous comprendrez alors, la taille et la grandeur de l'univers, vous vérrez qu'il est presque aussi vaste que la libido d'un adoléscent en train de regarder les films du soir de M6(avec presque autant de boutons) !
Non, ne me remerciez pas ! (ou alors en cheque....)
Toun
mardi 11 mars 2008
respect...
Voila un digne éxemple d'autisme supreme : da thing
je tire mon chapeau a cette preuve flagrante de la perfection autistique
celle-ci nous montre une version plus "réaliste", si je puis dire...
julien
Edit by Toun : Nan, rien, juste pour dire que ce message est le 69e message de ce blog, ce qui ne m'étonne en rien de la part de julien... voila... lalala...
je tire mon chapeau a cette preuve flagrante de la perfection autistique
celle-ci nous montre une version plus "réaliste", si je puis dire...
julien
Edit by Toun : Nan, rien, juste pour dire que ce message est le 69e message de ce blog, ce qui ne m'étonne en rien de la part de julien... voila... lalala...
lundi 10 mars 2008
Par ce que la flute, c'est pas has been
Si vous croisez un mec dans la rue, et qu'il vous dit "Hé ! salut ! je joue de la flute", vous allez surement avoir deux réactions, la première est "mais qu'est ce qu'il me veut ce boulet a m'aborder dans la rue, il vue une pokeball ou quoi ?!" Et vous aurez raison, la deuxième sera peut être : "la flute ? tu veux pas jouer de la harpe non plus ? t'a pas trouvez plus viellot ? boulet, imbécile, retourne dans ta maison de retraite pérave !" et la vous serez peut être un peu agressif, mais vous aurez surement tort, nan par ce que la flute, ça peut être grave méga In power aware ! vous voulez une preuve ?
Ha ba sympa, donc vous me faite pas confiance ? ok bande de lecteur ingrat, moue du bulbe, arrièré et plein de préjugé ! voici donc la preuve que la flute, çà Roxx ca mère comme on dit chez les geek, ou que c'est "vraiment tres bien, non sans rire, ca vaux son pesant de cacahuète, c'est completement hype" comme on dit chez les gens qui aime ce croire supérieur (ou pas en fait).
Et en plus, il a du gout le monsieur : Voici mister mario and the inspecteur gaget ! !
Flut 4 life Man !
(THX a nico la flemm pour l'info)
Ha ba sympa, donc vous me faite pas confiance ? ok bande de lecteur ingrat, moue du bulbe, arrièré et plein de préjugé ! voici donc la preuve que la flute, çà Roxx ca mère comme on dit chez les geek, ou que c'est "vraiment tres bien, non sans rire, ca vaux son pesant de cacahuète, c'est completement hype" comme on dit chez les gens qui aime ce croire supérieur (ou pas en fait).
Et en plus, il a du gout le monsieur : Voici mister mario and the inspecteur gaget ! !
Flut 4 life Man !
(THX a nico la flemm pour l'info)
jeudi 6 mars 2008
Enfin plus clair
Et voila, votre copain le pc plante et en fait encore qu'a sa tête !
et là encore une fois, vous aimeriez mieux comprendre les ordinateurs et les femmes (les filles lisez "les hommes"), qui tout deux ont des réactions complètement inexplicable alors que vous faites de votre mieux avec eux. Vous en êtes même venu à aller trouver toun pour qu'il vous explique (pour les ordis, hein...) et là il a dis ok pas de problème et vous l'attendez toujours chez vous, mais il ne vient pas et les minutes devant l'écran bleu s'égrainent péniblement.
Non, mes frères, ne desperez pas ! ne vous laissez pas abattre car je tiens la solution, l'explication simple, claire, synthétique du fonctionnement des ordinateurs !!!!
ICI
Clément
et là encore une fois, vous aimeriez mieux comprendre les ordinateurs et les femmes (les filles lisez "les hommes"), qui tout deux ont des réactions complètement inexplicable alors que vous faites de votre mieux avec eux. Vous en êtes même venu à aller trouver toun pour qu'il vous explique (pour les ordis, hein...) et là il a dis ok pas de problème et vous l'attendez toujours chez vous, mais il ne vient pas et les minutes devant l'écran bleu s'égrainent péniblement.
