Message de Paix de la part des rolystes

Et oui, noël approche et nous autres rolystes ne sommes pas indifférents aux sirupeux messages de paix, d'amour, etc... de rigueur en cette période de fête.

Mais comment délivrer au monde entier notre amour de noël façon rolystes ??? En trouvant une belle vidéo !!!

Alors voila pour vos yeux et vos oreilles. (une spéciale dédicace au sapin)

Couleurs, couleurs

Les couleurs du blog ont changé (sisi) pour les rendre encore plus illisibles et plus proches de leur esprit original (celles de l'ancien blog, http://rolyste.20six.fr/ restant néanmoins inegalables en terme de moucravité).

En esperant que vos rétines apprécieront,

l'équipe des rolystes
(non je rigole que moi en fait, on est pas dans une démocratie non plus !)

Clément

Because we are on da intraweb !

Dieu, le Haxor ultime ?

Bonjour frères et sœurs rolystes.

Voila que vous divaguiez tranquillement sur le blog des rolystes pour votre nettoyage quotidien de rétines, persuadés que vous êtes de la relative efficacité des couleurs criardes pour envoyer un bon gros choc visuel, quand soudain sous vos yeux ébahis (et relativement stressés par la douloureuse perspective de devoir lire du vert clair sur fond rose) est apparu un message. Qui plus est un message dont le titre laisse entrevoir un salmigondis geeko théologique du plus mauvais gout. "Qu'est ce que c'est que cette merde" avez vous alors pensé, non sans une poésie certaine naissant de la brutale violence de vos propos orduriers.
Cette merde mes amis, c'est la dénonciation d'un complot grotesque, sans doute (mais nous allons y venir) instigué à coup de grosses sommes d'argent, visant à cacher un terrible Hax pourtant franchement grossier. Sans plus attendre, je vous expose le relevé de Kill de la campagne "Bible", une série de maps assez meurtrière, réalisé avec un graphique tout pourri d'excel (voir de multiplan, c'est quand même une vieille partie).




Hax !
Oui, un beau Hax trés grossier, a ce demander comment les MJs et modos de l'époque n'ont pas réagit rien qu'à la vue de ce score ubuesque ! On notera que les mêmes modos qui ont fait le rapport de partie ont fondés des religions plutôt lucratives juste après... Fera le lien qui veut. Mais nous sur le blog des rolystes nous ne voulons pas être complice de cette mascarade ! Nous allons dénoncer ces pratiques déloyale, paske yen a marre de ces Kevins qui cherche un substitut de puissance phallique en trichant et en commentant le tout d'un "LoL noob" aussi flasque et insipide que leurs cerveaux dégénérés. En bref, voila les pires cheats que Dieu à utilisé à tord et à travers sans prendre la peine de se cacher.

=> "Dieu est omniscient" Clairement, on a ici un FOGOFWAR OFF
=> "Dieu est Eternel" encore une fois, un vrai truc de Kevin, le bon vieux INVIcIBILTY ON
=> "Dieu est partout, il est le centre et la circonférence" on aura reconnu le bon vieux NOCLIP, toujours pratique
=> "La manne ressemblait à de la graine de coriandre, et avait l'apparence du bdellium [...] Quand la rosée descendait la nuit sur le camp, la manne y descendait aussi" Bon, c'est une version un peu peteuse du code NOFOODLIMIT qui en plus doit vite gaver les gens, paske manger des graines tous les soirs...
=> Je finirai par le code le plus scandaleux. Quand son perso principal est mort, il l'a immédiatement respawn avec un RESTORE ALL. Voila le document d'époque qui l'atteste.





Pour dire a quel point Dieu trichait, il ya même un code qui porte son nom maintenant...

A plus si les dominicains nous ont pas mis la main dessus

Clément

Moi je ne suis pas venu poster un message que vous avez déjà lu

Aujourd'hui sur le blog, on va parler politique.

Et hop hop hop, notre président favori s'est mis lui même tout seul comme un grand (enfin grand...) dans la merde. Bien évidemment, il espérait que ça passerait tout seul, mais Yann Barthes qui présente le petit journal sur canal plus ne l'a pas raté.
Sans plus attendre, la vidéo qui fait Buzz en ce moment :






Even worst : forcement cette vidéo à poussé les internautes à faire leurs recherches.

Mesdames et messieurs, sous vos yeux éblouis, Mr Sarkozy va tenter le terrible triple discours de la mort !!!!!

TARATARATARATRARATARATARATARATRARATARATARATARATRARATARATARATARATRARA *roulement de tambour* :







Et voila, on applaudit bien fort en riant jaune sur notre avenir.


Clément

L'effet mouton

Bonchour alle Kindern !

Che sais que che vous avez sehr manqué, aber la zience à ses propres obligations n'est ce ba ? Tous ces petites rattes à torturer, ça brend vraiment du demps !

Ceci dit, ein grand zientifique comme moi doit zavoir avoir quelques petites hobbites pour se tétendre. Je pratique donc la vivisection de rattes au chalumeau de demps za autre pour me detendre. ET je m'intereze aussi aux ziences humaines et doudes les poszibilité de kontrole d'autrui. D'ailleurs la zemaine dernière ch'étais chez mon exzelente freund Herr Professor Hansgrubel Von KaerkenWirnicht Rosekrefaeurhk. Nous barlions du bon vieux demps ou il y avait des grosse chercheurs qui n'avaient pas peur de faire de l'expérienze sur les hommes, comme Zimbardo ou Milgram bar exzemple.

Mon cher ami le Professor Hansgrubel Von KaerkenWirnicht Rosekrefaeurhk sagt mich alors : za me rappel une bonne blague que nous z'avions faite tans un ascenzeur ! Il a alors rezortit une vieille video en zuper 8 que je vous z'ai amené pande de petite veinard !

A bientot pour ein autre grand moment de zience !


Herr Professor Klement




edit : nouveau lien qui fonctionne, les moutons en ascenseurs a nouveau disponibles sur rolystes.net

pwned noob!!1

superbe replique d'un prof a son élève, racontée par ce dernier sur le site viedemerde.fr:

"Aujourd'hui, après ma prestation plutôt médiocre à un oral de maths, l'examinateur me demande de dessiner un vecteur nul. Je m'exécute puis il dit : "Donc, le zéro, c'est votre note, et la flèche, c'est la direction de la sortie."

ou en l33t: k1ck b4n n00b!!1one


ju

Toi aussi, choque tes contemporains

Puisqu'Alec a décidé de vous montrer la puissance de choc d'un pron japonais comportant une centaine de couples copulant allegrement, j'ai décidé d'embrayer la dessus et de vous encourager à la rebellitude.

Evidemment, comme je suis un gros faignant j'ai trouvé quelqu'un d'autre que moi pour faire le travail. En effet à l'instar de la mairie de Gassin (attention sous ce pseudonyme se cache un village du Sud de la France) j'ai fais un appel d'offre et je me suis confortablement installé pour la sieste.

Bref, du coup une belle petite video pour vos yeux, et en musique s'il vous plait







Voila, c'etait les Cupofty, on les applaudi bien fort tout seul comme un con devant son PC !


A plus tard pour de nouvelles aventures


Clement

Pour me faire pardonner du précédent post et faire disparaître cette fenêtre de l'infamie en bas de la page...

Un peu de poésie dans ce monde trop dur pour l'humanité.

"I Go Back to May 1937," by Sharon Olds

I see them standing at the formal gates of their colleges,
I see my father strolling out
under the ochre sandstone arch, the
red tiles glinting like bent
plates of blood behind his head, I
see my mother with a few light books at her hip
standing at the pillar made of tiny bricks with the
wrought-iron gate still open behind her, its
sword-tips black in the May air,
they are about to graduate, they are about to get married,
they are kids, they are dumb, all they know is they are
innocent, they would never hurt anybody.
I want to go up to them and say Stop,
don't do it--she's the wrong woman,
he's the wrong man, you are going to do things
you cannot imagine you would ever do,
you are going to do bad things to children,
you are going to suffer in ways you never heard of,
you are going to want to die. I want to go
up to them there in the late May sunlight and say it,
her hungry pretty blank face turning to me,
her pitiful beautiful untouched body,
his arrogant handsome blind face turning to me,
his pitiful beautiful untouched body,
but I don't do it. I want to live. I
take them up like the male and female
paper dolls and bang them together
at the hips like chips of flint as if to
strike sparks from them, I say
Do what you are going to do, and I will tell about it.

Et pour les incultes que vous êtes, voilà sa traduction faite par je ne sais quel team de subtitles (ouais il est récité dans Into The Wild, excellent film par ailleurs, même si y a mais alors 0 suspense).

Je les vois se tenir devant les portes
de leur université,
Je vois mon père se balader
sous l'arche de grès ocre,
les tuiles rouges luisant
comme du sang derrière sa tête,
Je vois ma mère tenant quelques livres
contre sa hanche
devant le pilier de minuscules briques,
les portes en fer forgé
toujours ouvertes derrière elle,
leurs pics noirs contre le ciel de mai,
Ils sont sur le point
d'obtenir leur diplôme,
Ils s'apprêtent à se marier,
Ce sont des enfants, Ils sont ignorants,
Ils savent qu'ils sont innocents
et ne feraient de mal à personne,
Je veux m'approcher d'eux et leur dire :
"Arrêtez, ne faites pas ça,
"Ce n'est pas la bonne femme pour toi,
ce n'est pas le bon homme,
"Vous ferez des choses
que vous ne pouvez pas imaginer,
"Vous ferez du mal à des enfants,
"Vous connaîtrez une souffrance
dont vous ignorez tout,
"Vous voudrez mourir,"
Je veux aller vers eux, dans la lumière
de la fin mai, et leur dire cela,
Mais je ne le fais pas, Je veux vivre,
Je les prends comme des poupées
de papier mâle et femelle et les frappe
hanche contre hanche comme du silex,
pour créer des étincelles, Je dis :
"Faites ce que vous allez faire,
et j'en parlerai."

Ca manque de véritable porno par ici

Alors voilà au cours de mes pérégrinations nocturnes pronesques sur quoi je tombe ? Je te le donne dans le mille, Emile, du porno japonais de 2006, une orgie à pas mois de 500 ! Regardez, c'est très étrange (et censuré pour ne pas choquer vos yeux chérubins).


La vidéo suivante a été retirée pour cause de :

"Putain Alec t'abuse on a failli se faire classer blog - de 18 ans à cause de tes conneries..."

Vous avez plus qu'à faire vos recherches par vous même désolé

Délicate attention

Finesse, délicatesse et trous des fesses... Cette vidéo résume fort bien la vie et les petits challenges quotidiens que celle ci nous impose.

