Une petite vengeance personnelle

Eh oui, poussé par mon désir de vengeance sans borne, je vais m'en prendre personnellement à Toun. Toun, pour les nombreux lecteurs qui se demanderaient "mais WTH, qui peut être ce curieux personnage ?", est le coauteur (enfin un des coauteurs) de ce torchon rose et vert qui nous sert (parfois) de blog. Vous pouvez reconnaitre au premier coup d'œil ses contributions grâce au fait qu'il est une injure vivante à l'orthographe, qu'il crache chaque matin sur le Bescherelle pour se purifier et qu'il respecte scrupuleusement son principe de "une faute minimum par mot". Bref, le dit personnage a insisté pour faire resurgir ce blog des méandres les plus sombres d'internet, mais depuis cet été, il n'en branle pas une. Si bien que je me trouve obligé de meubler vaguement le vide intersidéral de ce blog en postant de temps à autre une vidéo histoire de dire qu'il s'y passe un truc.
Les autres Coauteurs (la bonne blague) ne foutent rien non plus, mais d'un autre côté c'est normal.
Donc ma terrible vengeance va donc s'abattre sur Toun. Je vais m'en prendre sans pitié à tout ce qu'il lui est cher et le réduire en miette sans pitié MOUHAHAHAHAHAHA *touss *touss. Le plus beau étant qu'il ne pourra pas s'empêcher de regarder la vidéo suivante poussé par une curiosité morbide.

Oui, ma cruauté n'a pas de bornes.

Clément

Là haut, dans les étoiles

Avant toute choses chers amis aux rétines saignantes de la douce harmonie du jaune prairie et du rose wtf qui règne sur ce blog, avant tout j'aimerai apporter un démenti formel aux journalistes sans scrupules du Pangolin Libéré. Non les rolystes ne sont pas morts. Non ils ne sont pas devenus des entités supérieures en se fondant dans la funk. Ce sont des entités supérieures.

Voila, ceci dit, revenons à nos moutons. Quel évènement suffisamment cosmique a réussi à nous tirer de notre retraite méditative ? Qui a osé nous relever d'entre les auteurs assoupis ? Eh bien, c'est W9, la chaine TNT qui a décidé de nous repasser chaque jeudi un des épisodes classique de la première trilogie. La vrai, la seule. Que celui qui trouve jar jar binks charismatique lui jette la première pierre, et que les autres lui donne un coup de main, c'est solide ces bêtes là. Bref, en insufflant un peu de geekisme (joli néologisme hein ? au scrabble tu le place sur mot compte triple et paf...je m'égare)a la télévision, W9 nous force à remettre les choses en place. Oui Star Wars est un monument, mais comme tous les monuments il peut être profané, sali. Et quand ça arrive ça fait mal et pour longtemps... What have been seen cannot be unseen.

Bref, pour les plus courageux d'entre vous, la vidéo suivante (bien de chez nous) doit être vue en plein écran et avec le son à fond.







Eh oui, il mérite d'être jeté aux crocodiles venimeux...

Bref comme le disais Obi wan kenoschtroumpf : "la schtroumpf est une schtroumpf qui nous schtroumpf et nous schtroumpf et schtroumpf la schtroumpf en un schtroumpf unique"


Allez à plus

Clement

les rolystes autour du monde 2 : Nihon

Hélas, la suite des vacances des rolystes se déroule au Japon, terre sacrée des vidéos qui piquent les yeux.
Nous avons donc sélectionné un petit chef d'œuvre musical du pays, comme seuls les nippons savent les faire. Je dois vous dire avant visionage, que malgré mon entrainement avancé et ma grande habitude des pires morceaux musicaux (et même mes techniques de ninja) j'ai eu du mal à supporter cette vidéo jusqu'au bout en conservant ma santé mentale intacte.

Rien que d'y repenser j'ai encore les oreilles qui saignent. Si vous êtes encore prêt à vous lancer, je vous souhaite bonne chance et vous conseille le rose et vert pour votre cercueil, ce sera plus gai.




