La réponse des Rolystes

Cher monsieur Toun,

En tant que lectrices assidues de votre chronique si joliment agrémentée des couleurs délicates que sont le rose et le vert, qui ne sont d'ailleurs pas sans rappeler les tableaux de Salvador Dali ou un cadavre putréfié, ma sœur et moi n'avons pu manquer de nous tourner vers vous et votre congrégation de rolystes pour répondre à une question cruciale.
Depuis bientôt deux mois, cette énigme, cette géhenne nous tient éveillée et nous ne savons plus que faire ...

Car enfin, saurez vous enfin nous dire s'il faut faire l'amour avec ses lunettes ou pas ?

Nous avons fait vœux d'abstinence jusqu' à ce que ce martyre psycho-dramatique cesse, jusqu'à ce que nous trouvions la réponse à cette question.

En vous remerciant d'avance,
Maëlle et sa si merveilleuse et si questionnante sœur


Cette question est vraiment pointue, en effet, Descartes et niezste s’y sont attelé pendant plusieurs dizaines d’année, mais n’on put sortir une réponse concluante.
Heureusement, vous avez sous la mains ce pilier de la philosophie et de la pensée moderne, celui par qui tout arrivera, celui qui redéfinira la manière de (ne pas) pensée de demain, bref, en un seul mot, qui est un nom d’ailleurs, moi, moi même et je, comme dirait rousseau (et la, on ce dit qu’a peine commencer ce texte sens le roussi, pouf pouf, jeux de mots).

Bien, commençons (ouf, enfin) par déterminer les inconnue qui feront si oui ou non, nous porteront nos lunette pendant l’accouplement kilfaidubien, ou si nous les retirerons et les poserons bien à labrit dans un coffre fort blindé en gruyère lande.
1 – la beauté physique de la deuxième (ou des autres) personne copulante : Si cette personne est un choix par défaut par ce qu’il faisait trop chaud dans le dedans de l’intérieur de votre vagin, qu’il paie bien, ou qu’il face œuvre de télépathie bref s’il est pas tip top joulie voir moche, voire quasimodo, ou bien si il à des tentacules, il vaux mieux enlever les lunette et pensée a une bête de beauté, comme moi, par exemple.
Par contre si il est jouli jouli miam miam, alors la chébon, vous pouvez les gardez et profité de l’immense joie de copuler avec un sexe symbole (bien que cela dépend du symbole)

2 – L’endroit de l’accouplement : Pour faire l’amour dedans un lit, ou sur un canapé, garder ces lunettes n’est pas très gênant, par contre si vous faites l’amour dans des lieux exotique comme l’espace, en parachute en Tanzanie (pays périeu si il en est) ou dans mon cul alors il vaux mieux les retirer ou vous risquez de les perdres, de les cassé ou de les envoyé dans un continuum spatio-temporel différent ou vous devrez allez les chercher et ou vous risquez de rencontrez des gens avec des tentacules (pensez a les ottez à ce moment la, voire 1).

3 – les lunettes elle même : Est ce que vos lunette vous vont bien, est ce qu’elle vous donne l’aire d’une secrétaire très sexy oulalalretenez moi ou juste, est ce qu’elle fait que votre beauté extérieur donne envie à la personne sur laquelle vous avez lancez votre dévolue (sans le blesser) de découvrir votre douillette beauté intérieur (hum…). Si c’est le cas, gardez les (sauf si vous ètes dans un continuum spatio-temporel tentaculaire, voire 1 et 2).
Si ce sont des lunette a quintuple foyer que vous posez à coté de votre dentier avant d’allez dormir… ottez le, et votre dentier aussi, vous serez plus à l’aise pour manger un esquimaux (si vous faite l’amour au pôle nord par exemple).

Voilà, j’espère que cela à répondu efficacement à votre question et vous souhaite un bon retour de libido libidineuse kicouletkicolle.