Que le rêve devienne réalité !

Aujourd'hui, on file au ciné !

Bien le bonjour à tous,

Depuis quelques temps, vu la desertion du blog, je me suis empressé de venir le remplir de merveilleuses découvertes que j'ai fais sur internet lors de ma pause déjeuné.

Aujourd'hui j'aimerais vous démontrer par A+B pourquoi les cinéastes japonais sont meilleurs que les cinéastes français.

Prenons un exemple de série japonaise au hasard : The Ancient Dogoo Girl et du côté français prenons la célèbre série plus belle la vie.


et maintenant faisons un comparatif objectif.

du côté japonais nous avons : des jolies filles, des geeks, des robots qui volent, des combats violents, des effets de caméra subtile, des femmes poissons, des découvertes archéologiques, et une allusion discrete a E.T (et encore, j'en passe pour rester objectif)

du côté français, j'en sais rien puisque je n'ai jamais tenu plus de 10 seconde devant cette série. Mais ça m'a l'air bien nul.

Cette démonstration implacable vous aura sans doute convaincu, mais au cas ou, voila le teaser pour finir de vous convaincre :




Ne me remerciez pas, envoyez moi de l'argent liquide


Clément

La rubrique scientifique

Bonchour tout le monte,

Auchourd'hui tans la rubriqck zientifique, che vais vous mondré eine zher inderrezante experience menée sur les kleines kinderns.

Le brincipe est zimple mais zher efficasse. Vous prenez ein petite enfant, vous le mettez dans zune piece devant un Beau Mashmallow zur une petite aziette. Et vous lui dite : Reste bien zage petite n'enfant et quand je reviens zi tu n'as pas manger le mashmallow, ich tant donne ein deuxième. Vous n'avez plus qu'a attendre un peu. Et vous zobserver discredement avec une camera cachée.

Aber, me direz vous, quel inderret ? Eh bien vous zobtenez des videos zher amusantes pour faire rire les collegues aux colloques !

Ah, je pense que je vais reproduire la même chose avec des kleines rattes et des zelectrodes...

A blus tard für eine autre petite cours de zience !

Herr Professor Klement

Un secret de la plus haute importance révélé

Ceci constitue une démonstration logique de la plus haute importance. Elle démontre que l'omnipotence ne peut exister et donc que Dieu tel que décrit par les grandes religions monothéistes n'existe pas.

Postulat : il existe un Dieu Omniscient et Omnipotent

Definition : L'omnipotence signife que Dieu peut absolument tout faire.

DONC

Dieu peut creer un objet qu'il ne peut pas détruire.

Cela nous met face à trois alternatives.

POSSIBILITE 1 :

Dieu arrive à creer cet objet et par la suite ne peut pas le détruire Donc il n'est pas omnipotent

POSSIBILITE 2 :

Dieu arrive a creer cet objet mais arrive à le détruire par la suite. Donc il n'est pas omnipotent puisqu'il n'a pas réussi à creer un objet qu'il ne peut détruire

POSSIBILITE 3 ;

Dieu n'arrive pas a creer cet objet. Donc il n'est pas omnipotent.

CONCLUSION :

Il existe un paradoxe nommé paradoxe Belletier-Sylvestre (du nom de ses inventeurs) qui prouve que l'omnipotence est impossible

CQFD


Clément

Fétichisme : le mohair !

Plutôt que d'en parler moi-même, je vous propose de suivre ces trois liens, le premier étant un fil du célèbre forum doctissimo, dans la catégorie fétichisme. Ne lisez pas les 15 pages mais 1 ou 2 suffiront bien. Les deux liens suivants ne sont pas aussi intéressants, ils reprennent et commentent les photos et les propos du forum, j'ai l'impression.

http://forum.doctissimo.fr/doctissimo/Fetichisme/douceur-mohair-sujet_416_5.htm (ndToun : Attention, lien not safe for work)

http://www.paperblog.fr/1844618/forum-des-fetichistes-du-mohair/

http://lesprocrastinateurs.wordpress.com/2009/04/23/quest-ce-quun-mohair-pervers/

Un peu de culture dans ce monde de brutes

Après une longue absence, le blog des rolystes revient avec une tranche de musicalité pour vos oreilles encore toutes saignantes et vos yeux pleins de conjonctivite suite au magnifique et inimitable you spin me round (au fait le chanteur s'appelle Pete Burns... il vaut le coup d'œil, ça ça s'appelle mal tourner)

Bref il a été difficile de trouver une vidéo au niveau de celle ci, par conséquent vous aurez le droit à non pas une, mais deux vidéo (rolystes, le blog qui fait des offres promotionnelles).

La première vous démontrera par a plus b ce qu'est avoir la classe internationale pour un chanteur. Et je préfère vous le dire tout de suite, les filles vont tomber devant ce charmeur. Les garçons aussi d'ailleurs, les chiens aussi, les gnous aussi, bref tout ce qui possède un système visuel et auditif va tomber l'écume sortant par la commissure des lèvres et le sang giclant des tympans. Bonne chance à vous.







Maintenant que vous êtes dans l'ambiance, je peux passer à la plus violente des deux vidéos. Elle est disons... expérimentale. Il vaut mieux être dans un état second pour la regarder à mon avis. Les plus courageux la regarderont jusqu'au bout... C'est un peu du jean rollin dansé quelque part... Bref si vous n'avez rien contre le string masculin, allez y.





Et voila, vous êtes rassasié pour un moment j'espère, quant à moi je file à ma cure, s'agirait de pas manquer le rendez vous j'ai encore un nouveau psychiatre.


Clément


edit : la deuxième vidéo peut encore être visionnée ici

You spin me round baby, right round

Et paf, comme je pars en vacance, je voulais vous laisser une petite surprise pour que mon absence ne soit pas trop insurmontable.
En tant que spécialiste auto désigné des chansons les plus merveilleuse que le genre humain n'est jamais créé, je vous offre évidemment une petite vidéo de derrière les fagots (c'est là que je les range).
Sans plus attendre, take that motha fucka

Allez à plus tout le monde, je m'en vais vers un lieu plus vert, moins pollué et avec plus de vaches



Clément

PS : édité car lien vidéo mort, la vidéo est (enfin) à nouveau disponible

La pensée du jour de Toun

Chère lecteur dont les yeux irritent de leur lent mouvement empli d’incompréhension les saintes pages de ce blog.

Dans le courrier qu’apporte dans la Rolyste Cave le quotidien sacrifice humain a l’Empereur Dieux Réincarner envoyé par La Poste, nous avons reçu un fort taux de plaintes quand à nature fécale de la dernière pensée du jour. Cette impressionnant taux de 0% de courrier concernant ce sujet sur 0% de courrier reçu a immédiatement irrité le Dokteur Clément qui posta alors un vidéo de cécité massive pour « voir ce que ca fait ».

Je peux comprendre que votre conscience sous développé de cloporte atteint de déficience mental ne peut décemment comprend le problème mentionner dans ce chef d’œuvre rédactionnel, mais il n’est pas pour autant nécessaire de nous non communiqué votre mécontentement.

Cela pour deux raisons : 1) on n’en a rien a braire 2) Il serai bon que vous teniez votre place de non lecteur adulateur de nos sublimes personne et que vous tentiez de vous laissez bercer par nos doux conseil afin de permettre l’élévation de vos âme au confins de l’infini Funk.

Car bien que vous ne puissiez décemment le prendre en compte, une partie de la puissance de la Funk passe et viens par le caca, car on ne peut décemment ce laisser porter par la divine parole de la basse en ayant un mauvais flux intestinal.

Alors que j’entrait de la ténébreuse partie de notre base appartenant a Nico, alors que la lumière ne devenait pour moi qu’un souvenir tandis que j’entrait de cette antre du nihilisme, je lui posa la question suivante : « Yo, nico, comment ca va le caca en ce moment ? »
Bien sur, cette créature ne pouvais me répondre autre chose que « Rien à foutre » tout en utilisant une des ces tentacules des ténèbres pour utiliser son outil primaire de désintéressement mondial : Youtube.

Et si cela ne prouve rien, je veux bien me faire appeler Toun !

Alors, oui bien sur, un transite sains ne vous permettra pas d’atteindre notre déifique niveau de puissance, certaine chose vous serons hors de porté durant la totalité de votre existence et des autres. Mais peut être que cela vous permettra de sortir deux ou trois mèches de cheveux hors de la putride fange de votre vie ennuyante et ennuyeuse, bercer par la terre a terre d’un quotidien morne sans espoir de fuite. Peut être cela fera briller vos yeux d’un éclat autre que celui de la médiocrité inintéressé nous jetant à la figure la réussite des plan de cette être tentaculerement ténébreux qui squatte la cave de la cave en engloutissant nourriture sur nourriture tout en gardant une fine silhouette d’athlète (Her Doktor pense que toute ces énergie sert a alimenter l’obscurité émanant de sont corps et le surnaturelle je m’en foutisme par une réaction de remaniement du calcium en une molécule inconnue, quand il a proposer a Nico de lui ouvrir le crane pour comprendre le procédé, celui ci à répliquer « m’en branle ». L’absence de crie et de résistance découragea notre vigoureux docteur).

Trêve de monologue paranthésique, voici ce qu’il faut faire, voici : La Pensée Du Jour de Toun :

« Il faut manger plus de viande, ca leste le caca »

Oui, voilà quoi faire pour sortir du trout ! (haha.. HAHAHA … HAHAHAHAHAHA *Gargl*)

Sur ce, je disparais dans un nuage de fumée malodorante !

Toun

Et paf la retine

Bonjour,

aujourd'hui, juste pour le plaisir de vos mirettes une superbe vidéo
Avant que vous ne visionnez, quelques petites précisions :

1- C'est un groupe hongrois que vous allez voir
2- Le thème de la chanson est le whisky Coca
3- Cette vidéo est fortement déconseillée aux épileptiques
4- Pour bien en profiter, je conseille le plein écran, et les enceintes à fond
5- Préparez vous mentalement au plus gros choc artistique de votre vie

Voila vous êtes prêt, bonne chance. Pour ceux d'entre vous qui survivent, suite du message après la vidéo





Toujours vivants ? Alors, qui vote pour en faire l'hymne du blog ?

Bon histoire de vous rincer les yeux après toutes ces belles couleurs, je vous est gardé une vidéo en bonus

Clément

La pensée du jour de Toun

Notre société actuelle perd toutes ces valeurs, toutes ces règles de savoir vivre.
Je ne pourrait dire si c’est un problème de décadence sociétaire ou un problème éducationnel, voir si le deuxième est la conséquence du premier, mais cela ce remarque tout les jours.