Voila voila, Japan superior comme on dit

Clément

les rolystes autour du monde 1 : la suede

Pour les vacances, les rolystes sautent en vitesse dans le rolyste jet, et partent découvrir les merveilles que le monde leur offre.
Alors, oublié la misère, la guerre en pangolinie extérieure et les émissions best of de merde de l'été, place à la découverte.
De nos différents voyages nous allons vous ramener de beaux souvenirs pour que vous aussi vous puissiez profiter de la beauté des pays que nous parcourons.

Pour commencer, voila un petit souvenir de suède. Le clip qui suit est une sorte d'expérimentation mêlant habilement une chorégraphie imaginée par un mioche de 3 ans, un acteur porno et une fille tout droit tirée de "la petite maison dans la prairie" et des effets spéciaux dignes de star wars, le tout sur une musique lénifiante qui agressera les moins mélomanes d'entre vous.




A bientôt pour la suite de nos voyages....


Clément

Chasse aux liens morts

Un blog, c'est comme un jardin, ça s'entretient. Certes dans notre cas ce serait un jardin rose et vert avec des plantes carnivores, mais quand même. Alors, l'equipe de rolystes (c'est à dire moi) a décidé de remettre une partie des vieux liens à jour. Donc les messages ou apparaissent un petit edit comporte un lien qui refonctionne.

Bon revisionnage de vieux messages !


Clément


PS: une nouvelle vidéo bonus est apparue... suspense

Un monde idéal

Sony nous annonce le dépôt d'un brevet pour une bien belle invention. Il s'agit de lunettes basées sur le principe de la 3D stéréoscopique (dans la quelle pour rappel, deux fois plus d'images apparaissent à l'écran, une sur deux étant envoyée à l'œil gauche, une sur deux à l'œil droit). Cette paire de lunette permettrais à plusieurs joueurs d'utiliser le même écran, mais de voir deux informations différentes. Le but étant soit de jouer au même jeu mais avec deux point de vue (genre fps), soit carrément de jouer à deux jeu différents (chacun dans son coin).

Mais là ou ça devient vraiment génial, c'est que chacun peut aussi regarder des programmes différents à la télé, ou regarder la télé pendant que quelqu'un d'autre joue, ou qui sait naviguer sur le net pour regarder le site des rolystes sans se faire gauler. Bref on aura affaire à de belles familles d'autistes chacun dans son monde puisque les lunettes intègrent déjà des écouteurs pour que chacun entende le son qu'il veut.

On imagine sans peine un monde de ce type dans lequel chacun n'aurai accès qu'à l'information visuelle et auditive qui lui plait. Les employés jouerai au solitaire et leur patron verrai que leur boulot avance, les ados regarderaient un film de cul sur la télé pendant que les adultes regarderaient un autre film x, mais chacun ignorant l'autre.

On peut même pousser le truc encore plus loin: Lors d'un discours du président de la république, chacun verrai son candidat préféré. Au feu rouge, chacun verrai la couleur lui permettant de passer. Au resto, chacun ne verrai que les menus les plus intéressants et les prix qu'il voudrait, ce qui ne serait pas grave puisque le restaurateur verrait l'argent qu'il veut dans sa caisse. Un seul concert serait organisé tout les soirs, chacun pouvant voir et entendre l'artiste de son choix. Sur le blog des rolystes on ne verrait sans doute rien du tout. etc etc....

Bref, le monde idéal

Sur cette image, un fervent partisan du monde idéal de Sony

Bref, j'espère vous avoir convaincu de la beauté de ce monde futur.
Sinon,je m'en fous, j'ai déjà les lunettes donc je lirais les commentaires qui me plaisent

Clément

Bamba triste

J'étais tranquillement installé dans mon bureau, planifiant de futures expérimentations diaboliques à base de diodes, quand soudain, dans un nuages de confettis, il est apparu. Il se tenait bien droit dans son poncho, son sombrero baissé cachant son visage qu'une large moustache en plastique camouflait en partie. Pedro Ramon, le super héros mariachi se tenait devant moi.
"Alors gringo.. Il parait que tou aime la bonne mousique ?"