Non, mes frères, ne desperez pas ! ne vous laissez pas abattre car je tiens la solution, l'explication simple, claire, synthétique du fonctionnement des ordinateurs !!!!
ICI
Clément
mercredi 27 février 2008
Achmed, the dead terroriste
Prenez une marionette, dans la mains... bande de pervers !
Bref, prenez une marionettes, un américain, un peu d'humour, et mélangez le tout, couchez avec votre voisine de droite (pour le plaisir), et vous obtenez achmed, the dead terroriste...
Bon, je vous laisse, y'a c lement qui me casse les baloches a coup de matreau pilons....
Bref, c'est là, enjouaillez
Bref, prenez une marionettes, un américain, un peu d'humour, et mélangez le tout, couchez avec votre voisine de droite (pour le plaisir), et vous obtenez achmed, the dead terroriste...
Bon, je vous laisse, y'a c lement qui me casse les baloches a coup de matreau pilons....
Bref, c'est là, enjouaillez
C'est quoi, le rock ?
Beaucoup de gens aiment le rock, mais au fond, c'est quoi le rock ? un style de musique ? un style de vetement ? sex, drugs and rock n roll ? un mec chevelue qui fait pleins de bruits différent avec un morceau de bois, quelques cordes et des circuit imprimé ? Un mot de quatres lettre surement anglais, et qui veut aussi peut etre dire caillou, mais on sais pas trop ?
Non, le rock c'est bien plus que cela, et je n'ai pas moi même la réponse, mais LUI, il l'a, alors concentrez vous, ouvrez les oreilles, et soyez pres à apprendre l'un des plus grand secret de l'univers (apres la planete d'ou vient micheal jackson et le mystere des poils pubien de mini) C'est quoi, le rock ?
Non, le rock c'est bien plus que cela, et je n'ai pas moi même la réponse, mais LUI, il l'a, alors concentrez vous, ouvrez les oreilles, et soyez pres à apprendre l'un des plus grand secret de l'univers (apres la planete d'ou vient micheal jackson et le mystere des poils pubien de mini) C'est quoi, le rock ?
lundi 25 février 2008
Vie de merde
Bonjour lécteur assidue et bientot aveugle. Je pense que nous avons tous remarqué que la vie, parfois, souvent, c'est quand même bien de la merde, le pire arrive au plus mauvais moments, rien ne tourne comme il faux, bref, le suicide est au pas de la porte, tu te trouve au bord du goufre, et la je te dit, amis lécteur, vas y, fait un grand pas en avant, saute, brule, pend toi.
Encore vivant ? merde, je suis moin persuasif que ce que je pensais, bien, alors que ce soit pour relativiser certain de nos malheur, pour pleurer devant l'insipide débilité de l'espèce humaine, ou juste pour rire d'un bon rire gras des malheurs des autres, va ici !
non, ne me remerciez pas...
Encore vivant ? merde, je suis moin persuasif que ce que je pensais, bien, alors que ce soit pour relativiser certain de nos malheur, pour pleurer devant l'insipide débilité de l'espèce humaine, ou juste pour rire d'un bon rire gras des malheurs des autres, va ici !
non, ne me remerciez pas...
Bande de branleurs...
Oui, vous, mais surtout... eux !
Non, ne me cachez pas vos vilaines habitudes, mon omnichiance m'a déja mis au courant de toute vos perigrination onanique (surtout vous les filles...) mais voila que pour nous tous ce déroulera le 31 mai prochain l'evenement le plus importante de l'année !
Oui, car copenhague organisera le "Masturbate a ton", le marathon annuel des branleur et autre secoueur de poiraux qui ont elevé se saint loisir à l'art et le sport de haut niveau (enfin, haut, haut, sa dépend du compétiteur hein...)