Tiens, par exemple, hier, je me baladais dans une petite ville près de la rolystes cave lorsque d’un coup, je vois une grand mère en train de frapper un jeune encagouler avec son sac à main en criant « voleur, voleur ». Ni une ni deux, je me précipite sur l’agresseur, tente de faire un plongé du coude, glisse sur une flaque d’huile et lui flanque un magnifique coup de talon dans la tempe.
La vielle, au sol, gémie en saignant tendit que je lui donne quelque coup de pied dans les cotes afin de ne pas m’être déplacé pour rien.

Et bien figurer vous que le jeune homme que j’ai sauver par mon acte de bravoure innée c’est enfui avec l’arme de la mégère (sans doute pour qu’elle ne puisse recommencer à s’en prendre à de pauvre jeune après son rétablissement) sans un merci, sans rien, tandis que la foule, au lieu de m’acclamer de vivas, de hourra, commencer à me lancer des projectile en appelant les dignes représentant de l’ordre.

Je pris donc mon courage et mes jambes à mon cou (exercice difficile, mais néanmoins réalisable) et me roula en boule à coté de la chaise de dentiste maculé de sang du Dokteur Clément, afin de penser calmement à tout cela (sous les crie relaxant de ca dernière victi… Patient).

Mes divagations mentales me menèrent à la déduction suivante, il y a eu une première règle transgressé. Une première valeurs bafoué par la plèbe qui les mena à cet état sauvage semi préhistorique que les amènent à ne pas se prosterner devant l’empereur dieux réincarné ou le dieux orthographique lorsqu’ils les voient passer dans la rue.

Me dirigeant vers l’antre crasseuse de la bête viciènne d’où s’échappaient les relents poisseux de sont inactivité la lumière vint à mon esprit supérieur, l’odeur abominable était la réponse, la révélation était proche.

Esquivant habilement les quelques faible plomb échapper du fusil a pompe du monstre qui courrait déjà pour prendre sa guitare de destruction massive, je partie finir mes réflexion non loin du temple du suscité empereur.

M’asséyant sur l’un de ces autel poisseu de sang, non loin d’un enchainait râlant le nom de son nouveau maitre. Bercé par le râle sourd de tout ces disciple non consentants scandant le nom de « Rom1, Rom1 loué soit Lui », faisant abstraction de leur regard torve, reflet de leur âme vidé je mis enfin la main sur cette règle, LA règle, qui fut perdu et mena à la chute de l’homme, l’avènement des émos, et Paris Hilton.

Voici donc venir : La Pensée Du Jour De Toun !

On ne mélange pas les cacas

Si tout le monde respecte cela, alors le rock’n roll, les vierges nubile et la Funk reviendra sur notre monde bénis.

corolaires de la loose

Le monde qui nous entoure est plein de force qui nous surpassent, que nous ne pouvons ni comprendre, ni vaincre, ni annulée. La seule chose que l’homme puisse faire est d’établir les règles régissant ces forces, les effets qu’elles produisent.

Il en est ainsi pour la gravité, l’interaction faible, la chance, Paris Hilton…

Mais nous allons nous concentré ici sur l’une de ces puissances les moins étudier et qui pourtant touchent un grand nombre de personne, tel un fléau venu handicaper les gens plus favoriser par la nature que les autres, comme un équilibre pour une grande puissance mental et un talant littéraire sans commune mesure comme la mienne.
Cette force est : La loose.

A mesure d’étude scientifique poussé suivant un protocole des plus stricte je suis le premiers homme en mesure de vous donner les 10 premiers corolaire de la loose, ces effets les plus fréquent et évidents, et c’est sur ce blog qui compte parmi les meilleurs au monde, que dis je, de l’univers que j’ai choisie de les exposer.

Il est évident que l’ordre ici n’a aucune importance afin de laisser libre cours a la théorie du chaos et du hasard.

1) Tout objets en chute libre finira sa chute sur votre anatomie (généralement à un endroit douloureux)

2) Tout dé ou objet de hasard produira approximativement le résultat le plus mauvais possible après un contact avec vous

3) Toutes personne dont vous vous entichez finira par développer des sentiments envers l’un de vos amis (généralement le plus proche)

4) Si vous attendez un éléments ou évènement particulier, celui ci ne se produira jamais (en tout ca, pas en votre présence)

5) Si il y a une chose particulière à ne pas dire ou faire face à une personne, vous finirez toujours par le faire, volontairement ou non.

6) Tout ordinateur ou matériel électronique tombera en panne au pire moment qu’il soit

7) Tout transport régie par des horaires viendra juste de passé à votre arrivé (ou aura 10 minutes de retard)

8) Tout objets précieux et/ou important finira par se briser et/ou se perdre

9) Tout document important sera introuvable quand nécessaire (et réapparaitra mystérieusement une fois inutile)

10) Tout lieux que vous voulez visitez/présenter à quelqu’un sera introuvable et/ou fermé

Faire ces recherches n’a pas été aisée, je remercie donc ma vie et celle de nico pour l’aide précieuse qu’elles m’ont apporté.

Par ce qu'il fallait bien que quelqu'un le dise...

(Comment ca, c'est tout ? hé, ho, c'est déjà pas mal)

Le mercredi, c'est sympa aussi

Le vendredi, c'est ravioli

Rolystes : Bringing awesomeness and epilepsy to the universe

Tandis que le conflit civil en Pangolinie orientale s'intensifie dans l'indifférence générale, un message sur fond funky s'élève dans les airs. Les rolystes ont finalement fait savoir leur mécontentement quant à la reprise des hostilités entre les deux camps et ont déclaré que les pertes en vies pangolines devaient cesser immédiatement. Après avoir unilatéralement voté leur droit à l'ingérence dans, je cite, "... n'importe quel putain d'endroit où ça nous pète, biatch..." ils ont révélé leur intention d'envahir la Pangolinie immédiatement afin de "...faire connaître la puissance de la fonk à ces chiens de niveaux 0...". Ils ont justifié leur action en arguant que si les pangolins venaient à manquer, Chuck Norris se verrait privé de la seule monture de bataille à sa hauteur et que son courroux mettrait alors le continuum espace-temps en danger. Leur porte parole officiel, Toun, à également ajouté "Bih grouvie hors daille, noob" juste avant qu'ils lancent leur premier assaut.
Nul doute que le conflit devrait évoluer de manière radicale dans les prochains jours.



Voila la dernière image connue du groupe, juste après leur attaque sur la grande planète-nécropole nécron pour la repeindre en rose et vert. Leur service de communication avait ajouté que Feanor et Melchior ne sont sur l'image parcequ'ils sont des "persos cachés". Les spécialistes s'interrogent encore sur cette remarque.

Bd rolystes, 2em

La pensée du jour de Toun

Bonjour lecteur assez assidue pour passer sur ce blog plus souvent que nous, tout puissant contributeurs (et amant formidable) ne le remplissons.

Aujourd'hui, pour calmer ta peines d'une si longue période sans réel lumière Rolystique, je vais abreuver à la fois ta conscience mais aussi ton savoir scientifique que je devine aussi vaste que le talent de parolier du groupe Tokyo hôtel (mais sûrement plus élevée que leur charisme).

Mais point de science sans histoire (ni sans conscience car c'est perte de l'âme... sauf pour les roux, c'est trop tard) alors voici celle qui m'a amené à la découverte que je vais vous révélez un peu plus tard dans ce poste que vous ne pouvez vous empêcher de dévorer de vos yeux avide mais néanmoins bovin.

Un après midi, alors que nous nous baladions dans un musée avec une de mes amie, femme dont le raffinement et la culture ferait pâlir tout polytechnicien endimanché, étanchant notre soif de culture parmi les croûtes sublimement banal d'artistes dont l'ego est à la mesure de la rémunération voilà que je ne senti point autre chose que mon ennui grandir.

Me tournant vers la douce intéressé, je lui lance mon plus beau sourire et lui dit :
« Ma mie, que diriez vous d'un prompt isolement qui nous permettrai ainsi d'ensemble vérifier le bien fondé de l'adage « y'a pas de mal à ce faire du bien » ? »
« C'est que bien que je peut pas », me dit elle de sa voie douce et mélodieuse comme une crissement d'ongle d'enfant lépreux sur le tableau noir de l'école du Nigeria « c'est que j'ai mes communiste qui me coule »

« Damned » exclame'je alors, en retournant chercher mon plus beau sourire qui pourra toujours servir plus tard « C'est pas bien grave, si les coco envahissent la Provence, je pourrait toujours passer par la Bretagne »

Voyant le regard éberlué de la potiche jadis princesse, je décida donc de reformuler ma phrase, repensant à une perle de sagesse partager avec le monde une petit année auparavant
« Chérie, le mardi, c'est sodomie »

Après une retentissante claque réveillant ma joue et calmant le reste, je resta pantois et interloqué et lui demanda la raison de ce refus.
Je vous passe le passé discours sur le respect et la religion en soulignant le point qui me mena à la sublime pensée que je ne vais pas tarder à vous livrez par chronopost, sentant votre impatience croître de paire avec ma vulgarité : La douleur !

Alors voilà mon interrogation et ma découverte qui me font pensée que les femmes ne sont pas des hommes comme les autres :

Voici donc venir : La Pensée Du Jour De Toun :

N'est ce passe bizarre que ce soit le troue qui saigne le moins qui fasse souffrir le plus ?

Sur ces paroles de bon goûts et cette histoire mythomaniaque, je te laisse, chère lecteur, et te dit à bientôt, si j'ai pas trop la flemme...

Message à carractère informatif - en chanson

Parce que certaines fois les mots sont mieux dit en chanson.
Parce que des gens qui le mérite sont légion.
Parce qu'il y a pas de raison que je partage pas avec tous les paroles de ma communauté.
Parce que la vulgarité n'as pas droit de cité avec moi putain de merde
Parce que !
Parce qu'au milieu de tous y en a 2 mignons... bon 3
Parce que je trouve ça drôle.
Parce que la musique de ce site est trop pourrie alors dès qu'on peut en mettre un mieux faut le faire

Faut que je vous le montre tout haut
Une super vidéo
Chanté par plein de gay
Ki on pas peur de se montrer

Y a des fois faut savoir s'affirmer
Ou en tout cas faire passer le mot
Ultime bafouille avant là vidéo.



un âne au nîmes
un man aux mine,
un ano rim, euh ormani enfin moi quoi

Romain

Le cul de chouette : règles avancées

Afin que l'on n'oublie pas les deux petites règles à rajouter au cul de chouette pour que ca soit vraiment fun, voilà un mémo :

- La Sur-Velute : pour une Velute de 1, 2, 3, 4 ou 5, il est possible (pour un autre joueur) d'annoncer un défi Sur-Velute. Ce défi permet de voler les points de la Velute au joueur venant de la faire. Pour réussir une Sur Velute, il suffit de faire une Velute d'une somme strictement supérieure à la Velute du joueur défié.
En cas de Sur Velute réussie, le défieur gagne les points de la Velute du défié (qui ne les gagne pas), plus les points de la Velute du défieur.
En cas d'échec, le défié gagne les points de sa Velute normalement, et le défieur les perd.
Il n'est pas possible de faire une Sur-Velute sur une Sur-Velute.