Encore secoué par l'apparition soudaine de cette légende vivante, et tentant tout à la fois de reprendre une contenance et de tenter de percer le secret de sa mystérieuse identité secrète, je répondis :
"euh ouais, j'aime bien les tubes qui apportent à l'humanité en général comme -you spin me round- (1) par exemple"

Pedro Ramon partit alors d'un grand rire en s'accompagnant à la guitare.
"Tou né sait rien gringo... Tou a cherché touté ta vie, et la réponse elle sé trouvait sous tes yeux"

Et tandis que la coucaracha (2) retentissait il disparu dans un éclat de pétards mexicains. Sur le sol, là ou il se tenait, une cassette VHS du bon samaritain trainait sur le sol, ainsi qu'une adresse internet. A cette adresse, je trouvait la réponse à toutes mes recherches, que le super héros m'avait laissé. Je vous livre maintenant à mon tour cette sublissime œuvre en vous conseillant de vous concentrer sur les paroles :






Voila, je me sens grandi de vous avoir livrer cette ode à l'amour entre humains.


Clément



(1) disponible sur le blog
(2) à ce moment là un frisson de terreur pakistanaise m'a envahi, mais j'en ai vu d'autres

Du fond de la gorge

Mais quel magnifique organe japonais que voila, utilisé à merveille pour notre plus grand plaisir égoïste et solitaire. Nan, sans dec, j'aimerai vraiment rencontrer quelqu'un qui sais utilisé son larynx avec autant d'habilité que ce japonais...

Bref voila un magnifique vidéo de Mario en beat box honteusement pompé sur gameblog, par ce qu'il faut bien remettre la machinerie en route avant de pouvoir poster quelque chose d'original avec un texte introductif moins poussif...

La minute éducative

Comme internet est pleins de vilains pirates qui pensent qu'à empêcher les pdg des Majors d'avoir un beau yacht tout neuf, le ministre de la propa...les députés ont voté une belle loi hadopi 2 comportant un versant éducatif. Oui, les mioches c'est plus facile a convaincre, ils ont la fâcheuse habitude de croire la télé sur parole, alors que les adultes... bon les adultes aussi, mais s'en prendre aux enfants c'est plus fun !
Donc, voulant jouer les bons élèves, France 5 a décidé de se lancer dans la lobotomie l'éducation de nos têtes blondes (et puis des autres aussi d'ailleurs). Le résultat est un véritable chef d'œuvre que je vous présente sans plus tarder :

Notez la représentation objective de super crapule : boutonneux, stupide, avide, vulgaire et lâche, m'étonnerai pas qu'entre deux gavages planqué derrière son ordi il joue aux meuporg

Clément

Dog powa

Bon un doublet de vidéo dans la même journée, c'est de l'abus, mais je pouvais pas vous laissez ignorant d'une vraie splendeur que j'ai trouvé sur le net.

Comme souvent nous devons ce chef d'œuvre à des japonais. Cette pub est complétement surréaliste à en faire pleurer d'envie Apollinaire.






Clément

edit : lien mort, la vidéo est a nouveau dispo, youpihou

Une ptite video ?

Juste histoire de dire que les rolystes ne sont pas tous morts étouffés par leur propre stupidité, une tite vidéo spécial geek :

Maximum Farce

Amis du bon cinéma, bonjour et merci de passer votre chemin car ce message ne s'adresse pas à vous. Enfin, vous restez si vous voulez, mais vous aurez été prévenu.

Ce noël dernier, un gracieux don à su tout particulièrement me ravir. Il s'agissait d'une belle boiboite contenant un chef d'oeuvre du cinéma d'action : "maximum force". Ni une ni deux, quelques uns des auteurs de ce blog se sont réunis pour savourer un grand moment. Moins de 3 mois plus tard, le crise de fou rire incontrôlable qui me prend à chaque fois que je pense à ce film s'étant un peu calmé, je me sens enfin prêt à vous en livré une petite critique.

Par où commencer...