Voila, vous serez prévenue, copenhague, 31 mai, féstival de la sauce blanche et du tenis elbow...
Non, ne me cachez pas vos vilaines habitudes, mon omnichiance m'a déja mis au courant de toute vos perigrination onanique (surtout vous les filles...) mais voila que pour nous tous ce déroulera le 31 mai prochain l'evenement le plus importante de l'année !
Oui, car copenhague organisera le "Masturbate a ton", le marathon annuel des branleur et autre secoueur de poiraux qui ont elevé se saint loisir à l'art et le sport de haut niveau (enfin, haut, haut, sa dépend du compétiteur hein...)
Voila, vous serez prévenue, copenhague, 31 mai, féstival de la sauce blanche et du tenis elbow...
dimanche 24 février 2008
recidive
Certains d'entre vous se rappelle ce magnifique texte :
apres sa lecture nous avons oscillé entre rire, pitié et horreur
mais voila le sectarisme chrétiens fait toujours plus fort !
lisez donc ce tout petit témoignage et tremblez possesseurs de decks !
d'ailleurs même nos enfants ne sont pas à l'abris :
la lecture de ce site est proprement édifiante, et l'ont ne peut que rire (jaune) aux conseils apportés pour se prémunir des effets sectaires du jeu de rôle et des yuh gi oh prodigué par des catholiques fervents ne voyant pas plus loin que leur bible.
clement
apres sa lecture nous avons oscillé entre rire, pitié et horreur
mais voila le sectarisme chrétiens fait toujours plus fort !
lisez donc ce tout petit témoignage et tremblez possesseurs de decks !
d'ailleurs même nos enfants ne sont pas à l'abris :
la lecture de ce site est proprement édifiante, et l'ont ne peut que rire (jaune) aux conseils apportés pour se prémunir des effets sectaires du jeu de rôle et des yuh gi oh prodigué par des catholiques fervents ne voyant pas plus loin que leur bible.
clement
mardi 22 janvier 2008
lundi 7 janvier 2008
La pensée du jour de Toun
Bonjours à toi, lécteur décerébrer avec assez peu d'éstime pour lui même qu'il conscent a se trainer dans cette abime de stupidité qu'est le blog des rolystes (comment sa, tyrade mégalomaniaque ?).
Ajourd'huit, je pense à toi pour cette pensée, oui, car je vais parler d'un sujet que tout cerveau humain, dans sa faiblesse, connait, use, abuse adule, prie, couche avec et parfois se marie, même si sa fini souvent mal, oui lecteur, tu m'a compris je parle bien de la television, bien que ceux qui on répondue "ornythorinque" aurait aussi peu avoir raison, malheuresement, ils n'ont pas pris en compt le fait que le mariage avec les ornythorinques se finissent generalement assez bien.... surement la queu plate....
Bref, je me suis assez étendu sur le sujet, je l'entend suffoquer, le pauvre, voici donc "La pensée du jour de Toun !"
Oui, je sais, cela chamboules toutes vos valeur, vous ètes perdu, paumé dans l'ultime confusion que cette pensée illuminécente et quasi (prononcer KUAZI) divine à put provoquer chez vos cerveau rendu malade et epiléptique par la lécture de ce blog hautement philosophique !
Mais ne vous inquiétez pas, mangez un shtroumpf, sa passera vite !
Bon je vous laisse, quelques taches divine m'attendent.... et je veux voir si y'a pas un truc sympa sur la 6....
Toun
Ajourd'huit, je pense à toi pour cette pensée, oui, car je vais parler d'un sujet que tout cerveau humain, dans sa faiblesse, connait, use, abuse adule, prie, couche avec et parfois se marie, même si sa fini souvent mal, oui lecteur, tu m'a compris je parle bien de la television, bien que ceux qui on répondue "ornythorinque" aurait aussi peu avoir raison, malheuresement, ils n'ont pas pris en compt le fait que le mariage avec les ornythorinques se finissent generalement assez bien.... surement la queu plate....