Exemple : le joueur A fait une velute de 3. Il devrait gagner 18 points. Le joueur B décide de lancer un défi Sur-Velute. Il lance alors ses dés, et fait 2, 3, 5. Il a donc réussi une velute de 5. Le joueur A ne gagne donc aucun point, et le joueur B gagne 18+50 points. S'il avait échoué, il aurait perdu 18 points et le joueur A aurait gagné ses 18 points normalement.

- La Cendrée : sur une Velute de 6 qui n'est ni une Sur-Velute, ni une Chouette Velute, il y a Cendrée. Tous les joueurs doivent dire "Sèches sont les galettes bretonnes" en se tapant sur la cuisse. Si le joueur ayant fait la Velute de 6 ne le dit pas en premier, il ne gagne pas les 72 points de la Velute. Si il le dit en même temps qu'un des autres joueurs et en premier, les joueurs concernés doivent lancer un dé. Si le joueur Cendré fait un score inférieur aux autres, il gagne les 72 points. Si il fait un score supérieur, il ne les gagne pas. Si il y a égalité, tous les joueurs ayant fait son score et lui-même perdent 72 points.


Lien vers les règles de base : http://fr.wikipedia.org/wiki/Cul_de_chouette

un rêve de geek euh...gosse.

Parce qu'on est dimanche aujourd'hui, parce que ce soir le gang des Rolystes va se casser le ventre avec une soirée hamburger, parce que je me suis fait réveiller par mon métronome qui s'est mis à faire des bruits comme la radio de Silent Hill et parce que j'en ai pas envie: Je ne vous dirai rien NA !!



Vic

Révélation d'un complot

Je vis ici peut être mes derniers instant, je vais surement bientôt disparaître dans de mystérieuse circonstance, car sachez le, après la parution de cet article, on va essayer de me faire taire, ils vont tout faire pour que mon existence elle même soit effacé, pour faire s’éteindre la voie de la liberté.
Car oui, madame, monsieur, j’ai réussi à percer un complot gouvernemental de la plus grande importance, qui nous vise tous, qui nous atteint tous, sans même que nous nous en rendions compte. Et je vais ici tout vous dévoiler, tout vous expliquer.
Accrocher votre ceinture, accrochez vous bien, ne courrez pas avec un bâton et poussez mémé dans les orties, ce sera un des grand choc de votre vie (plus grand même que l’abominable meurtre de Gro quick perpétrer par ce maléfique lapin de Quicky)

Comme vous ne le savez probablement pas (sauf si vous faites partie des sbire de notre chère gouvernement, auquel cas je vous demanderai poliment de ne pas lire la suite) je prend le train quatre à six fois par moi, pour me rendre à la rolyste cave et me remémorer qu’on à les amis que l’on mérite.

J’apprécie particulièrement l’attente sur le quai de gare On y voie défiler toutes sortes de personnes, une multitude de visage morne sans expression, les styles vestimentaire surement imaginer par un yorkshire daltonien victime de brève mais fréquente crise d’épilepsie. Tout cela dans une ambiance générale d’énervement et d’ennui.

Je dit dans ces lignes que je voie de tout, certes, mais je n’en regarde que peut, je ne regarde que ces douces créature mamairement pourvue dont le petit minois laisse percer l’espoir d’une chance pour l’espèce humaine dans mon cœur ronger par la laideur ambiante de mes contemporain passif.
Et de ces belle nymphe au âges variant (entre 16 ans et 16 ans et demie, diront les mauvaise langue ignorant que mes critère de beauté évolue avec mon âge (maintenant ce serait plus 18 -_-‘)) sont beaucoup plus nombreuse que l’on pourrait le croire de prime abord.
La monter de moutarde dans mon orifice olfactif causé par le fréquent et général retard de mon moyens de locomotion sur rail ce voie donc vite refluer par l’arriver du subtil espoir de partager mon étroit siège et l’éreintante promiscuité imposer par les ignoble au costume bleu avec une petit merveille qui, nous pouvons toujours rêver, ce retrouvant assise à coté d’un homme sexuellement attirant tel que moi, pourrait engager la conversation, ou le coïte, celons son degré de promptitude (ou de désespoir) .

Cette espoir, alors que le temps passe et que je me rapproche du repère alphabétique qui m’est attribué par mon petit morceau de carton, ne fait que se renforcer lorsque je voie devant, derrière où à coté de moi une ou deux de ces sympathique humains dont je voudrait occuper le devant, le derrière, ou le coté du lit.
Je me retrouve donc la extatique et frémissant, consommant avec joie mon loisir et ma mort nicotinique et attendant l’arrivé de cette délivrance mécanique qui pourra, si la chance (et la jeune demoiselle le veux) faire naitre un peut de bonheur dans mon être tristement misanthrope et pourtant bercée d’illusion.

Mais voilà, alors que je foule de mon pied léger et de mon pas félin la moquette vomitive du wagon pour m’assoir sur l’objet de torture qui devra supporter mon délicat et royal fessier durant une petit heure et demie, le compartiment se trouve emplie de quinquagénaire, de jeune hommes à l’air crétin, vide, et complètement ignorant de la base de l’association des couleurs (qui dit ; « le noir va très bien avec le noir, et si t’en a pas, met du gris), de vielles dames tenants leur chiens en laisse, de petit chiens tenant leur vielle en laisse et d’enfant braillard et pleurnichard dans les bras de leur mère déjà usée par une vie qui n’est plus la leur.

Je m’assoie, perplexe, étonné, perdu au milieu de cette marrée « d’autre » mais sans perdre de vue la lueur d’espoir que bientôt des Aphrodite par dizaines aperçue sur le quai emplirons le wagon pour qu’enfin mes yeux puissent arrêter de saigner à cause de cette horrible spectacles que m’offrent toute ces personnes qui n’on même pas la délicatesse ou le bon goût d’être au miens.
C’est généralement à ce moment là que viens mon voisin. Je remarque qu’il est toujours du même type, l’air patibulaire mais franchement ennuyer, les 45 ans passer, repasser, et sans plie, et une odeur d’autre choses, une autre choses rarement agréable. Le genre de personne qui souffle lorsque je daigne sortir mon pc, lorsque je bouge la jambe, qui lance des regard de désapprobation en nous regardant, comme si on avais fait quelque chose de male, et qui ne daignerait pour rien au monde engager une quelconque conversation (et je les en remercie, je suis une personne qui n’à pas grand chose à dire de toute façon). En plus, je suis quasiment sur et certain qu’ils font tous exprès de faire en sorte que nos genoux s’entrechoque dès que je daigne, que dis je, que j’ose faire un petit mouvement de jambe pour calmer la crampe qui m’assaille (oui, elles viennent de loin) depuis une dizaine de minutes.

Bref, envolé les nymphes, partie les Aphrodite, disparut les rêves et les espoirs d’un lendemain meilleur entre les bras (ou tout autres membre, je ne suis pas regardant) d’une des ces jeune et agréable créature, partie les rêve, manger par un ogre, obèse, barbue, ou les deux.

Je me suis alors rendu compte que mince, bordel de merde de couille à chiotte, les jolie fille ne quittent jamais le quai de la gare ! On en voie bien une ou deux lorsque l’on se balade dans le wagon à la recherche d’un endroit ou vider la rancœur accumulé et la vessie maltraité, mais elles ne sont que leure placer ici par les salops en bleu pour nous faire croire que nous aussi, si on continuait à utiliser les monstre de métal, on pourrait se retrouver un jour à coté d’une femme en mini jupe avec un sourire email diamant ayant l’air d’avoir très envie de nous prouver toute sa maitrise de la langue française.
Mais non, rien, jamais ! Niet ! Je vous ai percer à jour, vous, vendeur de place trop chère, qui lâcher sur vos quai de pauvres jeune femme kidnapper je ne sais où afin de faire baver le pauvre homme encore assez fou pour rêver.
Ne vous laissez plus prendre lecteur (et vous un peu plus, lectrice), on vous manipule on se joue de vous !
Je ne serait peut être plus là à l’avenir pour vous prévenir contre leur ignoble machination, car je suis certain qu’il me cueillerons à la sortie de leur monstre de métal dans lequel je me déplace actuellement.

La prochaine fois que vous croiserez une belle femmes, un sourire, ou un regard de ces humains mamairement pourvue, pensez à moi, pensez à ce message d’un homme qui sera peut être obliger de sa cacher toute sa vie pour avoir oser vous avoir révéler la vérité, pour vous protéger.

La minute forteenne

aux temps glorieux des pionniers du jeu video, en cette époque où enfin des geeks bien intentionnés sortaient l'humanité de son ignorance crasse et de sa grisaille ambiante par le biais du videoludique, il existait une référence. Un jeu qui a su rester mythique et dont vous avez tous entendu parler : PONG ! Avec juste deux barres blanches à la con et une baballe toute pourrie pong proposait des heures d'amusement. Mais ce que l'on sait moins, c'est que lors de sa sortie, au bout de 15 jours seulement, un homme etablissait une fois pour toute le meilleur score, un score qui devait rester jusqu'à nos jours invaincu. Cet homme devait devenir une légende sous le nom de "l'homme Pongoïde". Mais qu'est il devenu depuis son exploit ?

Attendez... On me fait signe que je viens de tout inventer sans chercher de sources et sans me fouler et que je suis (en plus d'un gros branleur) complétement à côté de la plaque. Bon, eh bien je vais devoir m'arreter. Et oui, vous ne le saviez pas, mais Toun fait regner un ordre féroce sur ce blog. Tous les articles publiés ici sont observés attentivement, leurs sources vérifiées, les fautes d'orthographe traquées... Si il reste un seul défaut, Toun rejete l'article sans pitié, sans même verser une larme, son coeur restant de pierre face aux supliques despérées des auteurs qui voient leurs mois de travail réduit à néant d'une seule sentence définitive et sans appel. D'ailleurs, n'existe t'il pas un proverbe qui dit : sévère comme un Toun qui rejete un article ? Non ? Mais il pourrait en exister un. Bref, tout ça pour dire que bon c'est pas le tout de faire des envolées lyriques (et un brin exagérée, mais juste de quoi rendre la lecture attrayante), mais il faudrait se mettre un peu au boulot et parler du sujet du jour. C'est vrai quoi ! c'est carrement le bordel, on se croirait dans une rubrique à brac.