Le principe de Maximum Force c'est que trois flics chacun spécialisé dans sa branche vont unir leurs talents pour aller faire la peau à un méchant, le terrible parrain de la mafia, monsieur Tanabe. Je vous propose donc une petite présentation des héros du film :

* Le geeko rigolo : ce personnage usé jusqu'à la moelle est exploité une fois de plus dans ce film. Il sera dans notre cas spécialiste de l'électronique, n'hésitera pas à lancer des "J'passais une bonne journée, vous me l'avez foutu en l'air, bande de salauds !" aux hélicoptères qui viennent lui tirer dessus et mourra stupidement parce qu'il n'y avait que deux gilets pare-balle vu qu'il n'avait pas eu le temps d'en fabriquer un troisième pour lui, ce qui serra un beau prétexte à la scène larmoyante du film. Il aura eu le temps d'utiliser des voitures télécommandés avec des explosifs scotchés dedans pour faire sauter des méchants dans une scène improbables faisant appel à la pointe des effets spéciaux ratés. Conclusion : le premier héros est inutile, et en plus il meurt au milieu du film. Et hop, 2 euros dans la boite à cliché.

* La blonde : Cette jeune fille ce déguise en prostitué pour arrêter les méchants, fout un râteau magistral au geek, sert principalement de faire valoir au troisième héros et est censé apporter la dose de cul du film. Elle se contentera de faire du yoga pour s'entrainer avant une mission commando et de finir le film en se faisant prendre en otage. Conclusion : le deuxième héros est une jolie fille useless qui se fait prendre en otage. Et youpla, 2 euros dans la boite à cliché.

* Le flic blasé : Attention préparez vous à entendre la description de flic la plus originale de l'histoire du cinéma. Top... Je suis un flic d'une quarantaine d'années, la plupart de mon temps est dévolu à fumer une cigarette et à être mal rasé. Je me balade la plupart du temps avec un débardeur blanc et sale, et malgrè mon air macho je suis sensible puisque je m'inquiète pour ma femme même si elle a divorcé avec moi puisqu'elle ne pouvait plus supporter d'être une femme de flic. Mes principaux talents de diplomatie sont le full contact et les gros flingues... Je suis ? Je suis ? et oui je suis un gros cliché et l'atout testostérone du film. Conclusion : le vrai héros du film, heureusement qu'il est là pour flinguer tout ce qui bouge quand même. Et bim, encore 2 euros dans la boite à cliché.

* Le vilain pas trés trés gentil : Monsieur Tanabe est le grand méchant du film. C'est un parrain qui possède la ville dans le creux de sa main puisqu'il corrompe jusqu'au maire et au chef de la police. D'ailleurs on nous décrit qu'il détient le magasin de hamburger et la quasi totalité du stand de tacos, c'est pour dire ! Dans la vie, monsieur Tanabe aime faire des grand discours sur la réussite américaine en regardant par la fenêtre pour édifier ses sbires qui sont gentiment assis autour d'une table (ses monologues sont longs, très longs) et aussi s'accrocher en dessous des hélicoptères qui s'envolent du haut des toits d'immeuble. Ce dernier passe temps lui coutera néanmoins la vie. Le pauvre. Conclusion : un vilain mafieu qui corrompe tout le monde ! zOMG ! 2 euros dans la boite à cliché.

Vient maintenant le moment ou je vous dévoile l'intrigue du film dans ses moindres détails et rebondissements tortueux.

On dirait qu'il y aurait un vilain mafieux qui fait sa loi et que personne lui dit rien. On dirait qu'un capitaine de police il réuni trois policiers qui aime pas le mafieux. On dirait que les trois policiers ils doivent s'entrainer à se battre ensemble en vivant tous dans un hangar, mais que chacun il s'entraine dans son coin. On dirait que le capitaine il envoie des ninja pour voir si les trois gentils sont prêts. On dirait qu'alors les trois gentil qui sont prêts ils partent en ville dans une camionnette pour tabasser des gens. On dirait que le parrain il est pas content alors il envoie plein des méchants attaquer dans le hangar des gentil, alors un des gentils il meurt. On dirait que les deux gentils restant ils vont dans l'immeuble du parrain et ils tuent tout le monde.

Voila. 2 euros dans la boite à cliché, va falloir que j'arrête elle va déborder d'ici peu.