Bref, je me suis assez étendu sur le sujet, je l'entend suffoquer, le pauvre, voici donc "La pensée du jour de Toun !"
Une TV s'éteint, un etre s'éveille !
Oui, je sais, cela chamboules toutes vos valeur, vous ètes perdu, paumé dans l'ultime confusion que cette pensée illuminécente et quasi (prononcer KUAZI) divine à put provoquer chez vos cerveau rendu malade et epiléptique par la lécture de ce blog hautement philosophique !
Mais ne vous inquiétez pas, mangez un shtroumpf, sa passera vite !
Bon je vous laisse, quelques taches divine m'attendent.... et je veux voir si y'a pas un truc sympa sur la 6....
Toun
jeudi 3 janvier 2008
L'avis de fofi 1
Ouuuaaaaaiiiii ! une nouvelle rubrique ! sonnez clairons ! jouer tamboures ! ta geule tompette !
Voici donc l'avis de fofie, une rubrique qui paraiterai presque régulierement à un rythme irrégulier et presque indéfinie (par ce que j'ai pas que ca à foutre)!
Mais qu'est ce que c'est donc ? c'est la réponse d'une fille quasi presque pratiquement comme les autres sur divers questionaires.
Allez hop, on se lance (aie)!
Le sondage porte sur :
Es-tu prête à tout par amour ?
1.C'est l'anniversaire de ton petit amis :
Elle lui écrit une carte pleine d'amour et de tendresse
2.Il te demande de lui faire son exposé d'histoire :
Elle veut bien l'aider à condition qu'il participe aussi
3.Arrive l'heure de ton feuilleton préféré mais ton chérie squatte la tv (le salop)
Elle lui demande gentiment de bien vouloir changer de chaine (sa c'est gentil alors, deux claque dans sa geule ouais !)
4.Il te propose des vacances à la montagne, mais tu est une inconditionnelle des vacances à la mer (il veut coucher, c'est sur)
D'accord pour cette fois, mais la prochaine fois c'est elle qui décide ou vous partez (trop gentille la fofie !)
5.Il aimerai aller plus loin avec toi (je vous l'avais dit qu'il voullait coucher !)
Elle hésite et prend le temps de réfléchir (ha, quand même, dérrière l'oreille monsieur lover !)
6.Au lycée, il a été choisi pour incarner roméo (quel tallent) et c'est ta meilleur amie qui est juliette (salope)
elle est verte de jalousie (normal... enfin j'crois, moi si mon meilleur amis jouait juliette, je serai juste inquiet)
7.Il t'annonce que son pere à été muté (tortue ninja ! tortue ninja !) et qu'il va devoir déménager (surement dans les égoues)
Ils s'apellent souvent et communiquent par msn (bien équiper les égoues de nos jours), ils se véront le week end (pendant que papa combat le maaaaaaalllll) il y a toujours des solutions ! (que d'optimisme)
8.Il souhaite que personne dans la classe ne soit au courant de votre relation (je le savais que c'est un salop !)
Elle s'imagine qu'il a honte d'etre avec elle (mais non fofie, mais non).
9.Quand tu aime quelqu'un
Elle éssaie que tout le monde soit heureux (quelle femme !)
10.il t'invite chez lui à voir un film (il lache pas l'affaire) en anglais (boulet...). Malheuresement tu comprend mal cette langue (tout est toujours une histoire de langue quand on invite les filles a voir un film...)
Elle lui propose de prendre la version sous-titrée en francais afin de pouvoir prévenir un éventuel doute de vocabulaire (Nan ! fofie ! ne craque pas ! tu va te faire avoir !!!!)
Résultat de fofie au test :
Par amour, elle est prete à faire beaucoup pour l'autre, mais, elle ne se laisse pourtant pas mener par le bout du nez. En effet, elle sai faire la part des choses. Elle veut le bonheur de l'autre mais pas au détriment du sien. Résultat, elle fait en sorte que chacun soit heureux et y réussi plutot bien. Elle est prete à faire des sacrifices (humain ?), mais, son amoureux aussi (vive les soirée dague sacrificielles). Son couple est basé sur l'équilibre et le partage . Bravo ! elle détien le secret des couples qui dure (\o/ yeah ! go on fofie !)