A vous professeur Burp

P. Burp : " Bonjour les amis, et bienvenue dans l'exposé zoologique de la semaine. Aujourd'hui, nous allons nous interresser à l'homme Pongoïde. Voici un homme Pongoïde représenté de face, de profil gauche, de profil droit, de dos, de dessus, de dessous, de trois quart face. Bref, vous l'aurez compris, l'homme Pongoïde aime se faire admirer. Sous ses airs velu et féroce, c'est en fait un grand sensible, adepte de la poésie. En fait, un vers particulièrement émouvant peut même le faire défaillir. A ce propos, ça me rappel une truculente anecdote à propos d'Isaac Newton. Un jour, alors qu'il se promenait dans la jungle Birmane en déclamant du Ronsard, il passa sous un arbre ou le guettait un homme Pongoïde. Ce dernier fut a ce point touché par la beauté du poème qu'il en chut de sa branche sur le docte savant. Ce dernier conçu ainsi sa fameuse théorie sur l'attraction des hommes pongoïdes. Cette anecdote me fait encore bien rire. La femelle Pongoïde, ou femme Pongoïde n'allaite pas ses petits. En effet elle pond un oeuf une fois par an. Mal grès que ce miracle de la nature soit admirable, c'est également gênant pour la survie de l'espèce car la femelle ne peut couver qu'au fond de la jungle Birmane sur la Montagne de Ide. Et oui, la femelle est si timide qu'elle ne pond qu'au Ide (ce jeu de mot m'a valu une grande baffe en travers de la gueule au festival des gros lourds de l'humour). Le seul spécimen d'homme Pongoïde jamais observé était conservé dans la glace dans un congélateur. Ceci nous apprend deux choses trés importantes : Premièrement que l'homme pongoïde est très friand d'esquimaux (en chocolat). Ce qui, pour un habitant de la jungle Birmane est relativement ennuyeux. Deuxièmement qu'il est très malhabile dans le maniement des congélateurs. Les deux héros de la Science qui ont pu observer la dépouille gelée de ce spécimen d'hominidé unique n'ont malheureusement jamais réussi à se le procurer ni même à capturer un autre spécimen vivant, laissant une énigme qui allait longtemps (jusqu'à nos jours) agité le petit monde du fortéanisme. Toutes les recherches entreprises pour trouver un homme Pongoïde sont restées vaines. En pleine terreur à Manicouagan, isolé dans la jungle Birmane, le héros s'appelle l'homme Pongoïde. A la prochaine les Aminches !"




__________ L ANECDOTE QUI A RIEN A VOIR ____________


C'est qu'il en arrive des choses à un auteur du blog des rolystes dans sa petite vie. Dernièrement votre serviteur (ceci n'est qu'une convention imbécile permettant d'éviter de dire moi... inutile de rêver), s'est retrouvé quasi au chômage technique. En effet des émanations de dioxyde de souffre polluent l'université de Saint Charles, l'empêchant d'atteindre son Laboratoire chéri où il fait rien qu'à torturer d'innocents sujets d'expérience à coup de mots flashés en pleine face. Horriblement et brutalement sevré, le pauvre scientifique en herbe (moi donc) du se passer de son université préférée. Moralité : Quand on souffre trop, on perd ses facultés



Clément

Le retour karmique du Compagnon Cube

OMG way trop bien d'la bombe suprazatomik... oui ça veut rien dire mais bon, faut bien commencer par quelque chose pour son premier post, et comme le blog des Rolystes est affranchi de toute convention politico-juridico-sociale on a de la marge.

Bonjour cher lecteur de ce blog aux couleurs infâmes non prises en charge par la sécurité sociale. Aujourd'hui et pour mon premier message, je viens titiller tes souvenirs de geek en te mettant en face de ton meilleur ami, j'ai nommé le "Compagnon Cube"



Alors oui tu le reconnais, tu as joué à Portal toi et tu ne peux t'empêcher de laisser couler une petite larmichette du coin de ton zoeil humide, c'est normal tu l'as sacrément laissé tomber le pauvre pour un gâteau.
Et bien sache que la Cube IL EST PAS CONTEEEENNNTTT et que dans sa nouvelle vie karmique il à grave les boules que tu l'aie laissé tombé ainsi.
Mais n'aie crainte, je l'ai retrouvé et tu pourras donc te préparer à ce qu'il pourrais te faire subir.



Bon, comme moi et les autres Rolystes t'aimons bien lecteur, je vais te dévoiler un moyen sur de ne pas subir le courroux du Cube: envoie une grosse somme d'argent aux Rolystes et ils te sauverons, c'est certain car les Rolystes sont plus fort que le Compagnon Cube.

P.S. si rien de ceci n'a de sens pour toi, "go to wikipedia, n00b !"
Avec mes amitié pas sincères du tout.

Vic

Voila ce que j'ai fait pour un devoir d'anglais. Comme je suis méga fort et que je roxe, je vous fait part du résultat : un magnifique pamphlet contre la télé réalité.

About reality television possible excesses, or what’s so wrong about all that ?

There are three figures in the modern dance that is real tv and we’re going to take a quick look at each of them.

First of all, the widest and still in growing part, the spectator, the viewer. And viewer is a good word to describe his position as he watches real people’s actions and reactions in different kinds of situations : surrounded by twenty handsome women, asked to do an unchallenging but unexpected challenge, pursued by the police or faced with his worst fear. This viewer can watch the program literally or with a little detachment and there are some pits one must avoid in both cases.

Indeed, watching a reality show literally means getting emotionally involved, and feeling empathy with the people evolving in it. The problem is that this so called reality one is watching is far from being realistic : the situations are fake, the presence of cameras distorts reactions and last but not least, a lot of things are not transcribed and are filtered by the production. The result is a dream - or a nightmare - designed to appeal to the client, to make him react. One could look at these shows and believe them and have one’s standards of reality dangerously twisted : some psychiatrists from Montreal discovered a new kind of mental illness they called The Truman Show Delusion, which consists in believing your life has ceased being genuine and is being scripted and broadcasted to the world. A good friend of mine actually lives his life as if being watched at all time, making jokes to imaginary cameras even when he’s alone. Another one is trying to create a religion based on watching your whole life through a «death cam» after you die. That idea is old : Seneque advise people to (written in his Letters to Lucilius) live your life as if it is a play, it’s not important if you play only one act or the whole show, as long as you play it good. This point of view may become more and more common as real tv is spreading to the world.
Another interesting point is the spirit of paranoia and competition present in almost all the reality shows : it emphasizes the feeling that one must be wary of the other, one must be better than the other, which goes against any harmony principle that should ideally rule our society.

On the other hand, if you - and when I say you, it could also be your 8 years old kid - watch such a show with detachment, for entertainment, it’s probably only to tickle your worst human tendencies : sadism - the shows are getting more and more cruel and twisted, lately Jade Goody, a real tv UK star, offered her death to the british cameras ; voyeurism - just type naked Big Brother in Youtube ; sarcasm and cynicism - real tv participants don’t seem to be recruited for their brain power. The detached spectator enjoys seeing real people humiliated, hurt, showing stupidity and ignorance. The exact word for that is Schadenfreude : it means taking joy in harm, it’s the opposite of sympathy or compassion. Cognitive studies show that this emotion is happening to raise one’s opinion of oneself, and the more you envy the hurt person, the stronger it grows : replace the mirror in your bathroom by a flat screen and you’ll see other people’s ugly faces instead of yours. This leads to intellectual stagnation, as seeing you’re already so much superior than this bunch of people could prevent any willingness to improve.

The other involved figure is the participant, who may or may not survive his trip towards celebrity and media overwhelming presence, his life exposed, his emotions and actions carefully studied, doing all the «Masters Who Can Bring Him Fame/Fortune/Love/Life» want him to perform, getting paranoiac, revealing secrets, and finally either fails and disappears, despised by all, or succeeds and be doomed to be That Guy From Big Brother Season 2. One may or may not enjoy all of that, but they probably signed some sort of contract and knew what to expect. Hell, most of them probably love being lab rats, eating, sleeping, dancing, reproducing, playing in front of cameras : they want to be someone in this western society of anonymity and nobodies.

Last but not least, the producers are the one who had the idea and the means to create the real tv shows. They found a gold mine, people love it and one hour of reality show costs substantially less than one hour of fiction show, as you don’t have any actor or writer fees. The art of making money out of the public by getting the public to provide the content. They must not be blamed for the risks of their show, as they merely put the money in it and take back their dividend.

In conclusion, reality television offers something that answers our society needs, otherwise it wouldn’t have spread in the whole world the way it did. But what do we need so badly we’re ready to face all the potential excesses it brings ? The philosopher Slavoj Zizek has a beginning of answer : «The authentic XXth century passion to penetrate the Real Thing (ultimately, the destructive Void) through the cobweb of semblances which constitute our reality thus culminates in the thrill of the Real as the ultimate "effect," sought after from digitalized special effects through reality TV and amateur pornography up to snuff movies. [...] The late capitalist consumerist paradise is, in its hyper-reality, in a way IRREAL, substanceless, deprived of the material inertia.». In the Matrix and the Truman Show movies, in the Philip K Dick novel Time Out Of Joint and many other similar fictions, the hero gradually awakes from the «fake world» and discovers the truth beneath it. We live in a world so filled with screens, with fake smiles and cameras, where hypocrisy and lies have become so natural, that we doubt its sheer reality. It’s the latest version of the Plato cave. And paradoxically, the answer to that need of reality, and, should I add, to that haunting sensation of life’s emptiness, is a set of artificial realities designed to make the western civilization's human being actually FEEL something.

Feanor

Oo

Nous, chez les rolystes, on aimes très fort les zombies dans la fesses
Nous, chez les rolystes, on aimes très fort les jeux vidéo dans les mains
Nous, chez les rolystes, c'est pas qu'on aimes pas les plantes, c'est juste qu'on s'en fout (sauf Clément, notre psycho-ninja du Périgord)

Bref, enjouayer avec vos yeux, vos oreilles (mais moyens moins votre cerveau)



Attention : Cette vidéo comporte un dauphin zombie !