Pour conclure, il me faut absolument vous parler de l'atout indéniable de ce film. Au moment ou les gentils flics arrivent dans l'immeuble du vilain parrain pour lui faire sa fête, un nouveau personnage apparait. Il fait 2m de haut, il s'appelle l'ours, et il défonce gratuitement à mains nues les deux gardes de l'immeuble. Il n'aura aucune réplique durant tout le film. La seule explication que daigneront nous donner les auteurs du film vient du héros macho de service : "C'est un ami que j'ai appelé pour nous aider. Il s'appelle l'ours. L'ours, va éteindre la lumière !". Sur ce l'ours descend faire sauter le disjoncteur et meurt tué dans l'indifférence générale puisque plus personne ne fera mention de lui.

Un grand bravo aux scénaristes !


Clément

Avis aux bots...

... qui nous laissent des commentaires :

Fourbes envoyés de Skynet pour polluer la blogosphere et pousser les humains au suicide, nous avons activé la vérification de mot pour poster un commentaire.

Votre complot tombe donc à l'eau !

Tout envoi de terminator est inutile



Clément

Reload, press play

Qui n'a jamais passé une super journée bien pleine de pourrititude, rêvant de la reprendre à zéro ?
Qui n'a jamais eu envie de revenir cinq minute en arrière après avoir accidentellement fait exploser une école maternelle en tentant de crée une bombe atomique à partir de morceau de bambin quasi vivant et d'une vielle chaudière ?

Qui n'a jamais fantasmé sur une vie que l'ont peut sauvegarder et recharger histoire de voir ce que sa ferait si au lieu d'embrasser la moche a bouton par désespoir on avait tenter de se faire la bombasse de 16 ans ? (ou même la moche de 16 ans, l'important, say l'age, comme vous l'aurez tous compris).

Et bien je ne peut rien faire pour vous, a part vous offrir un soin gratuit de la peau en faisant couler sur vos petit joue acnéique de larme de frustration en regardant ce petit clip qui, deuxième effet kiss cool, nettoiera vos yeux des horreur acidulé posté par un psychologue en manque de sujet à torturé.

Bref, voila reload, press play



Oui, je sais, ce texte d'accompagnement est pérave, mais que voulez vous, j'ai perdu l'habitude moi !

Vous en aviez révé...

... le blog des rolystes l'a fait.

Chers amis, vous connaissez sans doute cette fameuse scène du cinéma bollywoodien, ou un cavalier passe avec son cheval sous un camion, façon moto.

Mais ce que vous ne savez sans doute pas, c'est que ce court extrait est tiré de la plus belle scène d'action que nous a jamais produit le cinéma, avec une telle concentration de testostérone dedans qu'après visionage, vous allez devoir décompresser lentement en buvant une bière tout en matant le foot à la télé (doucement avec les palier de testostérone, faut se méfier ça peut être fatal).

Bref, je vais maintenant me taire et vous laisser apprécier quasi 5 minutes ininterrompues de plaisir jouissif (oui, c'est mieux que la performance de bien des gens)

Voila, un petite pensée pour le cinéma indien, qui a l'heure actuelle nous produit de beaux petits chefs d'œuvres, et à bientôt pour de nouvelles aventures.


Clément



PS : le film, c'est Alluda Majaka ... avis aux amateurs

Lundi, c'est torticolis

Bonjour les petits enfants, et bienvenu dans le beau monde funky et rose et vert des rolystes.

Chez les rolystes, tout est un peu différent. Dans le monde des rolystes, quand un monsieur se mange un trente tonne en traversant une rue, on ne vas pas l'aider, on crie "putain, l'echec critique de vigilance !". Dans le monde des rolystes, on se marre bien en lisant les règles de Fatal (en particulier la création de personnage). Dans le monde des rolystes, on fait l'autiste plusieurs heures devant Dragon Age. Dans le monde des rolystes, la nourriture est composée de pâtes, de pizza, de burgers et de chipsters. Dans le monde des rolystes, on détruit conscienceusement les rétines de ses lecteurs avec de jolies couleurs flashies. Dans le monde des rolystes, les films sont des Jean Rollin ou autres "homme puma", et les musiques des spin me round, les montures épiques des pangolins.