Et voila, c'est fini ! youhouuuu c'était tres intéressant ! merci fofie ! merci fashion love ! a bientot lécteur assoupé, ennuyée et exédé (même si je doute que sa s'écrive comme ca)...
Toun
Voici donc l'avis de fofie, une rubrique qui paraiterai presque régulierement à un rythme irrégulier et presque indéfinie (par ce que j'ai pas que ca à foutre)!
Mais qu'est ce que c'est donc ? c'est la réponse d'une fille quasi presque pratiquement comme les autres sur divers questionaires.
Allez hop, on se lance (aie)!
Le sondage porte sur :
Es-tu prête à tout par amour ?
1.C'est l'anniversaire de ton petit amis :
Elle lui écrit une carte pleine d'amour et de tendresse
2.Il te demande de lui faire son exposé d'histoire :
Elle veut bien l'aider à condition qu'il participe aussi
3.Arrive l'heure de ton feuilleton préféré mais ton chérie squatte la tv (le salop)
Elle lui demande gentiment de bien vouloir changer de chaine (sa c'est gentil alors, deux claque dans sa geule ouais !)
4.Il te propose des vacances à la montagne, mais tu est une inconditionnelle des vacances à la mer (il veut coucher, c'est sur)
D'accord pour cette fois, mais la prochaine fois c'est elle qui décide ou vous partez (trop gentille la fofie !)
5.Il aimerai aller plus loin avec toi (je vous l'avais dit qu'il voullait coucher !)
Elle hésite et prend le temps de réfléchir (ha, quand même, dérrière l'oreille monsieur lover !)
6.Au lycée, il a été choisi pour incarner roméo (quel tallent) et c'est ta meilleur amie qui est juliette (salope)
elle est verte de jalousie (normal... enfin j'crois, moi si mon meilleur amis jouait juliette, je serai juste inquiet)
7.Il t'annonce que son pere à été muté (tortue ninja ! tortue ninja !) et qu'il va devoir déménager (surement dans les égoues)
Ils s'apellent souvent et communiquent par msn (bien équiper les égoues de nos jours), ils se véront le week end (pendant que papa combat le maaaaaaalllll) il y a toujours des solutions ! (que d'optimisme)
8.Il souhaite que personne dans la classe ne soit au courant de votre relation (je le savais que c'est un salop !)
Elle s'imagine qu'il a honte d'etre avec elle (mais non fofie, mais non).
9.Quand tu aime quelqu'un
Elle éssaie que tout le monde soit heureux (quelle femme !)
10.il t'invite chez lui à voir un film (il lache pas l'affaire) en anglais (boulet...). Malheuresement tu comprend mal cette langue (tout est toujours une histoire de langue quand on invite les filles a voir un film...)
Elle lui propose de prendre la version sous-titrée en francais afin de pouvoir prévenir un éventuel doute de vocabulaire (Nan ! fofie ! ne craque pas ! tu va te faire avoir !!!!)
Résultat de fofie au test :
Par amour, elle est prete à faire beaucoup pour l'autre, mais, elle ne se laisse pourtant pas mener par le bout du nez. En effet, elle sai faire la part des choses. Elle veut le bonheur de l'autre mais pas au détriment du sien. Résultat, elle fait en sorte que chacun soit heureux et y réussi plutot bien. Elle est prete à faire des sacrifices (humain ?), mais, son amoureux aussi (vive les soirée dague sacrificielles). Son couple est basé sur l'équilibre et le partage . Bravo ! elle détien le secret des couples qui dure (\o/ yeah ! go on fofie !)
Et voila, c'est fini ! youhouuuu c'était tres intéressant ! merci fofie ! merci fashion love ! a bientot lécteur assoupé, ennuyée et exédé (même si je doute que sa s'écrive comme ca)...
Toun
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