Twilight : Vampire Epic Fail

Lorsque j’ai entendu parler la première fois de Twilight (et c’était y’a bien trouzmillion d’année) je me suis dit : « Super, un film qui se passe dans un lycée Etasuniens, avec des vampire, des loup garou, et des jeunes filles de 16 ans, sa peut être vraiment sympa ! ».
Dans mon cortex de geek malade défilait des images d’une Buffy un peut moins tueuse, et de vampire classe devant s’intégrer dans un monde humains moderne… bref, je me suis dit « pourquoi pas »

Et puis sont parut les trailer, les images, les acteurs, les bribes d’histoire. Et au fur et à mesure que l’intérêt et les crie aigue des collégienne et lycéenne augmentait en intensité jusqu'à atteindre « Boys Band » sur l ‘échelle des couinement, le miens a commencer à ce réduire. Mais ce n’était pas fini, non, loin de là ! Alors que durant la sortie du film le niveau de créature nouvellement mamairement pourvue atteignait l’échelon « explosion vaginal » mon non intérêt à propos de ce « film » c’était transformer en une sorte d’énervement sourd accompagner de douleur anal.
La « douleur anal » suscité n’est pas simplement une utilisation de mot vulgaire destiné à me permettre d’écrire des mots vulgaire, mais bien le symbole d’un viol mental tellement puissant que mon corps décida dans sont ingéniosité, de rendre réel.
Ce viol, je n’ai pas été le seul à le ressentir, non… Je pense qu’un bonne partie des geek du monde l’on ressentie, comme une fouille anal avec un bon gant en cuire clouté. La mythologie vampirique et les histoire associé m’ont toujours interessé, avec les codes du genre, et les liberté prises par les artiste… Mais la, ce ne sont pas des liberté, les mecs qui on fait twilight le film (je parle pas du bouquin, jamais vue, jamais toucher, s’po le sujet) ce sont essuyer les chaussure sur toute cette partie de notre culture, avant d’uriner dessus et de se maudire pour ne pas avoir envie de déféquer.

Rien qu’avec les nombreux trailers et les discussions, on apprend vite que « Ho, mon dieu ! Les vampire ils vont pas au soleil par ce que sinon ils sont tout recouvert de paillettes ! Et il est trop mignon comme ca le gentil vampire ! » Ou encore que « Halala, trop lol la scène où qu’ils doivent attendre que y’a l’orage pour jouer au base ball par ce que quand ils tapent la balle ca fait le bruit de la foudre par ce qu’il sont trop fort des gros muscles et pis ils sont trop de la beauté »…

Bon, à ce moment là, on est d’accord, pas de quoi sentir quelque chose de plus puissant qu’un léger coup de pied au cul… Mais quand on regarde le discours des autres, des « professionnelles » qui en parle, où des personnes qui s’y connaissent un petit peut au gens avec de grande canines qui aiment sucer, on se rend compte qu’a aucun moment on ne parle de la dualité du vampire, de sont coté humain/monstre, de sa difficulté à vivre parmis les humains, a leur problème pour se cacher, pour s’intégrer… non, a part un gerbant « On y voie la magnifique analogie entre l’envie de sang des créature, et les pulsion sexuelle des adolescent, qu’ils doivent tout les deux contrôler et refouler ».

Mais nous ne somme pas la pour critiquer leur odieux affront envers un univers entier, envers une partie (importante) de la culture fantastique, mais pour critiquer le films, en lui même.

Vous me connaissez, je suis quelqu’un qui va au bout des choses, je savais que j’allais m’infliger une torture sans nom, que j’allait passer les pire deux heure de ma vie (oui, pire que Todo Mas !) et pour aller jusqu’au bout, lecteurs, lectrices, chinchillas, je l’ai regardé avec les doublage canadiens, par ce que pour vous qui suivez ces lignes de vos yeux rouge de fatigue, saignant de couleur et brulant de fautes d’orthographe et de grammaire, rien n’est trop bon ! Prêt ?
Bienvenue dans un monde ou tout les vampire sont populaire (sauf un, par ce qu’il faut bien un méchant de base hein…). Bienvenu dans un monde ou le plus gros problèmes des nosferatu est d’être impopulaires (et de devoir allez en terminal pour l’éternité entière), Bienvenue dans un monde ou le pire qui puisse arrivé à un mort vivant, ce sont les paillettes, Bienvenue dans le monde de Twilight !

Petit Pitch : une jeune fille, âpres le départs de sa mère surpossésive (elles s’appelles une fois par jours pour tout se raconter (ce qui permet de résumer les choses pour le spectateur qui a surement eu de mal à suivre le déluge de non évènements passé à l’écran les 5 minutes précédente)) déménage chez sont père, chef de la police de « la ville la plus humide d’Amérique » ou le temps est quasiment toujours gris et nuageux (excuse en bois, nous en conviendrons, surtout qu’on ne voie quasiment jamais de nuages, juste un beau filtre gris omniprésent).

Ce qui m’a frappé la première fois, c’était cet enfoirée de docteur. Ce qui m’a frappé dans les 5 première minutes de twilight, ce sont les dialogues écrit d’une mains de maitre, on sens qu’ils on voulut rendre le monde dans lequel on rentre le plus réaliste que possible. Voici des petite retranscription (tel quel) d’un merveilleux moment entre le père et la fille dans la voiture la menant à sont nouveau foyer.
Le père (p) –T’est cheveux sont plus long
La fille (f) – Je les ai fait couper depuis que je t’ai vue (bon, hein, doublage canadiens, toussa toussa)
(p) –Ha, alors ils ont due repousser

Mais que de réalisme ! mais c’est loin d’être le seul dialogue savoureux de cet envergure, je ne peut résister de vous faire le plaisir d’en copier un autre, toujours entre papa et fifille, lors de l’entrée dans le dit foyer.
(p)-Je t’ai libéré une étagère dans la salle de bain
(f)-Ha, c’est vraie qu’il n’y a qu’un salle de bain…

S’en suit une discution sur les draps rose que le père a acheté pour la fifille…

Bha, ce n’est pas grave, peut on se dire sans regarder l’écran, si c’est dit et que c’est bien joué… On peut passer outre certain dialogue. Et vous avez raison, pour une fois, les comédiens sont formidables ! Et quel charité de la part de l’équipe du film d’avoir aider des nécessiteux en n’engageant que des acteur atteint de paralysie facial, un grand geste, a vous messieurs bravo.

Et la mise en scène est un réel bijou, toute en subtilité, tout dans la suggestion. Prenons par exemple la première fois que l’on voir arriver les vampires, la héroïne se restore à la cafeteria, accompagné de sont nouveau groupe d’amis handicapé mentaux (et paralysé facial) lorsque la porte s’ouvre, le ralenti se déclenche, et la entrent 6 personne, un couple de stéréotype de l’américain populaire (blonde menue au long cheveux, polo, sweat autour du cou, accompagné par le mec bodybuilder brun au cheveux très court et au sourire Bright) suivit du stéréotype des neo-rockeur skateur (fille au cheveux teint en rouge, habiller tout en noir, cheveux teint en rouge, cheveux mi long, et mec a baggy veste a fermeture éclaire, cheveux en pique avec mèches blonde) et enfin, le héro ténébreux habiller en héro ténébreux avec un look de héro ténébreux. Bref, le cas classique du « choisi ton vampire préférer amis spectateur », que de gentillesse.
Nous passerons sur le ventilo de la salle de chimie (dans la ville la plus couverte et pluvieux des Staiteusseu) qui s’arrête trois quart d’heur sur l’héroïne à sont entée dans la classe, quand elle voie qu’elle devrait s’assoie à coté du héro ténébreux, et les ailes du hibou empailler placé derrière ce dernier qui lui fait des joulie ailes d’ange pour que les filles puissent se dire « ouaaaa, en fait c’est un ange, je le savais que il était trop gentil, il est trop mignon pour que il est méchant, je crois que je suis de l’amour de lui ! »

La fille tombe donc immédiatement amoureux de ce jeune homme lorsque celui-ci lui sauvera la vie.
Alors qu’elle allait être renversé par une voiture, il la sauve grâce à sa super vitesse supermaniènne (oui, il on repris les même effets, il allait pas être imaginatif dans le traitement de l’image non plus !) et une super force.
« Mince » vous exclamerez vous tellement vous étiez pris par cette fascinante histoire, « mais cela à due se voir ! »
Que nenni, elle ne se doutera de rien car ces vampires sont très vieux et maitre de l’art du mensonge pour passer discret, il lui dit donc « J’ai eu une poussé d’adrénaline, ca peut arriver, cherche sur google (noob) » ce qui éclipsera toute ces doute sur l’étrangeté de ce qui a bien put arriver (« haba sa va alors »).

Malheureusement (beaucoup) plus tard dans le film, l’ami amérindien de la fille lui dévoilera avec beaucoup de subtilité que la famille du garçon mignon est étrange, dans un dialogue qui se résumait approximativement à « nous loups garou, eu étranger suceur de sang, mais eu gentil alors nous pas manger eux ». Merci Corky.

Je pense que je vais m’arrêter là sur les spoil, je pense que vous avez compris où je voulais en venir (et je ne voudrait pas vous gâcher le plaisir de découvrire la suite de cette trépidante histoire) .

Tout dans ce films est prémâché et revomie, cousue de fil blanc, englué de bons sentiments, tourné avec les pieds et des acteur qui semblent enduit de botox enchainant les boches de charismes et même le coté vampirique qui aurai put en attiré certains ne les fera que fuir au final (ou tabasser le pauvre projectionniste).
Même si, je l'avoue, tout dans ces films n'est pas à jeter, je dirais donc les deux bon points de Twilight : 1) les seins de l'héroïne (qu'on ne voie jamais nue) 2) Le blouson du méchant.

En fait, je crois que le héros ténébreux résume se films à merveille en s’adressant à l’héroïnes, une jeune fille de 16 ans : « J’ai été conçu pour que tout chez moi te paraisse attirant » et je lui répondrait : VAMPIRE EPIC FAIL !

Toun

La pensée du jour de Toun

Me retrouvant après une éreintante reprise des court dans un état vicien (Dans le dictionnaire des maladie : Etat végétatif du corps et de l'esprit. Cet état ce différencie de la léthargie par les petits bruits rauque que peuvent produire le sujet (je, tu, il, nous, vous, ils... toussa toussa, et oui je suis sexiste) et par le fait qu'il en sort lorsqu'on lui présente une jeune femme mamairement bien pourvue ou un morceau de vois avec un nombre indéterminée de corde, putain que cette parenthèse est longue) je n'avais pas coeur a pratiquer mes activité quotidienne habituel (saut en parachute, sauvage du monde, défleurement de jeune prêtresse vierge dans des caverne humide (et pas que la caverne) et jeux vidéo et série TV (minoritairement).