Dans le monde des rolystes, quand on joue à Tétris, on fini par vomir. Faut dire aussi que c'est vraiment pas pratique cette putain de rotation. Et oui les petits enfants, et le mieux pour vous en rendre compte, c'est encore d'aller y jouer à cette adresse


Clément

Je te survivrai pour les vacances

Bonjour au pauvre lecteur esseulé qui serait tombé par hasard sur ce blog 2.merde (copyright Melchior) et qui pour une raison inconnue n'aurait pas immédiatement fuit et aurait décidé de maltraiter ses rétines en lisant ce message. Avant tout j'aimerai lui dire : "FUYEZ, PAUVRES FOUS !"

Pour votre plus grand plaisir, j'ai encore menez une expédition derrière les fagots pour vous trouver une petite merveille de clip. Après l'espèce de chose insipide que Romain ose appeler musique, je viens vous rappeler ce que les mots grosse bouse veulent dire.

Il s'agit d'un très beau clip proposé par Dennis Madalone un américain qui visiblement à emprunter la De Loreane de Doc pour venir de puis les années 80 nous proposer un petit bijou musical (si si, c'est récent). Son intention première, compréhensible, était de faire un hommage vibrant aux américains (des USA bien sur) morts pour leur patrie. Seulement voila, Dennis aime bien les bonnes vieilles grosses ficelles. Vous rêviez d'une illustration du too much, le blog des rolystes l'a trouvé pour vous :





Et voila, séchez vos larmes d'émotion et un peu de patience jusqu'à la prochaine vidéo !!


Clément

Politique Fiction

Notre président aime parfois faire de petites boulettes pour égayer nos soirées et nous permettre de bonnes poilades. Comme je vous l'ai montré il y a peu, Yann Barthes, du petit journal sur canal plus est le premier à relever ces moments de bonheur. Ainsi, Le 12 de ce mois, notre président à décidé de montrer que les experts Miami certes c'est bien, mais qu'il pouvait faire bien mieux qu'Horacio Caine dans ses grands jours. S'adressant à la fonction hospitalière, il a dit :






Notre cher président qui, comme chacun le sait ici est un adepte du Kage Bunshin pour ses discours, développe ses techniques ninjas toujours plus loin et adopte maintenant le Shitenshin,
contrôle des esprit à distance.... Ca fait peur et c'est au début de cette vidéo sur canal plus replay (a la suite, un dossier sur les foufounes, ça devrait faire plaisir à Toun)


A plus, si j'ai pas eu de gros problèmes


Clément

La resistance s'organise

Je suis ici pour vous prouver qu'il ne faut pas croire tout ce que vous voyez (en plissant bien les yeux) sur ce site.
Non la musique contemporaine n'est pas qu'un ramassi de couleurs improbables de lumières artificielles clignotantes et de musique électronique accompagnant des chanteur névrosés qui projettent leurs spasmes nauséeux sur tous les épileptiques environnant dans un élan de haine grossière et d'auto satisfaction.

Je suis ici pour vous apporter la preuve qu'on peut utiliser des couleurs improbables des lumières artificielles clignotantes et de la musique electronique mais aussi des Robots un dirrigeable des dinosaures un otarie qui tourne un avion des extraterrestre des boxeurs un crabe encore des robots un singe un train un magicien un vague chtulu au rabais rose et bleu (promis! cf 39eme seconde) et une boule disco le tout sans sortir de sa chambre et pourtant faire une chanson totalement écoutable.

Donc je vous le répette ne croyez pas le ramassis d'ineptie que vous serrine les gens qui osent poster ici pour vous montrer ce que le monde à de plus perverti ! Il reste en ce monde des gens qui ont des idées débiles et une conception artistique qui leur est propre mais qui restent propres de toute souillure du malin ! (Toun par exemple... aucune souillure là on est sur...)