Je pris donc la décision de m'infliger une torture mental, et me suis rendu compte que putain, avant, je me cassait pas trop les bonbons a faire des texte de huit millions de page pour cracher au monde mes pensées sans intérêt aucun (On sais tous que c'est faux, mais je tente de désintéresser le gouvernement qui nous recherche activement pour 'super héroïsme prodigieux et scandaleu")

Bref, pouf pouf, ni une ni deux, voici venu, scandez avec moi :
La Pensée Du Jour De Toun

"Je ne sais pas, en ce moment, pour une pizza, je lirai même le dernier Werber..."

Ce qui nous en dit long sur la bassesse de l'espèce humaine.
Enfin je crois.

Par ce qu'il y a des artistes que l'on ce doit d'aduler

La Funk n'est pas que rolyste, la funk est partout, dans ce blog, dans cet arbre dans ce cailloux...
Et la Funk est aussi dans "Beatman et les Robiniols", avouez que rien que leur noms est une poésie, une promesse, un ballade dans un monde où toutes les couleurs sont du meilleur gouts.

Mais comme disait mozart : "Un petit clip vaux mieux qu'un long discours"

Alors voici :

"J'ai pas d'idée" de "Beatman et les Robiniols" (applaudissements toussa toussa)

Beatman et les Robiniols - J'ai pas d'idée
envoyé par beatmanetlesrobiniols

Ce poste a été approuvé par Mr F Chopin.
A propos de cette chanson, Mr S.B Bach a déclaré : "J'en ai rien à foutre de vos merde, laissez moi tranquille maintenant monsieur, ou j'appelle la police... Nan, lâchez moi monsieur, lâchez moi !"

Comment écrire un Best Steller

Bonjour ami Rolyste (la blague du singulier me fait toujours marrer),

Toi qui est venu aujourd'hui, mu par un vieux réflexe incompréhensible, lire ce salmigondi rose et vert jamais mis à jour, oui toi la pauvre âme réduit à de telles extrémités pour satisfaire tes instincts morbides, aujourd'hui ta quête désespérée n'aura pas été vaine, hélas.
Aujourd'hui, le blog des rolystes a décidé de lui aussi proposer une solution à la crise. Tout d'abord parce que à ce qu'il parait ça se fait, mais aussi et surtout parce qu'il faut bien meubler les introductions. LA solution des rolystes face à la crise ? Devenir riche. Ben ouais parsque même si tu perd du pognon tu t'en fous t'en a plein.
Oui, mais plus facile à dire qu'à faire. Voila pourquoi aujourd'hui nous vous proposons un manuel pour écrire un Best Steller, afin que vous puissiez vous en mettre plein les poches. "Mais pas si bête" ferez vous remarqué pour peu que vous aimiez citer Brigitte Lahaie, "j'avais lu le titre du Post" (là c'est plus une citation, de toute façon la crédibilité de la dite actrice affirmant qu'elle a lu quelque chose serait relativement faible).
Bah, vous êtes des petits malins, quand même !

Revenons à nos moutons. Pour écrire un livre qui va vous rapporter gros, il n'existe pas une, mais des recettes. Bien sur, libre à vous de piocher dans votre préferée. Par soucis d'exhaustivité, nous allons vous les présenter avec leurs avantages et inconvénients


1/ LA METHODE TOLKIEN :
le principe est simple. Depuis le jeune âge de 16 ans, notez tout ce qui vous passe par la tête (en rapport avec le livre quand même) sur un carnet que vous avez toujours avec vous. Adonnez vous régulièrement à cette activité (au moins une heure par jour). Meublez le reste de votre temps avec un métier en rapport avec la littérature ou vous passerez un maximum de temps à lire des livres pour vous inspirer. Soyez minutieux, tatillon et ajoutez plein de détail dont on s'en branle (des langues, un herbier, la phase de lunes, une chronologie détaillée sur 12346 ans, le nom des différentes espèces de phasmes...). Le must étant bien sur de ne PAS mentionner les détails en question dans le livre.
Avantages : Votre oeuvre colossale aura une grosse communauté de Fans qui pourrons vous défendre fanatiquement en citant des passages obscurs que personne ne connait "je te signale que dans la réédition des chroniques annexes, une note de bas de page de la mythologie connnexe mentionne une lettre écrite par Gadafulf l'anthracite qui cite une source des elfes de la fin du crépuscule du 8 ème âge (avant l'exode) qui contrevient à ton argument" imparable
Inconvénients : Il va falloir passer votre vie à écrire... en terme d'investissement de temps et de travail c'est catastrophique

2/ LA METHODE ROWLING :
Rassurez vous mes amis, point n'est besoin de vous fatiguer à appliquer la méthode Tolkien. Amis du moindre effort, cette méthode est là pour vous. Elle se base uniquement sur le marketing (qui est une force trop ancienne et trop puissante pour qu'on puisse y faire quelque chose). Première étape : trouver un concept vaguement original (n'hésitez pas à pomper... à mon souvenir je lisais Amandine Malabule à l'école des sorciers quand j'étais petit... elle avait des cours de balais ou elle était trés douée et un prof de potion pas sympa...mais je suis mauvaise langue c'est surement une coincidence : http://www.livres-online.com/Amandine-Malabul-sorciere.html) et un personnage où les petits garçons intellos qui lisent puissent se retrouver facilement. D'ailleurs n'hésitez pas à mettre un personnage féminin intello lui aussi et coupé des autres mais qui au fond à bon cœur. Seconde étape : la plus importante : la promotion. La formalité de la première étape accomplie, à vous de jouer : multipliez les forums de livre jeunesse (oui, écrivez pour les enfants, vous serez moins attaqué sur le style), les apparitions médiatiques, ne lésinez pas sur le bouche à oreille, et n'ayez pas peur des effets d'annonce : Promis juré j'écris que 7 tomes après je me retire au Tibet, le premier qui lit mon tome en avance je le marrave (mais vous laissez filtrer des informations : genre quelqu'un d'important va mourir). Puis laissez faire l'effet Buzz. N'ayez pas peur des incohérences au sein de votre bouquin, de toute façon c'est pour les gosses alors...
Avantages : Nul besoin d'être bon écrivain
Inconvénients : Il faut se dépenser un max pour lancer l'effet Buzz

3/ LA METHODE BIBLIQUE
En vérité mes amis, je le sais bien, et je vous le dis et répète me faisant écho des éons passés et de Dieu dans son infini sagesse : si vous êtes allergiques aux phrases pompeuses, cette méthode n'est pas faite pour vous. Elle a néanmoins fait ses preuves puisque la Bible reste le livre le plus vendu de tous les temps. Une bonne opération rondement menée. Son succès est basé sur des tournures de phrases obscures, répétitives et lénifiantes (un peu comme le générique des bisousnours quand j'y pense). Ces phrases en nombre faramineux, sans liens logiques entre elles, et arbitrairement découpées en livres, paragraphes, testaments, versets et prophètes rendent sa lecture quasiment aussi ardue que lire Lacan en verlan (Lacan qui a d'ailleurs opté pour cette méthode). Conclusion : sa lecture peut durer une vie, vu que tout ça n'est fondé sur aucun fait mais seulement sur des affirmations arbitraires, on peut y trouver ce qu'on veut, et quelque soit la période de sa vie ou on se plonge dedans, on peut y projeter ses doutes et angoisses personnelles
Avantages : la plus rentable sur le court et le long terme
Inconvénients : Il vaut mieux avoir une bonne réputation, de préférence basée sur la foi pour ne pas être contredit (religions, sectes ou psychanalyse donc)

4/ LA METHODE STEPHEN KING
Je résumerai cette méthode en une phrase simple : crache sur tes lecteurs, ils aiment ça. Si vous êtes un gros adepte du cliffhanger (la fin abrupte ou le lecteur reste sur sa faim) et que vous n'hésitez pas à laisser vos fans mariner pendant 10 ans avant de faire une suite, cette méthode est faite pour vous. Le principe est donc de miser sur l'énervement du lecteur. Pour cela, détaillez avec précision ce que précisément un auteur normal n'aurait pas oser aborder : les tortures, traitements inhumain, le glauque, le gore, le crasseux, l'inceste.. Tout ce qui peut choquer. Tout cela nécessite néanmoins de maintenir un suspense assez fort pour que le lecteur continue sa lecture. Pas de panique, il y a un truc. Prenez un ou des héros charismatique et qui attirent la sympathie des lecteurs. Faite tout pour qu'on les apprécie. Puis lâchez vous.
Avantages : Filon quasi inepuisable et renouvelable dans pleins de registres. Une grosse communauté de Fans
Inconvénients : à trop jouer sur leurs nerfs, méfiez vous de vos lecteurs. Attaque de votre domicile et prise en otage de votre famille en perspective


5/ LA METHODE BERNARD HENRI LEVY / BERNARD WERBER (tients, que des bernards... à croire que quelqu'un est derriere tout ça)
Pour vous attaquer à la méthode BHL, vérifiez tout d'abord si le prérequis suivant est rempli : vous ne devez avoir aucun sens moral. Ce dernier point n'est pas crucial dans la variante werber, on le verra par la suite. C'est bon ? Ok continuons. Tout d'abord, le look. très important pour cette méthode. Le look doit être sérieux et faire un peu "prof de philo mais dynamique".Maintenant, le discours. Le but est de prendre quelques principes philosophique simples et larges, de les simplifier et de faire des rapprochement évidents, le tout sans argumentation. Dans le cas BHL, préférez des sujets d'actualités ou vous mettrez en avant votre condition d'intellectuel. attention, vous écrivez dans ce cas pour des gens se prétendant eux aussi intellectuels. Utilisez des tournures pompeuses et n'hésitez pas à engager des nègres pour faire le boulot. Dans le cas Werber, intéresserez vous aux sujets concernant la condition humaine. La, visez le profond, le remuant. Utilisez quelques expériences de psychologie et de sociologie bien percutantes pour pimenter le tout. Dès que vous êtes en rade, inventez. Après tout, vous écrivez de la fiction...
Avantages : les lecteurs adorent se sentir intelligents. Une fois qu'il auront lu un livre, ils n'hésiterons plus a vous citer, ce qui devrais inciter leur entourage à vous lire aussi
Inconvenients : Les vrais intellectuels vont vous descendre en flamme. Mais après tout, qui s'interresse encore à l'avis de ces imbéciles pompeux et inutiles dans notre société moderne, qui n'ont même pas le bon sens de se faire médiatiser.

6/ LA METHODE LOVECRAFT
Un des pré requis de cette méthode est qu'il vaut mieux être fou pour la pratiquer. Une vie bien glauque et étrange complet ici aux fans et aux critiques qui pourront alors sortir des phrases aussi inspirées que : "Cet auteur va puiser ses angoisses dans son insondable détresse et les projette inconsciemment sur son œuvre". En fait rien à voir mais bon, ça fait vendre. Une fois votre vie mise en scène vous allez pouvoir profiter de deux gros avantages concernant le style. Premièrement, le nom des méchant. Foin de bob la crapouille, vous n'utiliserez que des noms imprononçables et particulièrement longs et alambiqués. Par exemple : L'abominable dieu des puissances extérieures, Shaggoth la putrescente créature qui hurle dans les marais ou on capte même pas la TNT. La supériorité du style lovecraftien est évidente : 112 caractères pour écrire le nom du méchant (sans compter les espaces) contre 15 dans un style classique. Le gros avantage est que votre livre va se remplir tout seul ! Si vous ne citez ne serais ce que 30 fois le méchant, vous en êtes déjà à 3360 caractères. Et en plus, c'est multiplicatif puisque vous n'êtes pas obligé de vous cantonner au grand méchant. Vous allez pouvoir sortir de majestueuses phrases telles que "L'incommensurablement puissant grand prêtre Yazulof l'hideux et perfide dirigeant du Culte des horreurs sans fins rampantes dans l'ombre des citées sous marines abandonnées oubliées de tous invoqua son maitre, L'abominable dieu des puissances extérieures, Shaggoth la putrescente créature qui hurle dans les marais ou on capte même pas la TNT qui lâcha sur la terre les immondes et vermillons visqueux vers de yoth stellaires et imputrescibles suceurs de sangs." Tout ça pour dire : Yazulof invoque Saggoth qui fait attaque "vers". Votre deuxième arme est tout aussi puissante : l'ellipse. Dès que vous n'avez plus d'idée, faite une ellipse en prétextant que la suite est trop horrible pour être racontée, ou encore que le personnage perd connaissance ou qu'il devient amnésique. Plus de syndrome de la page blanche, pour vous, juste une série d'habiles ellipses narratives
Avantages : Deux puissants effets de style qui vous facilitent grandement la vie
Inconvénients : Il faut avoir une vie sombre et tourmentée (ou le faire croire) qui sera votre caution artistique


7/ LA METHODE PRATCHETT
La méthode Pratchett, c'est un peu la méthode Tolkien en plus mieux. Certes vous concevez un univers complet. Certes vous allez faire un panthéon, des alphabets etc... Mais votre idée de base, c'est l'humour et la dérision. Votre crédo, c'est la parodie. Donc, nul besoin de précision Tolkinienne, nul besoin de cohérence au sein de votre oeuvre. Vous pouvez à loisir inventer, vous contredire, vous recontredire et le tout en profitant des avantages d'un univers précréé qui vous permet en toute tranquillité de décliner 30 et quelques tomes sans vous emmerder ! Le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière.
Avantages : ben je viens de les donner
Inconvenients : Toun va s'en prendre à vous pour avoir osé dire du mal de Pratchett. Il ne sera satisfait que lorsqu'il vous (enfin surtout moi) aura expliqué en face à face pourquoi c'est même pas vrai point par point avant de vous citer de tête pleins de détails de l'oeuvre de Pratchett comme preuve à l'appui. Puis il vous achèvera avec une dizaine d'anecdote sur la vie dudit Pratchett qu'il est trop sympa. Bref, à mon avis, le jeu n'en vaut pas la chandelle, évitez cette méthode.



Et voila, vous êtes paré. Il ne vous reste plus qu'à vous mettre à l'ouvrage. Dans mon immense objectivité, je n'ai évidemment cité que les auteurs que j'avais envie de titillé, évitant de m'en prendre à mes idoles Farmer, Gaiman, ou Leblanc. Libre à vous de vous en charger ou encore de poster en commentaire d'autres méthodes toutes plus mieux les unes que les autres.




__________ LA PETITE ANECDOTE QUI A RIEN A VOIR______________________________


Il y a de cela quelques semaines, je me rendais au boulot en voiture. Peu avant d'arriver à Marseille (oui, je bosse à Marseille, bien déduit watson), l'autoroute est soudain limité à 90. Oui, c'est surement le seul endroit en france ou un autoroute à 3 voies est limité à 90 2km avant la ville, mais bon. Bref, l'endroit étant truffé de radars, et n'ayant pas envie ce jour là de donner des sous à l'état, je ralentissais donc quand je fus gêné dans ma manœuvre par une voiture qui ne devait même pas rouler à 70. "Diantre !" m'exclamais je avant de prendre la décision (fort habile) de la doubler. A peine étais je arrivé tout pépère à hauteur de la voiture, que le conducteur me jetais un regard plein de haine par dessus ses lunettes de soleil crânement installées autour de son cou (il pleuvait). Ledit conducteur débraye, passe probablement en quatrième, fait hurler son moteur et me dépasse en trombe. 100 m plus loin, il se fait flasher. Moralité de l'histoire : On connait maintenant le prix de l'orgueil mal placé : 90 euros et un point en moins sur le permis




Clément

Max "Free hug" Payne

Après une dur journée de sauvetage du monde et du dictionnaire, mon illustre personne ce décida à se détendre en regardant sur l'écran de la rolyste cave un film tirée d'un jeux vidéo, régalant ainsi sa geekitude tout en restant dans une passivité molusquaire des plus satisfaisante.

"Mon dieux" devez-vous vous écrier, "mais quel manque de goût abomifreux, les films tirée de jeux vidéo sont toujours des bouses infâmes et sans non, tu devrait le savoir, toi qui partage la conscience cosmique infinie, rentre chez toi gros newb !"

Certes, mais voila, max payne est l'un de ces jeux dont le scénario fait qu'il pourrait être avec brio adapté dans les salle obscure avec la petit lumière "EXIT" qui gène.

Mais reprenons à la base, pour ceux qui on une vie et n'ont pas la chance de pouvoir manger des jeux vidéo aussi souvent que je fume, ou qui sont juste trop jeune, ou tout simplement inculte, bref, pour les "autres", je vais vous dire ce qu'est, a la base, "Max Payne" en vous résumant brièvement (mais avec brio) le pitch du premier jeux, intitulé étonnamment "Max Payne".

Max est un flic anciennement des stups qui à perdu, un soir d'hiver sa femme et sont enfant, tuer par une bande de loubards droguée au "V" (le valkyrie).
A partir de ce moment la, monsieur payne déconnecte et n'a plus qu'un but dans la vie, trouver les responsable et leur faire manger des pruneau d'agens jusqu'à ce que leur intestins explosent. Il deviens donc dans ce but un flique "undercover" (bref un infiltré, pour ceux qui parlent pas la langue de Britney Spears).

Quelque année plus tard, il tombe enfin sur une piste pendant la "tempête du siècle" au même moment ou sa couverture tombe (et quand sa couverture tombe durant la tempête du siècle, on a froid).

L'élément le plus intéressant de ce jeux, outre la narration, à mis chemin entre le comics et le film noire, est la mentalité de monsieur payne, qui ne vit plus que pour sa vengeance. C'est donc un fous dangereux psychopathe soignant ces blessures par balle a coup de "painkiller" (des trucs qui tue la douleur quoi...) sans ce soucier de les guérir, vue qu'une fois sa vengeance accomplie, il n'a plus aucune raison de rester en vie. Ces "painkiller" vont, au fur et à mesure de l'aventure et de l'augmentation des doses, le plonger un peu plus dans la folie...
Mr Payne est un personnage noir, cynique, et foux à lier... Bref, un gars bien qui ce ballade de repère de mafieux en repère de mafieux en flingant tout ce qui se trouve sur sont chemin avec la douceur et la subtilité d'un fusil à cannon scié.

Bref, je m'instal confortablement dans mon fauteuil, prend une poignet de pop corn "miel caramel chantilly nutella" (je suis au régime) et appuis sur le petit bouton de la telecomande, pret a assister a deux heure de cynisme et de massacre imprégner de folie, rassurer par les quelque images glanée precedement dans les bandes annonces.

Et Paf, choque ! Douleur, première deception... Mark Wahlberg à l'air tout gentil, tout mignon, loin du sourir foux et je m'en foutiste du monsieur payne... le dur, le vraie !
'Boarf, pas grave' que je me dit, plein d'espoire et d'optimisme, il va bien péter son cable quand l'histoire va commencer, ils vont pas nous le laisser en monsieur tout moue !

Bha non, j'avais raison, il ne reste pas monsieur tout moue, il devient "Monsieur tout moue et tout calin !"

Je pense que le réalisateur, John Moore, c'est essayer au mouvement artistique des "Et si" en posant le postula "Et si Max Payne avais rejoins le mouvement "Free hugs".
Et je peut dire qu'il à plutot bien réussi dans cette voie-ci.

Mr payne est donc tout en gentillesse, en calin, il ne tue que si il le peut, et pas trop méchamant non plus. Il ne prend pas d'anti douleur, par ce que la drogue, c'est mal, et que les bléssure, il vaut mieux les soigner pour pas que sa empire, je m'attendait presque qu'il dise à un personnage secondaire "ils ont tuer ma femme et mon bébé, mais je continuer a manger trois fruit et légumes par jours !".

Enfin, en même temps, il est pas trop blésser hein, faut dire que notre nouveau Max "Free Hugs" Payne suis bien le principe de sont mouvement et est a fond dans l'esquive de conflict... Sauf quand on le drogue, alors la, bha comme il est pas lui, il tue les... 3 ou 4 méchant pas beau qui trainent dans le batiments (pas trop de mort, merde ! sinon il devra rendre sa carte de membre du club des gentil bisounours).

Bref, j'ai vomi, jeté mon pop corn sur le Dokteur clément qui tentait de disséquer une menace extraterrestre rose et au poil soyeux, et je suis partie pleurer en boule dans un coin, remué de spasme et de sanglots.

Bref, je conseil Max Payne à toute personne n'aimant pas le sang, la violence, et adepte des petit panneau en boits qui demande au gros poilu de venir leur peloter les fesses.

Allez, je prend une bonne perf de morphine, je passe deux trois jours en maison de repos, et je serai pret pour "Watchmen"...

Toun