Voici donc l'oeuvre illicite que les Rolystes ont banni et son écoute est bien sur formellement interdite car l'entendre ne conduit pas à la mort cérébrale par auto strangulation. Faites vous passer cette musique pour prévenir le plus de monde possible !
(Rappelez vous que ça remplace avantageusement la radio rolystes qu'évidement le parti vous ordonne de lancer à chaque connection mais que la résistance vous encourage fortement à boycotter)

Bien sur je resterais anonyme pour ne pas subir le courroux des Rolystes
Vive le côté clair de la funk !

Comment dépenser ses points d'XP

Non non vous ne rêvez pas, vous n'êtes d'ailleurs pas en train de lire un nouveau post puisque ce foutu blog vous a rendu aveugle.
Mais pour les chanceux qui réussissent leurs jet de constitution à chacune de leur visites ou alors qui sont équipés d'yeux cybernétiques en Alphaware, nous les Rolystes, nous faisons un devoir de mettre vos caractéristiques à rude épreuve (pensez à monter vos compétences aussi, ça peut servir des fois) ou de malmener votre matériel.

Car à quoi bon fidèles survivants, oui à quoi ça sert de mettre tout plein de points d'XP dans une carac ou de dépenser des sommes astronomiques de crédits en tube si on ne s'en sert pas?
Qui n'a jamais senti ce sentiment de frustration? Qui ne s'est jamais senti niqué? Qui n'a jamais pensé au moins une fois "Putain j'ai oublié de changer la litière du chat..."?
Oui ami aventurier agonisant, nous savons et comme nous t'aimons bien nous te permettons de jouer avec tes carac et ton Alphaware.

Mais comme je l'ai dis plus haut, ya pas que les carac dans la vie... ya Ebli aussi, mais surtout les compétences, et aujourd'hui je me propose de vous montrer ce à quoi ça peut servir. Non ne me remerciez pas, je suis humble et ne vous en demanderez pas tant, vous êtes en train de lire ce post alakon, sans contenu, que j'écris seulement pour me réchauffer les doigts en ce matin neigeux.

Notre première compétence vous apprendra à mettre n'importe qu'elle fille dans votre lit, sans problème (sauf un échec critique) mais surtout, surtout aussi à vous sortir d'une situation épineuse. Exemple:

Ca vous a plu? Du grand cru ce Max? Saviez vous d'ailleurs que les vendeurs de café parlent désormais de "Grand Cru" lorsqu'ils parlent de leurs café? Non? Bien maintenant vous le savez. Veillez à ne pas foirer votre jet de Vigilance lorsqu'un gugus dans vient vous aborder dans un magasin en vous parlant de grand cru si vous ne voulez pas vous retrouver avec un carton de 250 dosettes de café alors que vous n'avez même pas la machine qui va avec.

La deuxième compétence vous servira aussi. Bien que nous sommes tous occupés à sauver le monde/tuer des Inquisiteurs/raser des villages Gobelins/coffrer des Triades une partie du temps, il faut bien passer une autre partie de ce temps à faire comme les gens normaux pour qu'ils ne se doutent de rien. Ah la double vie, quelle superbe concept, Batman et son double Bruce Wayne en sont de superbes exemples...enfin, voila qui va vous permettre de passer le pas et d'acquérir votre costume de larbin à mettre par dessus votre costume de Sauveur du monde/Tueur d'Inquisiteurs/Raseur de villages Gobelin/Coffreur de Triades. Exemple:

Grandi vous vous sentez désormais? Vous pouvez cocher vos cases.
Et maintenant juste pour le fun, une super vidéo de savoir vivre et une superbe idée cadeau si vous avez réussi à ramener plus de 3 fois la même fille dans votre lit, le tout présenté par notre assistante Simone. Et aussi pour le groove parce que la radio-rolyste ne se lance plus automatiquement et que de toute façon personne ne la remet en marche ;)

botch...

en (quasi apres facebook, youtube et dailymotion) exclusivité pour le blog des rolystes, une video qui nous prouve le terrible danger que peut representer l'approche trop agressive d'une table de billard.

notez au passage l'etrange ressemblance du personnage humain avec un certain nico W., grand botcheur devant lui-meme.

serait-ce un adepte, un fan, ou un membre de sa famille? le mystere demeure, mais la ressemblance dans l'epic fail est troublante...

ju